Ключ от храма
Автобус. Ужасная давка. Вдруг перед перекрёстком водитель резко тормозит, и стоящая молодая блондинка, не удержав равновесие, падает на сидящего священника и тут же с удивлением восхищенно изрекает:
– Ого-го!!!
– Не «ОГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма!
Будильник
Одна женщина - другой:
- Представляешь, Вадик разбудил во мне женщину!
- Конечно. С его-то будильником!
Конец детства
- Когда кончается детство?
- Когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Не то поняла
Вечерело. Ленин сидел в кабинете и что-то писал. К нему вошла Крупская:
- Володя, поздно уже. Идём в кровать - баиньки. Что ты можешь сейчас писать?
- Мандаты, Надя!
... Крупская обиделась и ушла.
Реальный выстрел
Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит:
– Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться!
– Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… выстрелил, а медведь упал замертво!
– Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!!
– Собственно, к этому я и веду...
Каждый о своём
Как-то родители Вовочки раньше времени вернулись домой и застали сына в постели с одноклассницей Машей.
Мысли участников сцены:
Вовочка: «Ну всё, теперь мне точно капец!»
Маша: «О, хорошо! Теперь он на мне точно женится!»
Отец: «А сынок-то подрастает! Я в его годы только дёргать девочек за косички начинал…»
Мама: «Ну как она лежит – ему же неудобно!»
Роды
Молодая беременная блондинка очень боится рожать и беспокойно спрашивает доктора о родах - что и как. Он ей говорит:
– Вы не бойтесь: рожать будете в той же позе, в какой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на второй полке купе с высунутой в окно ногой!!..
Автобус. Ужасная давка. Вдруг перед перекрёстком водитель резко тормозит, и стоящая молодая блондинка, не удержав равновесие, падает на сидящего священника и тут же с удивлением восхищенно изрекает:
– Ого-го!!!
– Не «ОГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма!
Будильник
Одна женщина - другой:
- Представляешь, Вадик разбудил во мне женщину!
- Конечно. С его-то будильником!
Конец детства
- Когда кончается детство?
- Когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Не то поняла
Вечерело. Ленин сидел в кабинете и что-то писал. К нему вошла Крупская:
- Володя, поздно уже. Идём в кровать - баиньки. Что ты можешь сейчас писать?
- Мандаты, Надя!
... Крупская обиделась и ушла.
Реальный выстрел
Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит:
– Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться!
– Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… выстрелил, а медведь упал замертво!
– Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!!
– Собственно, к этому я и веду...
Каждый о своём
Как-то родители Вовочки раньше времени вернулись домой и застали сына в постели с одноклассницей Машей.
Мысли участников сцены:
Вовочка: «Ну всё, теперь мне точно капец!»
Маша: «О, хорошо! Теперь он на мне точно женится!»
Отец: «А сынок-то подрастает! Я в его годы только дёргать девочек за косички начинал…»
Мама: «Ну как она лежит – ему же неудобно!»
Роды
Молодая беременная блондинка очень боится рожать и беспокойно спрашивает доктора о родах - что и как. Он ей говорит:
– Вы не бойтесь: рожать будете в той же позе, в какой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на второй полке купе с высунутой в окно ногой!!..
Обсуждения Ключ от храма