Концерт

02.33

Вторым зрителем их разминки на турнирном поле оказался, – без сюрпризов, – Августейший.

Нарочно подгадали, чтоб пустовало оно, да от автономного разве скроешься. Впрочем, он не вмешивался ни советами, ни комментариями, зыркал и перо серое грыз.

Его высокая трибуна пустовала, сохраняя флёр покровов, духов красавиц, королев. Гаер топал внизу, по периметру площади.

Гелиотроп жестом несколько раз безрезультатно пригласил его присоединиться к их тренировочным схваткам. Однообразным...

Все хотят изменить обстоятельства,
но никто не желает меняться сам.

Эта история произошла настолько давно, что уже невозможно абсолютно точно утверждать, правдива она или выдумана. Автору доподлинно известно только то, что истинные желания всегда осуществляются.

В одном маленьком, но шумном городке, на окраине города жила женщина. Годы посеребрили волосы и нарисовали морщинки у глаз, но женщине так и не удалось скопить даже пары монет для исполнения сокровенного желания. Единственным...

1.
– Гуд Найт! Пижаму не забыл? Чего тебе прислать на новый год, чупа-чупс, порно журнальчик? Там как, не шмонают после отбоя?

«Суки. Вот до чего же суки».
– Найн гуд, злыдни! Погодите, сквитаемся, как вахту оттрублю. Считайте до девяти, кто не спрятался, я не виноват!

Похлопались по спинам и плечам, и новый охранник отбыл на Девятку, космический алькатрас, тюрьму первого класса Гуд Найт.

Стратон Хераклитус Ворон-Грай был признателен своей чудесной, образованной, увлекавшейся древней...

Пролог

Возле самого "Детского Мира”,
Где сутолока и много шума
Одиноко сидел безногий калека
Взгляд, потупя угрюмо.

Ну, а я, всех счастливей на свете,
С двумя голубыми шарами,
С потным гривенником в кулачке
Бегу за мороженным “под всеми парами”.

Вдруг странный звон привлекает меня:
Монеты падают в кружку.
Дама бросает блестящий пятак,
Старик кладет ватрушку.

На пыльной газете селедка лежит.
Початая водки бутылка.
Перед иконкой свеча горит,
А на лицах снующих ухмылка...

Алексей Кириллович БОДЮ

СТАРЫЕ ТЕТРАДИ
Литературная обработка Александра Бодю (Экама)

Предисловие

Отец мой давно ушел в НЕБЫТИЕ… В конце века прошлого. НО. …мысли и душа его,.. наверно и вечно,..

останутся с нами: сыновьями, внуками… И правнуки, возможно, прочитают: «_____________ …дорогие мои Читатели!.. Я не хотел бы вас обременять… Но, может быть, читая эти строки,.. почерпнете для себя что нибуд полезное ( грамматические формы автора этих строк бережно сохранены здесь,.. — А. Э...

Кавказские анекдоты

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Анекдот катастрофа

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Анекдот про хохла...

Урезание

- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.

Ступор

- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!

Сомнительный успех

- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.

Предусмотрительность

- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...

Джентельмен

Разговор двух джентельменов:

- Сэр как насчет гольфа?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- тогда может выкурим по сигаре?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
- Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

Папуасы

У папуаса спрашивают:
- Как...

Нецензурный

Коитусу предшествует консенсус. Но как часто бывает наоборот!

В гостях некрасиво уединяться с книгой, если есть туалетная бумага.

Если вы пропустили в дверях даму, а она не поблагодарила, пропустите ее еще раз.

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется.

Чтобы имитировать оргазм, женщины одеваются кричаще.

Гинекологу можно показывать все. Он в лицо никого не узнает.

Когда рука мотоциклиста согнута в локте, это не сигнал поворота.Это сигнал: "Моя...

Приколы в автобусе

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Музыкант в электричке

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Такси для животных

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший...