Мне всегда петь хотелось. Душа наружу рвется. В школе, в первом классе, погнали нас всех учащихся на хор. Дяденька, что руками машет и кричит, «Первый голос, второй голос»
сказал мне: Спой, мальчик, что-нибудь. Я запел. Он, как затрясся, словно его током шарахнуло, и сказал, чтобы я больше к хору на пушечный выстрел не подходил.
Когда я вырос, то попал однажды на свадьбу. А там, как выпьют и закусят - петь всем хочется, прямо-таки в животе бурчит. Я как запел - невеста вдруг в обморок упала. Дружки жениха меня за руки подхватили и прогнали за ворота. Потом мне сказали, что невеста была сильно беременна, и, кто знал, что у меня такой густой голос, хоть роды принимай.
В Германию на ПМЖ приехал, а петь все равно хочется. Даже зубы свербят. Посоветовали мне в одну русскоязычную фирму обратиться. Там дискотеки, вечера, концерты проводят. Мне их главный распорядитель говорит: Даю три песни на пробу. Какой репертуар? Я говорю: Всякий. Песня челноков, кто в Турцию за вещами мотаются, времен Гражданской войны. Называется: «Любо братцы, любо с таможнею дружить». Потом, очень старинная. Её ещё при царе и чекистах пели. Песня про челноков, которые в Китай за шмотками регулярно едут: « Бродяга Байкал переехал». И украинская народная хоровая, когда после сильного опьянения, гопак танцуют и поют»: «Гоп со смыком - это буду я»
Он потер затылок и говорит: Первый раз такой странный репертуар слышу .Приходи завтра в 19 часов. У нас платный вечер отдыха - выпустим тебя на пробу.
Пришел я как условились и меня объявили: Додик Ортопедов из Саарбрюккена исполняет русские народные песни. Я сразу же с Бродяги начал. Да так пошло классно: чувствую, что там, где когда-то гланды были, то мое верхнее ЛЯ и нижнее ДО крепко сцепились. И вдруг стекляшки с люстр попадали. Тут девушка одна, как закричит дурным голосом, и шасть из зала, а люди за ней дружно побежали. А музыканты удивили. Вместо того, чтобы мне аккомпанировать, они инструменты бросили и бегом из зала, как-будто у них начался массово-эпидемический понос после встречи с этой немецкой модной кишечно - желудочной палочкой. Один только смешной старичок остался. Он вдруг стал козлом скакать по залу и кричать: Асса! Асса! Ты меня не бойся! Танец такой национальный исполнять не то- лезгинка, не то- чеченка. Там еще слова такие раньше пели: «Увезу тебя я в тундру, а потом еще дальше завезу, куда-нибудь в европейский бордель».
Кинулся ко мне этот старичок, благодарит со слезами на глазах. Оказывается, он свой аппарат для глухих забыл дома. А от моего голоса, какие-то ушные перепонки стали на место и глухота прошла. Хозяин этой фирмы заорал на меня: Вон отсюда! Ты нас разорил, дебил несчастный! А у меня никогда такого диагноза не было. Олигофрения с детства была, но она ведь совсем безвредная для окружающих.
А потом, через месяц хозяин фирмы меня разыскал и говорит: Вот вам, Додик,50 евро. Пейте на здоровье гоголь-моголь и выступите по такому адресу на дискотеке у наших конкурентов. Мы с ними насчет вас договорились. Вы придете к ним и скажите пароль: «Музыкальный подарок». Деньги я взял - за талант платить надо, а от гоголя-моголя отказался. У меня и без него голос хорошо звучит.
Пришел я на ту дискотеку. Народу - тьма. Подошел к пареньку, который музыкой заправляет. Ну должность у него так смешно называется:....тить,тить. Титькин жук, одним словом. «Ага,,- говорит он. -Я слышал, что ты по металлу клево шаришь. Что петь будешь: попсу или хитовню? Как тебя объявлять?
Я говорю, что слова своих песен я сам придумал, а мелодию решил оставить. А чего ей будет мелодии - она ведь не колбаса – не протухнет. Первая песня называется: «Еду, еду, еду я к теще в дальние края» А вторая называется: «Живет моя подружка без денежек давно»
-Во, блин, - говорит этот музыкальный диспетчер,-песни у тебя, какие-то чокнутые. Ретро засушенное. Прямо-таки, с души воротит. Ладно, побалуй народ вариациями из бабушкиной молодости.
Он объявил, и я запел, прямо как-будто компрессором из меня все октавы вымело.
А потом я уж и не помню, как меня выкинули из окна, и я головой их асфальт немецкий повредил. Голове ничего - она у меня с рождения крепкая и привычная к ушибам. Жаль только, большой палец на правой ноге подвернулся и болит. Боюсь, что это на горловые связки существенно повлияет...
Леонардл. Леонид Шнейдеров. Германия
сказал мне: Спой, мальчик, что-нибудь. Я запел. Он, как затрясся, словно его током шарахнуло, и сказал, чтобы я больше к хору на пушечный выстрел не подходил.
Когда я вырос, то попал однажды на свадьбу. А там, как выпьют и закусят - петь всем хочется, прямо-таки в животе бурчит. Я как запел - невеста вдруг в обморок упала. Дружки жениха меня за руки подхватили и прогнали за ворота. Потом мне сказали, что невеста была сильно беременна, и, кто знал, что у меня такой густой голос, хоть роды принимай.
В Германию на ПМЖ приехал, а петь все равно хочется. Даже зубы свербят. Посоветовали мне в одну русскоязычную фирму обратиться. Там дискотеки, вечера, концерты проводят. Мне их главный распорядитель говорит: Даю три песни на пробу. Какой репертуар? Я говорю: Всякий. Песня челноков, кто в Турцию за вещами мотаются, времен Гражданской войны. Называется: «Любо братцы, любо с таможнею дружить». Потом, очень старинная. Её ещё при царе и чекистах пели. Песня про челноков, которые в Китай за шмотками регулярно едут: « Бродяга Байкал переехал». И украинская народная хоровая, когда после сильного опьянения, гопак танцуют и поют»: «Гоп со смыком - это буду я»
Он потер затылок и говорит: Первый раз такой странный репертуар слышу .Приходи завтра в 19 часов. У нас платный вечер отдыха - выпустим тебя на пробу.
Пришел я как условились и меня объявили: Додик Ортопедов из Саарбрюккена исполняет русские народные песни. Я сразу же с Бродяги начал. Да так пошло классно: чувствую, что там, где когда-то гланды были, то мое верхнее ЛЯ и нижнее ДО крепко сцепились. И вдруг стекляшки с люстр попадали. Тут девушка одна, как закричит дурным голосом, и шасть из зала, а люди за ней дружно побежали. А музыканты удивили. Вместо того, чтобы мне аккомпанировать, они инструменты бросили и бегом из зала, как-будто у них начался массово-эпидемический понос после встречи с этой немецкой модной кишечно - желудочной палочкой. Один только смешной старичок остался. Он вдруг стал козлом скакать по залу и кричать: Асса! Асса! Ты меня не бойся! Танец такой национальный исполнять не то- лезгинка, не то- чеченка. Там еще слова такие раньше пели: «Увезу тебя я в тундру, а потом еще дальше завезу, куда-нибудь в европейский бордель».
Кинулся ко мне этот старичок, благодарит со слезами на глазах. Оказывается, он свой аппарат для глухих забыл дома. А от моего голоса, какие-то ушные перепонки стали на место и глухота прошла. Хозяин этой фирмы заорал на меня: Вон отсюда! Ты нас разорил, дебил несчастный! А у меня никогда такого диагноза не было. Олигофрения с детства была, но она ведь совсем безвредная для окружающих.
А потом, через месяц хозяин фирмы меня разыскал и говорит: Вот вам, Додик,50 евро. Пейте на здоровье гоголь-моголь и выступите по такому адресу на дискотеке у наших конкурентов. Мы с ними насчет вас договорились. Вы придете к ним и скажите пароль: «Музыкальный подарок». Деньги я взял - за талант платить надо, а от гоголя-моголя отказался. У меня и без него голос хорошо звучит.
Пришел я на ту дискотеку. Народу - тьма. Подошел к пареньку, который музыкой заправляет. Ну должность у него так смешно называется:....тить,тить. Титькин жук, одним словом. «Ага,,- говорит он. -Я слышал, что ты по металлу клево шаришь. Что петь будешь: попсу или хитовню? Как тебя объявлять?
Я говорю, что слова своих песен я сам придумал, а мелодию решил оставить. А чего ей будет мелодии - она ведь не колбаса – не протухнет. Первая песня называется: «Еду, еду, еду я к теще в дальние края» А вторая называется: «Живет моя подружка без денежек давно»
-Во, блин, - говорит этот музыкальный диспетчер,-песни у тебя, какие-то чокнутые. Ретро засушенное. Прямо-таки, с души воротит. Ладно, побалуй народ вариациями из бабушкиной молодости.
Он объявил, и я запел, прямо как-будто компрессором из меня все октавы вымело.
А потом я уж и не помню, как меня выкинули из окна, и я головой их асфальт немецкий повредил. Голове ничего - она у меня с рождения крепкая и привычная к ушибам. Жаль только, большой палец на правой ноге подвернулся и болит. Боюсь, что это на горловые связки существенно повлияет...
Леонардл. Леонид Шнейдеров. Германия
Обсуждения Музыкальный подарок