Измены

Измены

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол
Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А
ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается
к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный.
Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что
на роликах встретил...

Девственница

Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Ну ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?

Ребра Адама

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Гитлер в Аду

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить.
Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.
Заорал возмущённый Брежнев:
- Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил?
Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

Спам

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

Антисемитизм

Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!

Примите Христа

- Евреи! Примите Христа!!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!