О культуре поведения

Странные это создания - люди.
Собираемся вместе, обсуждаем все новости, в том числе и то, что некультурна очень стала молодежь.

Стою в очереди в нашем сельском магазине. Передо мной стоит женщина в годах и материт новенькую молоденькую продавщицу. Позади школьники стоят - мальчишки лет двенадцати. Оказывается, продавщица в долг бутылку водки не дала. А помнится мне, как эта же женщина жаловалась мне дня три назад, что молодежь вести себя стала по-хамски, "не то что мы в свое время".

Автобус - место, где о людях много интересного можно узнать. Так например, знаю я , почему с самого детского сада наши детки знают, кто такой чурка и что его долбить надо. Оказывается, ребенка мама научила. Лет через пятнадцать кричать будем - это телевизоры плохо повлияли на наших деток, вот по тюрьмам и сидят!

Или вот еще ситуация интересная. Дорогие женщины, помните фильм такой - "берегите женщин" называется? Там девушки за свои права боролись с мужчинами. Дорогие дамы - доборолись! Тот же, битком набитый автобус, мест не хватает, многие стоят на ногах, ехать сорок пять минут. Сзади рядком сидят мужчины и обсуждают последние сельские новости - кто, когда и с кем, обычно. Не выдерживаю, спрашиваю - а что, сегодня в автобусе мужчин нет бабушке место уступить? Что, только больные, хилые, блаженные? Ну сидите, сидите, вам еще вечером пиво пить - тяжелая работа... Слышу, мама дочке говорит - доча, не вставай, я же за место заплатила... Дочке - семнадцать лет...

Ведут школьнику агитационную работу - мы против курения... Подходят с плакатами к платформе. Холодно, замерзли ребятишки. Дядьки смеются громко. Один протягивает сигарету мальчишке - на сынок, сбегай, покури, согреешься. А вечером у телевизора будет рекламу презервативов ругать.

Это ведь телевизоры наших детей плохому учат...
Странные это создания - люди...
По теме литературного конкурса Эссе / Сестра таланта. Произведение О культуре поведения занимает 6-е место.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Обсуждения О культуре поведения

  • Вот вроде и нашла время продолжить нашу беседу. Вы снова правы! фантазию у ребенка обязательно нужно развивать, и конечно ,родитель должен в этом учавствовать. Вообще, меня поражает ,как мало делается в нашем государстве для творческого развития детей. Быть может, города и пестрят от множества кружков, секций, различных групп ,но все это платно. Не у всех родителей семейный бюджет позволяет водить ребенка на понравившиеся ему занятия. В селе же платно вообще посещаемость низкая, да и подобных мероприятий практически не ведется. А талантливых детей много. Очень много. Вот и получается , что даром проподает дар детский, вроде и нужный, но за бесплатно - никому не нужный. Даже в интернете за определенный конкурс на каком - то определенном сайте за стихи или другие произведения нужно для начала совершить вступительный взнос. А если человек не может этого сделать ,но его произведение может оказаться мировым шедевром, валяющимся, как сказал один мой друг,- пылящийся-под кроватью.
    Конечно, в школах для детей проводятся определенные кружки и мероприятия. Но преподаватели не всегда соответствуют своему профессиональному уровню., особенно на селе А многие родители, даже если и могут, то не находят времени для должного внимания для своих детей. Хорошо, когда есть творческие семьи, но это редкость, и в них авторитет родителей, конечно, высок. Но подрастая, дети должны видеть еще и авторитет своего государства... Увы... Вот я его вижу очень слабым, детей достойных в России много, но для их деятельности нет плодородной почвы, лишь засушливые клочки.... Как много я могла реализовать ,если бы у меня была помощь родителей, и что важно ,государства, пока я была ребенком! А это было не так уж и давно. И сейчас ничего практически не изменилось..
     
  • Мы обязательно с вами еще пообщаемся. Поздравляю вас с наступающим 2014 годом. Счастья вам!!!! Счастья всем!!!!
     
  • Добрый вечер Наташа.
    Вы ошибаетесь, я вас никак не охарактеризовывал. Это было просто
    предположение вероятностей.
    В группу "влазить" не стоит. "Кучковаться" дети будут всегда. Другое дело
    что ребенок, помимо общения в своей возрастной группе, активно общается
    с взрослым, мнение которого для него авторитетно (референтная личность).
    А вот как стать референтом для своего ребенка? Одним людям это просто,
    естественно. Другим нужно прилагать усилия. Дети очень любят, когда
    их родители занимаются чем-то необычным. Благотворно на них действует
    похвала их родителей публичная. Научить ребенка делать что-то, что позволяет ему быть в группе фигурой со своим лицом. В этом случае
    ребенок отвечает благодарностью виде доверительности. Это важно.
    "...не прятать своих ошибок" - точнее не прятать от ребенка своего детства
    в котором были и ошибки, и открытия, и радость, и грусть. У них, бывает,
    челюсть отваливается и глаза прямо сияют, когда они узнают подробности
    детства своих родителей. - Мама! Ты тоже...! Ух ты! А вы в ответ важно
    изрекаете: "ничто не ново под луной" Ваш рейтинг резко прыгает в верх.
    Нынче есть очень паскудная для воспитания проблемка: дети гордятся
    своими родителями через имущество и служебный статус. Это можно
    преодолевать, но требует времени и напряжения.
    Что касается терминов, то без них говорить серьезно трудно. А вы
    обзаведитесь для начала простым учебником "Психология личности" ,
    "Общая психология". Я вас уверяю, вам это будет интересно и в подспорье.
    Если хотите я вам подберу.
    Знаете, мне кажется, что самой фундаментальной способностью, которую
    нужно развивать в ребенке должна бы быть фантазия, способность воображать. Обезьяна стала человеком в тот момент, гогда представила,что
    у палки конец острый. Утрирую немного, но это так. Ведь что такое, допустим,
    черствый человек ? Он не может представить, вообразить проблему другого
    человека.
    Спасибо за что? Я рад быть полезным хоть немного. Извените за несколько менторский тон.
     
  • Насчет того, что мир кроет людей под себя - это истинная правда. Я с вами согласна. Он не просто кроет, он ломает.
     
  • Приветики - привет! И все-таки не соглашусь с вами , что описываемых мною ситуаций - мало. Нет. Их много. Слишком много. Что касается меня - толчком к самосовершенствованию (если можно так сказать) могло стать пропитое мое детство моей мамой и прогулянное моим папой. И я не хочу, чтобы моим детям досталось подобное детство. И не хочу, чтобы и другие детки жили подобно мне когда - то. Нет, мне не было совсем плохо, но могло бы быть и лучше. Вы меня успели охарактеризовать не понятными мне ( уж извиняюсь) словами. Обязательно углублюсь в изучение вашей оценки обо мне. Но прошу вас - выражайтесь проще, потому как люблю все простое, ясное и доступное.
    Об отношениях детей и взрослых - конечно, у детей свой определенный круг и темп общения - но взрослый все равно должен в нем участвовать , дабы вести ребенка по правильному пути взросления, чтобы он не пережил те ошибки, которые пережил ранее родитель. Не нужно отмахиваться от незначительных проблем малыша, которые потом могут перерасти в катастрофу. А главное, не прятать своих ошибок, не стыдиться, а показывать их по мере взросления ребенка - когда - то я был не прав, смотри что получилось. Не ошибись и ты. Уже потом, будучи взрослым, бывший ребенок скажет спасибо. Буду ждать вашего мнения. Спасибо.
     
  • Ситуаций, о которых вы говорите, Наташа, не так уж и много. Просто они
    резко контрастируют с обычным. Но и один незаслуженно обиженный
    ребенок, обделенный, испуганный и сламывающийся, есть дикость необыкновенная. Мерзость и гнусность нашего общества.
    Лишь то общество может называться человеческим, в котором вопреки
    законам мира животных, приоритетом, первоочередным вниманием и заботой пользуется слабые. То есть дети, старики, инвалиды. Если здоровый мордатый депутат заявляет, что денег на ремонт крыши
    детдома нет, а на ... есть - значит это не общество, а стая, свора.
    Вы говорите у вас катастрофы не было. Вполне возможно. Или вы ее
    не заметили. Мне моя мать говорила, что за три, четыре месяца до
    армии (февраль) я вдруг внезапно, в одночасье стал другим человеком.
    Я ведь был если не законченым уркой, то шпаной, фарсовщиком, выпивал, дрался. По несколько дней домой не приходил, в секу играл на
    хорошие деньги. Соседи говорили: вон Лидкины бандиты пошли...
    Что тогда произошло я не знаю. Но оно было, я уверен.
    Трагедия людей заключается в том, что всякий родившийся приходит
    в мир такой какой он есть. И мир кроит его под себя. Люди штампуют
    себе подобных. Это рок ? Бег по кругу из которого нет выхода ?
    С уважением Сизый.
     
  • Привет, Наташа.
    Все люди любят говорить при условии что их слушают. А если еще и понимают, то тут уж рот не закрывается.
    Вы совершенно верно указываете на то, что детеныши тянутся к взрослым.
    Они хотят говорить, но взрослые их не слышат более чем часто. Ответная
    реакция какая будет ? Совершенно верно. Ребенок перестает слушать
    взрослых и слушает тех кто может ЕГО услышать. Это кто ? Не его ли сверстники ? Дети поддерживают друг друга в удовлетворении общей для
    них потребности - самоутверждение. Так как взрослые их не принимают на равных правах они замыкаются в себе и образуют то, что принято называть субкультурой. И чем более оформлена эта групповая культура,
    тем менее ее понимают взрослые. Разрыв увеличивается. Это будет
    происходить до тех пор, пока группа не развалится. Т. е. пока ребенок не
    станет взрослым. Они пойдут каждый своей дорогой. Тогда контакт с
    родителями начнет упрочняться. Но это будут уже отношения взрослых с
    взрослыми.
    Вы будете всегда "совать голову". Повышенная эмпатия, расширенный
    диапозон сензитивности. Наверное удлиненная фаза торможения.
    Интравертированность. Возможно, таковы черты вашей динамики
    психических процессов. Они в общем то никак не изменяются. Разве
    что вы создадите какие-нибудь компенсаторы. Вернее создали, раз вы
    говорите что работаете над собой.
    Помните, я писал вам о нужности профессионалов для воспитания детей ? Особенности нейрофизиологической "конституции" ребенка
    врожденны и неизменны сами по себе. У каждого человека ее реализация обладает уникальной индивидуальностью. Профессиональный воспитатель наблюдая за поведением ребенка в
    различных ситуациях, через тесты, педагогические провокации может "нащупать" индивидуальное и соотнести с определенным типом.
    А затем строить компенсаторы, т. е. формировать характер дитяти.
     
  • Добавлю, что я например, очень болтлива и порой не замечаю за собой излишней назойливости. Пытаюсь это исправлять, потому как это было бы хорошо не столько для людей, сколько для себя самой. Зачем куда - то совать свою голову, когда можно спокойно на диванчике с семьей телевизор посмотреть? и другие должны в себе что - то исправлять.
     
  • Здесь я с вами согласна. Человек может столбняком держаться поодаль от других и его будут считать дикарем и смеяться над ним, но в то время, когда придет беда, именно он подаст вам руку. Искренность в любых проявлениях должна быть первоочередной в человеческих взаимоотношениях, как бы тяжело людям не было в общении. Можно солгать лишь тогда, когда ложь - во спасение. Но не нужно лгать, дабы обмануть другого во свое благо, во вред обманутому. В наше современности честных людей считают чудаками, им приходится тяжело, так как их слова могут быть резкими и обидными, но в свою очередь, тогда, чтобы не получить резкой критики от честного человека, не нужно быть лживым или льстивым. или назойливым и т.д. и т.п. Вот именно тогда построятся хорошие человеческие взаимоотношения. Я честно говорю, допустим, брату мужа - я недолюбливаю тебя за то и за то... Но тут же попровляю себя - ты уж прости, но это так, а дружить попробуем. И пусть знает, что дружба наша - на проверке... Да и после подобных признаний ( да если еще и не одного человека) люди замечают, что в себе нужно что - то исправить, что - то плохо и не так. Уж лучше честно пытаться дружить, чем льстиво улыбаться в лицо и осуждать за спиной.
     
  • Привет - привет!! И снова!! К сожалению, факт плевания на своих детей существует и в моей жизни он встречается очень часто. Приведу вам несколько примеров: 1. Разводится молодая пара, отцу, который, как всем казалось, очень любил своих двоих маленьких сыновей, взбрело в голову подать в суд на жену по отношению детей - вроде как, они не от него. Будет анализ ДНК. Причем буквально пару месяцев назад он их целовал и плакал, причем мальчики - одно лицо с горе - папашей. Что это, как не наплевательство и наигранность? А как вам такая ситуация - мамочка уже сидевшая за издевательства над своими детьми, как ни в чем не бывало нарожала еще и снова будет суд - она избила свою дочку, дошло до больницы. А вот это как - мамочка напилась до потери пульса, а полугодовалый малыш , пока она спала, застрял между кроватью и стеной и громко плакал ей в ухо, пока я его не вытащила оттуда. И много, много жизненных примеров... И от этого больно.. Вы говорите, что для самовоспитания нужна катастрофа, чтобы человек смог изменить себя. Не знаю, насколько изменилась я, но изменилась, и катастрофы не было. Было действительно самовоспитание, которое продолжается и сейчас. Просто человеку нужно захотеть. Где - то вы и правы - быть может, я сгущаю, но пока я только вижу , как огромное количество деток барахтается в море людском лжи, равнодушии, безразличии и тянут к взрослым свои крохотные ручки, а в тот момент мы, взрослые, заняты лишь собой и своими проблемами.
     
  • Насколько я понимаю, вас Наташа интересует воспитание культуры
    неформальных межличностных отношений. То есть формирование поведенческих этикетов. Принципиально, это не является особо трудной
    задачей и в определенных кругах этот процесс осуществляется спонтанно и
    довольно успешно. На прошлой неделе мне пришлось в один день столкнуться с двумя видами хамства. Хамство социалистическое и хамство
    капиталистическое. В первом случае меня чуть ли не обозвали болваном,
    но после препирательств сделали то в чем я нуждался. Во втором, передо
    мной извинялись, ласково заглядывали в глаза, выражали сочуствие, однако
    увы сделать они к сожалению ничего не могут.
    Я это к чему говорю. Подлинная, внутренняя красота человеческих взаимоотношений даже мимолетных, основывается на фундаменте человеколюбия и уважения, бескорыстности и великодушия. А на чем они
    зиждятся, в свою очередь? Не на коллективизме ли случайно ? Давай братан, вместе поработаем, вместе поедим, вместе и от врагов защитимся.
    Люди часто произносят библейскую фразу: возлюби ближнего своего.
    Но! До конца ведь не договаривают. КАК САМОГО СЕБЯ. Что это конкретно
    означает? Не возможно обозвать человека, так как это - то же, что и себя.
    Возможно ли воспитывать в буржуазном обществе, где каждый за себя,
    а не один за всех, подлинно красивую культуру взаимоотношений? Для
    меня очевидно, что нет. Но можно без труда формировать фальшивые
    улыбки и ах, простите... Да, я..., да вы...., да мы....
     
  • Привет. Насчет плевания на своих детей, я думаю, Наташа вы сгущаете.
    Просто для многих родителей их чада вполне соответствуют их родительским
    представлениям о том какими они хотят видеть своих детей. Все нормально,
    какие проблемы. Кроме этого, у большинства родителей просто нет времени
    на размышления, и какие-то действия воспитательные. Многие мамки и
    папки нередко восклицают: ах!, Ну вот ужо... По музеям будем ходить, зарядку утром делать. Вот в секцию какую-нибудь отдадим... Но благие начинания очень быстро рушаться под напором повседневных неурядиц, текучки и пр. Сердце нет, нет да и заноет. Потом забывается.
    "...воспитание нас самих" Нас самих воспитать уже, по моему мнению,
    невозможно. Хотя теоретически есть два варианта. 1. Самовоспитание.
    Однако этим занимаются те взрослые люди, которым в детстве привили
    некую внутреннюю критичность в отношении себя самого, постоянного
    желания быть лучше !!! чем другие!! (мотивация может быть далеко не
    добродетельной а напротив). Существуют два основных вектора самоутверждения: иметь и уметь. В зависимости от того что избирается определяется состав актуальной культуры. Эталон, для самостроя, т. е. каким я хочу себя видеть зачастую закладывается в детстве.
    2. Сформированную субъективную реальность взрослого человека
    изменить можно только через тотальное разрушение ее. Кризис, крах
    полный развал жизненных приоритетов, установок и ценностей побуждает человека строить все заново. При условии, что он выживет, не сломается.
    Естественная программа психического самосохранения постоянно уводит
    человека от ситуаций способных правоцировать внутреннее неудовольствие самим собой. Да ладно! Что я хуже других. Таких самоуспокаительных
    "ладно" тьма тьмущая. Ум человеческий весьма изворотлив и услужлив.
    Согласитесь, что для того чтобы человек крепко задумался и решительно
    вознамерился изменить свою жизнь хоть даже в малости (например делать утреннюю пробежку ежедневно), внедрить что-то чуждое в уже устояшуюся систему ценностей можно только через "землетрясение", опасности,
    которая реально угрожает не только его статусу, но и самой жизни.
     
  • Еще раз здравствуйте. Я согласна с вами в том, что в пятилетнем возрасте детки многого не понимают, я согласна, что многое им запрещать совсем не обязательно, можно прыгать в луже вместе с малышом и не ругать за грязные колготки, но главное, не переступить черту воспитания, и не разбаловать ребенка, попрыгали вместе - вместе и колготки постирали, пусть это будет игрой. И многое - в подобном стиле. Но заостряю я внимание не на воспитании малышей наших, а на воспитании нас самих. Я очень рано стала мамой, и , к сожалению, многому меня научили лишь уже мои детки. Но я рада, что я чувствую в себе стремление к тому, чтобы познавать вместе с моими детками и хорошее и плохое. к сожалению, многим родителям просто плевать на своих детей. Именно это больше всего в жизни я хочу исправить. Это моя мечта.
     
  • Вот, Наташа, знаете... Золотая поговорка: всему свое время. В этом
    ракурсе чрезвычайно важным выглядит утверждение Л.Толстого уже
    в преклонном возрасте. "От меня до пятилетнего - один шаг. От пятилетнего
    до новорожденного огромное расстояние." Ум удивительный, потрясающий!
    Все верно. Интеллектуально- эмоциональное ядро индивида складывается
    именно в этот, пятилетний период. Самое важное - здесь. А мы думаем,
    что самое важное начнется позже. А позже, мы только можем скорлупу
    царапать сверху. Сердечко же спрятано глубоко и защищено надежно от
    вторжений. Не зря ведь говорится: горбатого могила исправит.
    Проблема в том, что в "пластелиновом" возрасте дите находится вне
    сферы понятийного управления. Вы делаете жест и мимику нельзя, а
    объяснить почему нельзя вы не можете. И ребенок не может понять
    почему нельзя. Вы его тянете за руку от лужи, в которой он барахтался,
    а он назад со слезами рвется. А вы еще и палочку его сломали и выбросили.
    Вы знаете для чего он бил по воде этой палкой? Нет? Вот то то и оно.
    Разные миры. Разное мироощущение.
    Самопалом решить эту проблему вряд ли возможно. Нужны спецы -
    воспитатели. А их увы, увы, увы. Моя жена, кстати, значилась в дипломе
    - педагог-психолог. Ни бум! Бум.! Но самое главное. У нее полностью
    отсутствовал профессиональный интерес. Бывает и по другому. Есть
    интерес, есть влечение к работе с детьми, но нет знаний и нет умения
    мыслить. Бьются бедняги, а без особого толку.
    Вот если бы была какая-нибудь общественная организация. Хотя
    я много раз наблюдал как хорошее начинание коммерциализируется и
    опошляется. Энтузиасты "первопроходцы" изгоняются и все становится
    глупым и никчемным. Кроме ведомостей на зарплату.
     
  • Ага! Привет Наташа, прэлесть наша. Очень рад вас слышать.
    Конечно, при достаточной наблюдательности и вдумчивости, от
    детей много чего полезного можно заполучить. Но есть одно условие,
    которое начинается с вопроса: в системе каких координат ведется
    наблюдение. То есть, нужно определится с тем, что есть ваш ребенок.
    Когда я впервые увидел новорожденного я заорал: это что?!
    - А это, дорогой, твоя дочь, ответила жена. Помню, я глядел на "это" в
    полном недоумении. Я тогда так и не решился прикоснуться к размахивающему конечностями существу. Лишь бормотал: "Обезьяна...
    Совершеннейшая обезьяна." Впоследствии теща часто возмущалась:
    "...ну ты посмотри, как она его любит!"
    Что я сделал ? Я решил для себя, что хоть она и обезьяна, однако это
    существо обладает автономией с которой я обязан считаться. Это вовсе
    не означает поблажливость и вседозволенность для дитяти. Это означает что всякое требование, подсказка, просьба должны быть
    обоснованы на языке детской целесообразности. Нужно понимать логику
    повседневной жизни ребенка и ловко ею манипулировать. Для этого
    нужно думать, искать ответы. Верно ведь? А для этого нужна самая
    малость - любовь. Только не инстинктивная, животная, а человеческая.
    Она начинается с простого. Вам хочется спать, а он, ребенок хнычет. Вы
    понимаете сквозь сон, что нужно встать и пойти к нему. Но вы неимоверно
    устали. Он хнычет все громче и громче. А вы не в силах преодолеть груз
    усталости, розорвать обволакивающие путы сна... Вы не слышите потому
    что не хотите лышать громкого крика. Когда вы наконец поднимаетесь в
    вас смешались усталость, раздражение на всех и вся. Он кричит. Внутренне, в подсознании вместе с ним кричите и вы. (К дочери ночью
    вставал всегда только я. Я слышал каждый вздох и малейшее изменение
    поднимало меня.) Главная задача. Недопускать чтобы у ребенка выраба -
    тывался рефлекс - крик как инструмент удовлетворения своих потребностей. Этот рефлекс становится причиной множества бед на
    протяжении всей жизни и преодолеть его разноведность - функциональную агрессивность, впоследствии практически невозможно.
    Он впитал это с "молоком матери". Чем громче кричишь, топаешь ногами
    и пр. , тем быстрее достигнешь цели. Предупреждать возможные причины
    дискомфорта - вот главная задача родителей в самом начале. А это
    далеко не просто.
    Есть еще одно простое правило которое желательно соблюдать
    неукоснительно: прежде чем что-то требовать от детеныша, запрещать
    побуждать, - подумай действительно ли в этом есть необходимость. Вы увидите,что множество ваших "команд" преследуют только одну цель
    не нарушать ваш собственный комфорт. Это разве не агрессия по
    отношению к ребенку завуалированная под заботу о нем? Будьте уверены, вы получите сдачи. Если не сразу, то либо в ближайшем, либо
    в далеком будущем.
    Если вы решили что-то потребовать, убедитесь, что вы сможете добиться
    выполнения без серьезного сопротивления. Если возникают сомнения,
    то не лучше ли либо временно отступить, или перестроить тактику? Ну
    а если требовании уже выдвинуто то стойте на своем. (Дело может быть
    пересмотрено только по фактам, вновь открывшихся обстоятельств)
    Ну и т. д. С уважением ко всем. Сизый
     
  • Об отношении родителей к критике - конечно, у многих возникает и чувство обиды, и " штыки" и т. д. и т. п. .И я не исключение. Но нужно научиться вовремя, или чуть позже, но все же признавать, где ты прав, а где прав твой ребенок. Нужно учиться друг у друга, причем положительному.
     
  • Привет, Сизый, и все- таки хочу по имени. Вы правы, о культуре в двух строках не донесешь, но данный конкурс в стиле эссе и нельзя в эссе раскрывать проблему широко, охватывая множество проблем. Это уже не эссе. А порассуждать о культуре я была бы совсем не прочь. С уважением Наташа.
     
  • Именно это я пытаюсь постоянно доносить до читателей, до знакомых и вообще до людей в целом и в разных вариациях. Прежде, чем воспитать ребенка, нужно воспитать себе. Ну или хотя бы расти со своим ребенком.
     
  • Добрый день. Насколько я поняла, в произведении идёт речь о том, как осознать своё неведение, и порой воинствующее. Думаю, это характерно для всех родителей без исключения, в той или иной степени.
    С приведёнными примерами совершенно согласна.
    Но! это всё довольно абстрактно, хоть и злободневно.

    Вероятно, каждому из нас, не оглядываясь на "государство" и других, нужно продолжать воспитывать себя в первую очередь, глядя в своего ребёнка как в зеркало. Даже если порой то, что мы видим, нам не нравится и не верится в такое же своё. Но тем не менее это так.
    С наилучшими пожеланиями, я.
     
  • Прошу прощения, вот, хочу добавить чуть-чуть.
    Некогда Игорь Кон проводил в старших классах школ Ленинграда исследование в результате которого выяснилось: дети знают своих родителей, (их слабые и сильные стороны, пристрастия, вкусы и идеалы)
    лучше, чем оные своих детей. Манипулятивное искусство детей гораздо
    выше чем взрослых.
    Многие, очень многие родители критические замечания по поводу их
    влияния на своих детей воспринимают если не агрессивно, то с иронией
    и некоторой доли обиды. Мне кажется я знаю отчего. Они понимают, что
    обречены на "педагогические ляпсусы" в силу жизненных обстоятельств.
    Некоторые,возможно, стыдятся незнания. А некоторые считают, что они
    сами наилучший пример для подражания. Есть такая штука - воинствующиее невежество, как психический компенсатор ущербности.
    И т. д.
     
  • "... уважаемый Сизый"? Был такой пассаж, давно. Сидит на срубе зык и
    обращается к другому, внизу: "Бандит Кирсанов, подайте пожалуйста топор."
    Лучше говорить: Сизый привет!
    На воспитание детей можно ведь смотреть с позиций личностной заинтере -
    сованности, групповой, общественной и государственной. Я имел ввиду
    заинтересованность государства. Его как раз устраивает тот тип личности,
    который штампуется спонтанно посредством простой социализации без
    какого-либо целенаправленного, последовательного и контролируемого
    процесса коим воспитание и является.
    Вообще культура явление многоуровневое и широкое. Нельзя выхватить
    какой-либо элемент ей с какого-либо "этажа" и пытаться его оприходовать
    в практике. Именно этим грешило советское воспитания. Выкинули лозунг,
    наштамповали методичек, ура и победные реляции. Пару месяцев пройдет
    и где-то какому-либо функционеру в гороно или облоно, или вообще на
    капитанском мостике, снова моча в голову ударит. Процесс пошел.
    С уважением, Сизый.
     
  • Здравствуйте, уважаемый Сизый. Хотелось бы по имени. Почему вы считаете что культура воспитания - в прошлом? Просто сейчас нам, взрослым, легче отмахнуться от своих проблем и переложить их на плечи своих детей. Ведь легче пытаться воспитывать ребенка, чем себя. Это было и в СССР, и это еще больше топит наши дни сейчас... И к сожалению, в наше время мы не хотим заниматься самовоспитанием... И это острая проблема СЕЙЧАС ... По крайней мере, это мое мнение... Спасибо за Вашу оценку...
     
  • Тема колоссально важная. (была)Чему воспитывать и как это делать.
    Приятно видеть правильный взгляд на проблему формирование поведенческой культуры. Подражание - это основной канал влияния на
    ребенка. Лично я устал объяснять родителям, что ранний детеныш речи не понимает. Он ориентируется на мимику, жест, тембр и интонировки. Он
    повторяет их. Он повторяет поведенческие манеры не вникая в их суть.
    Глупо говорить трехлетнему ребенку: "Неужели ты не понимаешь...!" Ведь
    он действительно не понимает что означает слово "понимание". Так вот,
    абсолютное большенство родителей не "понимают" что ребенок даже в
    восемь, девять, десять лет не владеет абстрактным мышлением и такие
    понятия: совесть, долг, честь, ответственность и пр. - и которые, взрослые
    активно используют в своем педагогическом арсенале - для него пустое сотрясание воздуха. Тема - воспитание, колоссально сложная и обширная. Увы, она профанировалась в СССре, и угроблена нынче.
     
  • Огромное спасибо вам за то, что вы меня понимаете. Так хочется, чтобы понимали мои взгляды тысячи, миллионы людей, и не просто понимали, но и принимали во внимание. Еще раз спасибо.
     
  • Автора волнует качество взаимоотношений между людьми. Представленный на конкурс текст, в основу которого легли реальные наблюдения и факты из жизни обывателей, успешно раскрывает тему культуры и нравственности в обществе.
     
  • Я просто сейчас пыталась донести - не судите, сами да судимы будите. Многие люди не видят своей вины в упадочном состоянии нашей общественности. Ведь признать другого виноватым - гораздо легче.
     
  • Да, очень странные. И чем взрослее, тем ближе тема леса... непроходимого...
     

По теме О культуре поведения

Поведение

Поведение Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: - Это вы сказали капралу, что он дурак? - Так точно. - И обозвали его грубияном? - И это было... - И сказали, что он...

Поведение ребенка

Делегация из Сирии, состоящая из иудеев, христиан, мусульманских дервишей, а также тех, чье вероисповедание было неизвестным, совершила опасное путешествие через Ирак в Туркестан...

Небесная культура

Содержание: 1. НЕБЕСНЫЕ МУЗЫКАНТЫ 2. СВЯЩЕННЫЕ ВОССОЗДАТЕЛИ 3. БОЖЕСТВЕННЫЕ СТРОИТЕЛИ 4. РЕГИСТРАТОРЫ МЫСЛЕЙ 5. ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ОПЕРАТОРЫ 6. ХУДОЖНИКИ И ДЕКОРАТОРЫ 7. ГАРМОНИЗАТОРЫ...

Конфуций. Афоризмы о Боге, любви и поведении

Афоризмы о Боге Высшая цель жизни человека заключается в том, чтобы отыскать и осуществить в жизни волю Бога, закон Его, то есть проявлять истинную, нравственную сущность нашего я...

Гибель авторитетов

Вот слушаю в последнее время многих замечательных людей со своей жизненной позицией и восприятие их изменилось. Это произошло после того, как я познакомился с Трехлебовым...

Гламурная революция

С опозданием лет на пятнадцать наше ТВ вроде бы решило всерьёз озаботиться, повести разговор о том, что наболело, что действительно волнует людей. На Первом телеканале появился...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты