Обретение рая

Опиум для народа

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Прелюбодеяние

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее...

Фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы

Бен Ладену почти удалось повторить фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы…

Сад

Однажды авву Феокрита пригласил к себе очень богатый мирской человек чтобы показать свой сад.
- Видишь эти кусты, авва? Я получил их из Антипалеи, и каждый из них мне обошелся в триста динариев. А эти великолепные деревья - они из Аттики. Я заплатил за каждое по три тысячи динариев. А посмотри на эти редкостные цветы в сосудах, они стоят тридцать тысяч...

Батюшка ловит такси...

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральный. Он бойцов спрашивает:
- Куда козла везете? В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем. Батюшка правильно шутку понял и...

Великий грех

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Двери рая

Однажды поздно ночью мyжик...

Камни

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась...

Национальная идея

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий
Мир.

Маковое поле

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Алименты

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

Ребенок

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада...

Хpyщев

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

Рай

Мулла решил подколоть раввина:
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай.
Там такая чистота, и ни одной души!

Версия Windоws

В России создана своя версия Windоws. Основное отличие - она инсталлируется в трех...

Прогулки по кладбищу

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

Про Бога

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Про член

Ночь...

Моисей

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...

Проверка

Звукорежиссер в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Происхождение людей

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть...

Брокер

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Украшение

Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение...

Игра гольф

Священник наблюдает за человеком, играющим в...