Курить

Анекдот армия

Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового: - Что Вы можете сказать против Ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть...

Анекдоты про грузин

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Дурь...

Выбрать название книги

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

Муж блондинки

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

- Ванечка! - вздохнула...

Продолжительность секса

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!

Как избежать изнасилования

Мать учит свою 17-летнюю...

Разбитая чашка

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Папа и сын

- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть! Вези давай.

Культурные люди

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Дрессировка

- Я пытался дрессировать свою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто я показывал ей, как это нужно делать.
- Ну и что, научил?
- Нет. Она не прикасается к еде...

Ученье - свет

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.

Учение и практика

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

Идеальный мужчина

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!

Проблемы с женой

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Планировать отпуск

Планировать отпуск очень легко:
начальник говорит когда, жена говорит где.

Муза

К поэтам приходит...

Сарказм

Мужик приходит к доктору. Достаёт из штанов свой "аппарат" длиной 1 см.
Доктор:
- Жалуетесь?
- Нет, блин, хвастаюсь!!

Еврейская тема

К еврею прибегает друг и говорит:
- Абрам, Абрам, там такое!! Там в твоей квартире наш управдом имеет любовь с твоей женой!!
Пошли домой к Абраму. Заходят. Абрам:
- Изя, ты что, это же не наш управдом!

Черчение и блондинка

Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный...

Смещение точки сборки

На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
- НЛО!
- Супермен!
- Хенаро! - успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.

Человеческая форма

Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

Места силы

Старый Нагваль места силы не портит.

Нагваль

Редкий Нагваль долетит до середины Днепра.

Безупречный воин

Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном...

Интервью

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

Самооценка блондинки

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

Боги индусского пантеона

В индусском пантеоне появился новый бог...

Цвет автомобиля

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?!
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и...

Про русский и эстонский языки

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Вежливый киллер

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Я не летун

Приходит парень на экзамен в...