Эту

Авто эротика

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
Не знаю, не пробовал!
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя..”

Еврейская свадьба

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все...

Перенос

- Ты почему на лыжах в такую жару?
- Это нам перенесли один день из зимних каникул на лето.

Не уходить же с пустыми руками

- Муженёк, ты привёл из садика не нашего ребёнка!
- Взял всё, что осталось.

Хорошо устроился

- Отчего ты такой толстый и довольный? А ни богатств, ни друзей не имеешь...
- Я тот враг, которому отдают ужин.

Страхи

- Дорогой, меня просто пугает сумма, за которую продают эту шубку!
- Меня тоже.
- Но я совсем не буду пугаться, если шубка...

Пождравление президента с 8 Марта

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....

Теща 8 Марта

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Женский праздник 8 Марта

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

Женский День

Жена спрашивает мужа...

Газовая незалежность

Анекдот из реальной жизни. Янукович, чтобы сделать Украину "незалежной" от поставок российского газа заключил миллиардный контракт на поставку сжиженного газа из Испании и уже проплатил эту сделку.
Вот только "поставщиком" оказался человек, никакого отношения к газу не имеющий вообще, простой испанский мачо Ва Вие.
Так что не видать теперь Украине ни газа, ни денег. Зато незалежности хоть отбавляй! В том плане, что ни газ, ни деньги не залеживаются! Все вылетает в...

Морковь

Объявление в женской колонии:
- Сегодня на обед будет морковь.
- Ур-а-а-а!!!
- Тертая.
-А-а-а...

Алкоголики

Сидят алкоголики, похмеляются на троих. Один из них говорит:
- Ребята, я больше не буду пить. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает.
- Да что ты волнуешься, нас же только трое!

Любимому зятю

Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки - а теща бросается в реку с криком "Помогите! Тону!"
Старший зять ее спасает...

Любители вибраторов

Исландцы - самые большие любители вибраторов в мире - резиновые изделия есть у 52% жителей страны.

Факт.

После первой брачной ночи

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
- Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Секс при родителях

Однажды мой парень...

Рассказ Жена друга

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а может, я тебе подойду?

Инженер по технике безопасности

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Проверка остроты зрения

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас...

Планы на Новый год

- Как ты планируешь встретить Новый год?
- Я собираюсь встретить его дома, с семьей.
- А я собираюсь встретить его с друзьями.
- А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении милиции. Ну мазохист я, понимаете...

Год Зайца

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Новогоднее выступление

- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо...

Судьба

Судьба - автопилот для ленивых.

Чувство юмора

Чувство юмора есть у всех. Разница - в глубине залегания.

У реки...

Прочитал эту притчу лет пять назад, помоему здесь, расскажу как помню, своими словами. Два буддистских монаха, молодой и старый, брели по своим делам - и вот их путь преградила бурная река. У брода они встретили молодую, прекрасную девушку которая боялась сама переправлятся через быстрый поток. Молодой монах увидел девушку, и в нем загорелось желание, но он...

Любовь к животным

- Кошмар! Сосед завел пять собак!
- Сильно мешают?
- Мне не очень, но они пугают пятнадцать моих кошек, которых я держу в подъезде!

Грузчики

- Неудачно нанял грузчиков.
- А что, мебель переломали?
- Нет.
- Дополнительную мзду запросили?
- Нет. Они вообще не пришли.

Особое мнение

- Почему наш профессор вернулся с симпозиума по логике с подбитым глазом?
- А у него было особое мнение по проблемам логики.

Контрольная

- Кто попытается списывать, тот...