А как не купить одеяла, под которыми проходят лучшие минуты человеческой жизни!
А поросенка, наверно, Гербалайфом кормили?
А тут из Думы сообщают, что большинство обнаружило у меньшинства мягкий рейтинг, а с мягким рейтингом, как говорят в народе, детей не сделаешь.
А чего им стесняться? Всем известно - настоящий врач не имеет половой принадлежности!
А что, как не секс без тормозов, помогает расположить к себе нового партнера.
А. Горяев, следуя на мотоцикле, натолкнулся на осветительный столб, который и был доставлен в центр реанимации. (Газетное выступление)
Активный мужчина - лучший подарок!
Армия сделала из меня мужчину, а Катя без меня за это время стала женщиной.
Бараны круглый год находятся вместе с овцематками и к сезону осеменения совершенно не готовятся.
Безумствовала в разумных пределах.
Белый ужин! Дамы кормят кавалеров.
Большинство водок на основе картофеля хорошо посасывать, вкус их варьируется от сладкого до сухого.
Брак по залету - в этом нам равных нет.
Бросался на мачту, как на падшую мулатку во время стоянки в порту Гонолулу.
Бугаев показал себя законченной скотиной, соответствующей своей фамилии, которую он носит недаром.
Бульдозеристы намного меньше страдают от геморроя, нежели клерки.
Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего кулинарного мастерства.
Был обнаружен труп мужчины. Им оказался гражданин Наумов.
Был скромен, учтив, цветы дарил и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.
Были бы мозги, а сотрясение найдется.
Бычок приблизился к растерявшейся девушке и, прицелившись, метко двинул чемодан под овальный зад молодого зоотехника. (Газетная публикация)
В бане обязательно хоть одним глазком глянут, что там между ног у соседа.
Все хотят, чтоб был больше.
В ваше декольте он заглядывает, словно пасечник в улей.
В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст.
В день пенсии пансионат напоминает дом терпимости.
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну.
В местах скопления народа надо быть осторожнее - вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В половине девятого автобус с игроками подъехал к воротам базы в Тарасовке. Первыми покорителей французов встретили радостные охранники.
В половом плане эволюция человечества пошла в неправильном направлении.
В последнее время стало модно сотовые телефоны в гроб класть.
В последний момент из горящего дома вытащили собаку, и она ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди поступили бы так же. (Газетная публикация)
В последнюю минуту Сашка ухватился за конец колеса.
В практике работы пожарных бывают такие случаи, когда, прибыв на место, они с радостью говорят себе: опоздали...
В птичнике более 16 тысяч кур. Все процессы кормления и доения механизированы.
В России нет ни одного закона или инструкции, которые запрещали бы бегать без трусов на природе.
В этом чудовище угадывалась женщина неопределенного пола.
В этот день, проведя с коровами соответствующую работу, скотники решили надоить более тысячи центнеров молока - больше, чем в обычные дни.
Ведь работа ведется нужная, закончится она - и люди получат в дома воду, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.
Весь троллейбус разом захрюкал, сдерживая смех.
Взазос не может - челюсти выпадают.
Вложил в эту женщину все, что у меня было, но ей показалось мало, пошла искать еще на стороне.
Внешность женщины еще ни о чем не говорит, главное - язык.
Во время половодья каждую весну старик Пахомыч добровольно работал Мазаем, спасая не зайцев, а плывущий лес, доски и все ценное, что под руки попадалось. Один раз спас даже тонущую женщину.
Водка прекрасно очищает организм от порчи. Коньяк активизирует работу иммунной и выделительной систем.
Вообще-то жена у меня немногословная, но слова употребляет непрерывно.
Вопрос понял, ответ думаю.
Вот и Виктор меня бросил - осталась одна с мужем.
Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни.
Вот и конец. А мне не хочется!
Все дети на одно лицо. Не женщина, а ксерокс какой-то!
Все же презервативы стопроцентной гарантии не дают. Васька вчера надел и попал под автобус.
Все у меня просил, кроме руки.
Встаете же вы ночью, чтобы пописать. А почему бы не встать, чтобы поесть? Кстати, оба эти занятия можно совместить.
Вчера в вытрезвитель все-таки попали. Камнем.
Вчера пил сколько хотел, потом сколько смог, потом что осталось.
Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.
Где же его взять - непьющего да работящего? В одном флаконе только шампунь и кондиционер бывают.
Где лучше всего Деве встретить своего Рака и проводить старого Козерога?
Главное - счастье свое ухватить! Не важно, за какое место.
Гладила его брюки, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый.
Глисты прилетели.
Говорила, что легкий флирт, и вдруг три аборта подряд!
Говорят, что бывают девушки, у которых нет эрогенных зон. Как их отличить от нормальных девчонок?
Говорят, что курицы быстро привыкают к водке, равно как и воробьи,
которые могут под влиянием человека превратиться в отпетых алкоголиков.
Год от года Михаил Спиридонович чувствовал, что ума у него прибавляется все больше и больше, угрожая не помещаться в голове.
Голова не болит, но очень мешает.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Две девушки купили прокладки со смехом.
Девица плоская, как доска почета.
Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Для быстрого снятия приступа мигрени можно использовать более радикальное средство: вылить ведро холодной воды на голову с выдохом ха.
Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.
До сих пор в каждой группе 2-3 коровы либо старые, либо с тремя сосками.
До собственного-то оргазма рукой подать.
Достоинство настолько мало, что девушки принимают его за второй пупок.
Дрямов панически боится крупных женщин, уверяя, что в сексе они бездонны и безразмерны.
Евреи бывают русские, украинцы, грузины, которые рыжие, армяне и всякие заграничные, но только не китайцы или японцы - в них они еще не растворились.
Его извилины давно превратились в морщины.
Его слова сначала схватили меня за сердце, а потом и за это самое.
Если бы месяцы были короче - зарплата не казалась бы такой маленькой.
Если вас тянет бродить по магазинам, попробуйте переключиться на музеи. Потратите гораздо меньше, а польза от такого занятия не вызывает никаких сомнений.
Если женщина в юном возрасте, можно применить уменьшительно-ласкательное "сучка".
Если телевизор интереснее зеркала - это старость.
Если у мужа растут рога, то что тогда у жены растет и из какого места?
Если я со справкой идиота смог стать милиционером, то почему не могу быть губернатором.
Есть простое средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и материнским молоком прямо из груди закапать 2 раза в уши. И боль как рукой снимет.
Ехавший катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились, но водитель и покойник каким-то чудом остались живы.
Жена перешла на диету и быстро сбросила двести долларов.
Жена пришла с размазанной помадой. Кому-то нужна.
Жена у меня из Сибири, поэтому к сибирской язве давно иммунитет.
Женское тело - это чаша. Ее можно наполнить помоями, а можно - горной хрустальной водой.
Женщина - роскошь, которую не каждый может себе позволить в 16 лет.
Женщина - это, как и человек, звучит гордо.
Женщины рыдали в два голоса.
За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
За столом она всегда аналитик - смотрит, а всем ли налито?
Зад должен быть хотя бы номинально. Как органичное дополнение к переду.
Зайдя в лифт, такой больной начинает испытывать непреодолимое желание помочиться. В медицине это называется обсессивным влечением, а последующее за ним действие соответственно - компульсивным поступком.
Замужеством я отрезала себе все пути к благополучному обеспеченному концу.
Занималась любовью с Вовой, а потом оказалось, что это Топик.
Затащил в кровать и оскорбил бездействием.
Землю - крестьянам! Сортиры террористам!
Значительно сократились косяки и других рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств.
Зря не плюнет: не на стол, так в чашку.
И добро победит зло, если разозлится.
И кофе пить будем, и державу подымем на паях с Петром Великим. Он у нас, бедолага, по десять раз в день это кричит как резаный.
И он не уронил чести, получив от каждой свиноматки по 125 ягнят.
И опять спустили на воду.
И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер поможет их преодолеть.
Из мини-трусиков женского купальника проглядывалась наружу такая выпуклость, какой позавидовал бы любой мужчина в плавках.
Измени походку - трусы жуешь!
Иногда так хочется отвести душу к чужому телу.
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.
Интересно, на свадьбу дают женщинам три дня, а на аборт почему нет?
К заводским воротам подкатило еще шесть самосвалов. В их кабинах мирно дремали шоферы.
К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждый незаконно убитый медведь - это морщина на красивом лице ярославского леса.
Казахи корейской национальности из Алма-Аты.
Как говорится, к рукам прилипло, а в руки не давалось.
Как ни крутись, а попка все равно сзади.
Как передать чувства гомосексуалиста в солдатской бане?
Как пить - стоя, лежа - не принципиально, лишь бы хватало.
Какая ж это любовь в постели? Любить следует сердцем, душой, телом.
Какие времена - такое и пойло.
Каким бы боком к нам ни повернулась Надежда, спина ее оказывалась у нее позади.
Какой йогурт! Но две бутылки портвейна лучше.
Качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пассажиров.
Квашеную капусту на стол поставить не стыдно, а съедят - не жалко.
Ключ от квартиры, где девки лежат.
Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.
Когда ходит по квартире обнаженный, наш попугай орет от страха!
Конечно, любовь зла... И целые стада козлов ежедневно становятся чьими-то мужьями или женами.
Кроме глаз у мужчины много других интимных мест.
Крутые меры могут исправить любую самую нетрадиционную сексуальную ориентацию или вообще оставить без ориентации.
Курить влагалищем могут далеко не все женщины, а лишь те, у кого хорошо натренированы соответствующие мышцы. Минздрав отдыхает!
Лиз Кьюкор из Оклахомы прославилась тем, что к 28 годам, сменив 10 мужей, так и осталась девственницей.
Лиза всегда якшалась со страшными подружками, чтобы на их фоне выглядеть соблазнительнее для мужчин.
Личная жизнь у меня сложилась, если можно так выразиться, в кукиш из трех пальцев, поднесенный под нос.
Лужа - не от дождя, а от избытка выпитого пива.
Лучше все-таки переесть, чем недоспать.
Любая женщина будет у ваших ног, если точно попадете в челюсть.
Люблю на голом полу полежать, если он противоположный.
Любые деньги за халяву!
Медаль "За взятие анализа".
Мединститут выпускает медиков, а я пединститут окончил.
Меня мама как учила? Угадай в человеке самое хорошее, а дерьмо и так всплывет.
Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг.
Многие повышают свой интеллект именно в туалете.
Много забот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам Марина П. И работа у нее не клеилась, и в дисциплине были срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Сегодня, освоив специальность, Марина ушла в декретный отпуск.
Мой покойный дед говорил: человек, прежде чем родиться, должен принять сто пятьдесят.
Морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
Муж зарабатывал прилично. Такой вывод я сделала, случайно наткнувшись на его заначку.
Мужик на бабе - кобыле легче.
Мужикам хорошо - не нужно целовать чужую щетину.
Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный.
Мы с женой решили обзавестись ребенком, но не знали, с какого конца начинать это мероприятие.
Мы хотели привлечь его к ответственности, но он оказался пьяным.
На картине изображены дети с раскрытыми до глубины души глазами.
На митинге проститутки требовали выдать зарплату шахтерам.
На память Алена подарила мне бюстгальтер со своего плеча.
На Руси обходились без особых технических выкрутасов. Основными орудиями пыток были дыба, кнут и факел. На крайний случай из человека могли нарезать ремней и поокунать его в прорубь. В общем, все патриархально, по-домашнему.
На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья.
На этот счет имеется даже поговорка: "Из пруда не вынырнешь без труда".
Надо обладать огромной силой воли, чтобы быть мужчиной и не пить.
Наконец-то стала женщиной, и этот процесс остановить уже невозможно.
Например, в джунглях Центральной Африки местные жители привыкли облегчать желудок, устроившись на ветке высокого толстого дерева, - там меньше шансов подвернуться во время ответственной процедуры нападению хищников, да и листья очень пригодятся для гигиенических целей.
Народ в принципе накормить можно, но будет ли он это есть.
Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.
Наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.
Наш тренер - честный парень. Если ты играешь, по его мнению, плохо, он скажет об этом прямо в глаза. Это приятно. (Из газетного интервью)
Наша дружба незаметно переросла в беременность.
Наша чаша терпения самая полная в мире.
Наше вам с эрекцией! (Заголовок)
Наши женщины стоят дешево. Не в прямом, конечно, смысле, а во всех.
Не объяви Горбачев войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье.
Не понос, так авария.
Не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида.
Не хочешь - не женись, но если долго не хочешь - лечись!
Незамужняя. Дважды.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Ни за что не поверил бы, что такие огромаднейшие груди могут быть у женщины, не держи я их в собственных двух руках каждую.
Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.
Николай запал мне в душу и колом проторчал там всю жизнь, делая мне больно и одиноко. (Из газетного интервью)
Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Нину нашел на кухне. Под ее халатом было все без ничего.
Новое поколение выбирает... триппер. (Заголовок в газете)
Ну путаны, блин, дают!
Нюся не подпускала меня близко к телу, даже целовались мы с ней на расстоянии.
Обмен плавками в лифте в присутствии посторонней тетки - это круто.
Обрушился град по куриному яйцу.
Одевается скромно, но быстро.
Один мудрец сказал, что рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Один наш мужик за день съедает столько, сколько вся китайская семья за неделю.
Одиноким мужчинам, кроме своих рук, рассчитывать не на что.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Он был козел, а я - дура.
Она стояла, улыбаясь, у дистанционного пульта, увлеченная своими мыслями. Мы знали, что она окончила вечернюю среднюю школу, активный участник самодеятельности. И вообще отличный парень.
Оперируемый вдруг набросился со скальпелем на медсестру. Та отделалась легким.
Опять день рождения! Ну каждый год одно и то же!
Опять на галстук наступили!
Опять рот - фронт!
Оркестр состоит из шести инструментов - саксофон, электрогитара, аккордеон, контрабас, ударник и солист. (Газетное выступление)
От девушки пахло молодостью и духами одновременно.
Отдельные любители жизни под кайфом делают себе водочные клизмы. Но раз с помощью клизмы можно напиться, то, наверное, и похмелиться тоже можно.
Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев.
Официант искренне заверил посетителей, что кошатина очень-очень свежая.
Парашютная секция подготовила 24 спортсмена-парашютиста, причем половина из них прыгала с парашютом.
Первая группа коров, как первая любовь, помнится на всю оставшуюся жизнь.
Переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Пик эпидемиологической вспышки венерических заболеваний приходится на... 8 марта. Очевидно, подарить любимой нехорошую болезнь и есть самый большой романтический сюрприз к празднику.
Пискарева по своей природе была толстой и грязной.
Плохой танцор, но какой любовник!
Повернулась спиной наружу с оголенными лопатками.
Поголовье скота удвоилось в три раза.
Под глазами такие мешки, что я даже и не знаю, сколько нужно портвейна влить в человека, чтобы такие мешки иметь.
Пожалуй, только в сексе неловкое положение самое приятное положение.
Пока действуют две бани - для мужчин и для женщин. А еще будет и третья - для инженерно-технических работников.
Покури - убей в себе лошадь!
Полные жены полезны: зимой хороши для тепла, а летом - для тени.
Половина Ивана Петровича умерла семь лет назад.
Помаду наносите только на чистые, без следов предыдущего использования, губы.
После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение.
После Великой Отечественной войны в нашей стране беременность не прерывалась.
После официального развода в суде мы с мужем еще много раз разводились по-граждански.
После родов я выросла из всех своих нарядов как вширь, так и вглубь. (Из интервью в газете)
После шведского стола еще и стул шведский.
Похороны ветерана состоялись в торжественной обстановке по случаю прибытия сына - полковника.
Поцеловав Наину Ельцину, Ростропович сказал: "В вашем лице я целую Бориса Николаевича".
Поцелуй - это вам не плевок: тут важна неторопливость.
Поцелуй бывает нежный, бывает нужный, а бывает мужнин.
Почему-то люди считают, что если я сама такая большая и задница у меня большая, значит, у меня и между ног ведро!
Почти час стриптиза стягивал с себя все, начиная от полушубка и валенок, а причинное место так и не показал, пряча его за тряпочкой. Хотя многие без труда все разглядели: Он маленький!
Предлагаю работу над собой. Или под собой. Или еще как.
Прежде чем пользоваться презервативами, имеет смысл поупражняться на пивных бутылках.
При чествовании ветеранов труда каждому из них вместе с удостоверением вручалась книга "Молодым супругам".
Придя утром на работу, женщины ахнули: в цехах их встретили живые цветы.
Правда, их было немного - по одному на цех.
Приметы апреля: февраль богат снегом, а март - водой.
Пришел в магазин в день скидок. Кинули!
Продавала себя ниже себестоимости.
Произошел пожар с человеческой жертвой. Ею оказалась хозяйка дома.
Проста, как бутерброд с "Рамой"!
Проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии.
Прошел путь от сторожа до охранника.
Путь к лифту нахожу по запаху мочи. Не подъезд, а джунгли!
Пьяный литовец подрался с машиной.
Редкая женщина в общественных местах сидит с разбросанными в стороны коленями.
Родила я всего четверых детей от своего мужа, а будь здоровье покрепче, могла бы родить восемь без мужа.
Родился я в самый разгар гражданской войны. Это было сложное и трудное дело.
Рождаемость в нашем городе не стоит на месте, она то поднимается, то падает.
Ростом она была чуть повыше себя.
Рэкет всегда идет на выручку. Была бы выручка.
С женой в бане познакомился. Подглядывал в щелку, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!
С одной стороны это прекрасное создание, а с другой у нее копчик.
С тех самых пор, как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух.
Самой бородатой женщиной в мире была Дженис Девери (1842 года рождения) из штата Кентукки (США). В 1864 году ее растительность на подбородке достигала в длину 36 сантиметров.
Самошин отсосет голоса у Стародубцева. (Из предвыборной статьи в газете)
Самые красивые девушки появляются на пляже почему-то в последний день отпуска.
Свои либеральные штучки засунь обратно.
Сегодня состоится конкурс кулинарных изделий с последующей дегустацией участников конкурса.
Сегодня, когда осветлить волосы может даже африканка, мужчины в поисках любимой масти бросаются выявлять фальшивку по цвету волос на лобке и под мышками.
Сейчас здесь улучшили содержание свиней. Оборудован кормоцех, свиней кормят в столовой.
Скорость ее перемещения по магазину 200 долларов в час.
Слесарю А. А. Глухову уже пятьдесят лет, а ведет он себя как ребенок: за полгода уже четыре раза побывал в вытрезвителе.
Словосочетание "всякая х...ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг фирмы.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Смех и половое возбуждение - вещи несовместимые. Как гений и злодейство. Если тебе смешно, то уже не хочется, а когда хочется, тогда не до смеха.
Смолоду девушки к сексу относятся с глупинкой, а в зрелом возрасте рады б многое вернуть назад, да уже не вытащишь: что в яму, как говорится, упало, то пропало.
Сначала слепил снежную девку, потом уже сделал ее бабой.
Современная женщина отличается от обабившихся современниц прежде всего впечатлительной броскостью, кипучей деловитостью и непроходящей энергией, каковые из нее так и прут наружу, импозантно выделяя ее. (Из статьи)
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
Сосед торгует предметами женского туалета. Удачно - теща уже почти голая.
Состоятельного мужика искала привычным способом - спала со всеми подряд.
Сперматозоид - он хитрее всех политиков.
Спуск без единой палки. (Заголовок газетной статьи о лыжниках-экстремалах)
Среди сексуальных работников многие нарушают технику безопасности на производстве, пренебрегая презервативом.
Стал дедушкой. Внуку рад, но ведь теперь придется спать с бабушкой.
Стал утешать меня, как мог. А мог он всего два раза.
Страстные поцелуи стимулируют работу поджелудочной железы.
Стремится достать языком прямо до гланд. Нет, поцелуем это назвать нельзя!
Существуют и настоящие шедевры презервативостроения.
Сытый гость лучше новых двух.
Так давайте поставим один памятник русскому человеку, маршалу, под знаменами которого погибло 146 тысяч человек!
Такая же голь подрейтузная!
Такого секса у нее отродясь не было. Не секс, а термоядерный взрыв в десять Хиросим.
Такой приятный набор телодвижений, а назван сухим и протокольным словом акт.
Творческая дружба музыкантов оркестра спаяна частыми похоронами.
Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"
Только в городе Курыгин нашел себя как человека и специалиста с большой буквы - Ассенизаторщик.
Только когда возьмешь в долг, понимаешь, что очень нужен людям.
Только начали жить хорошо, а деньги кончились.
Трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит.
Третий не лишний, третий - запасной.
Треть жизни проводим в постели, а две трети пытаемся в эту постель кого-нибудь затащить.
Три тысячи шубок из натурального меха наденут в этом сезоне женщины, окрашенные нашей бригадой. Три тысячи спасибо скажут они мастерам. (из газетного выступления)
У лейтенанта Маркина появилась интимная потребность - квартира. Ведь из-за отсутствия жилплощади им с женой приходится спать членораздельно.
У мужчины с дыркой в пупке проблема та же - страшный дефицит интима.
У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.
У него в штанах хоть музей открывай!
У нее даже колготки кривые!
Ударили по лицу - подставь другое.
Ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.
Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!
Хороша до безобразия! А после не очень.
Хотелось бы, чтобы в новом тысячелетии можно было бегать по улицам всей России ночью в трусах, не боясь, что их с тебя снимут, последние.
Храни меня, презерватив! (Заголовок)
Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.
Чабаны круглый год находятся на пастбище. Там же находятся и овцы. (Газетное выступление)
Чем глубже мы погружаемся в научные дебри, тем больше обнаруживаем сходства между человеком и свиньей.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.
Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.
Чтобы вынуть застрявший в горле стакан, врачам пришлось изрядно поработать.
Чтобы молоко не убегало, покрепче привязывайте корову.
Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет.
Эта птица может пустить в расход не только свои яйца, но и яйца чужих птиц...
Это не баба, а снеговик, видишь, куда морковку воткнули.
Это самое большое количество успешно проведенных операций по протезированию полового члена в России.
Этого пса я вырастила из слепого щенка в достойного кобеля, с которым не стыдно показаться. (Из газетной публикации)
Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.
Я кричу: Делай ему искусственное дыхание! А она ему задом на рот садится, дура!
Я на тебе лучше буду смотреться.
Я не из тех мужиков, которых под каблуком на веревочке водят.
Я рухнул на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко.
Я такой добрый, такой покладистый. Никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное, все время беременный ходил бы.
Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.
Яйца побоку.
А поросенка, наверно, Гербалайфом кормили?
А тут из Думы сообщают, что большинство обнаружило у меньшинства мягкий рейтинг, а с мягким рейтингом, как говорят в народе, детей не сделаешь.
А чего им стесняться? Всем известно - настоящий врач не имеет половой принадлежности!
А что, как не секс без тормозов, помогает расположить к себе нового партнера.
А. Горяев, следуя на мотоцикле, натолкнулся на осветительный столб, который и был доставлен в центр реанимации. (Газетное выступление)
Активный мужчина - лучший подарок!
Армия сделала из меня мужчину, а Катя без меня за это время стала женщиной.
Бараны круглый год находятся вместе с овцематками и к сезону осеменения совершенно не готовятся.
Безумствовала в разумных пределах.
Белый ужин! Дамы кормят кавалеров.
Большинство водок на основе картофеля хорошо посасывать, вкус их варьируется от сладкого до сухого.
Брак по залету - в этом нам равных нет.
Бросался на мачту, как на падшую мулатку во время стоянки в порту Гонолулу.
Бугаев показал себя законченной скотиной, соответствующей своей фамилии, которую он носит недаром.
Бульдозеристы намного меньше страдают от геморроя, нежели клерки.
Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего кулинарного мастерства.
Был обнаружен труп мужчины. Им оказался гражданин Наумов.
Был скромен, учтив, цветы дарил и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.
Были бы мозги, а сотрясение найдется.
Бычок приблизился к растерявшейся девушке и, прицелившись, метко двинул чемодан под овальный зад молодого зоотехника. (Газетная публикация)
В бане обязательно хоть одним глазком глянут, что там между ног у соседа.
Все хотят, чтоб был больше.
В ваше декольте он заглядывает, словно пасечник в улей.
В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст.
В день пенсии пансионат напоминает дом терпимости.
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну.
В местах скопления народа надо быть осторожнее - вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В половине девятого автобус с игроками подъехал к воротам базы в Тарасовке. Первыми покорителей французов встретили радостные охранники.
В половом плане эволюция человечества пошла в неправильном направлении.
В последнее время стало модно сотовые телефоны в гроб класть.
В последний момент из горящего дома вытащили собаку, и она ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди поступили бы так же. (Газетная публикация)
В последнюю минуту Сашка ухватился за конец колеса.
В практике работы пожарных бывают такие случаи, когда, прибыв на место, они с радостью говорят себе: опоздали...
В птичнике более 16 тысяч кур. Все процессы кормления и доения механизированы.
В России нет ни одного закона или инструкции, которые запрещали бы бегать без трусов на природе.
В этом чудовище угадывалась женщина неопределенного пола.
В этот день, проведя с коровами соответствующую работу, скотники решили надоить более тысячи центнеров молока - больше, чем в обычные дни.
Ведь работа ведется нужная, закончится она - и люди получат в дома воду, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.
Весь троллейбус разом захрюкал, сдерживая смех.
Взазос не может - челюсти выпадают.
Вложил в эту женщину все, что у меня было, но ей показалось мало, пошла искать еще на стороне.
Внешность женщины еще ни о чем не говорит, главное - язык.
Во время половодья каждую весну старик Пахомыч добровольно работал Мазаем, спасая не зайцев, а плывущий лес, доски и все ценное, что под руки попадалось. Один раз спас даже тонущую женщину.
Водка прекрасно очищает организм от порчи. Коньяк активизирует работу иммунной и выделительной систем.
Вообще-то жена у меня немногословная, но слова употребляет непрерывно.
Вопрос понял, ответ думаю.
Вот и Виктор меня бросил - осталась одна с мужем.
Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни.
Вот и конец. А мне не хочется!
Все дети на одно лицо. Не женщина, а ксерокс какой-то!
Все же презервативы стопроцентной гарантии не дают. Васька вчера надел и попал под автобус.
Все у меня просил, кроме руки.
Встаете же вы ночью, чтобы пописать. А почему бы не встать, чтобы поесть? Кстати, оба эти занятия можно совместить.
Вчера в вытрезвитель все-таки попали. Камнем.
Вчера пил сколько хотел, потом сколько смог, потом что осталось.
Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.
Где же его взять - непьющего да работящего? В одном флаконе только шампунь и кондиционер бывают.
Где лучше всего Деве встретить своего Рака и проводить старого Козерога?
Главное - счастье свое ухватить! Не важно, за какое место.
Гладила его брюки, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый.
Глисты прилетели.
Говорила, что легкий флирт, и вдруг три аборта подряд!
Говорят, что бывают девушки, у которых нет эрогенных зон. Как их отличить от нормальных девчонок?
Говорят, что курицы быстро привыкают к водке, равно как и воробьи,
которые могут под влиянием человека превратиться в отпетых алкоголиков.
Год от года Михаил Спиридонович чувствовал, что ума у него прибавляется все больше и больше, угрожая не помещаться в голове.
Голова не болит, но очень мешает.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Две девушки купили прокладки со смехом.
Девица плоская, как доска почета.
Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Для быстрого снятия приступа мигрени можно использовать более радикальное средство: вылить ведро холодной воды на голову с выдохом ха.
Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.
До сих пор в каждой группе 2-3 коровы либо старые, либо с тремя сосками.
До собственного-то оргазма рукой подать.
Достоинство настолько мало, что девушки принимают его за второй пупок.
Дрямов панически боится крупных женщин, уверяя, что в сексе они бездонны и безразмерны.
Евреи бывают русские, украинцы, грузины, которые рыжие, армяне и всякие заграничные, но только не китайцы или японцы - в них они еще не растворились.
Его извилины давно превратились в морщины.
Его слова сначала схватили меня за сердце, а потом и за это самое.
Если бы месяцы были короче - зарплата не казалась бы такой маленькой.
Если вас тянет бродить по магазинам, попробуйте переключиться на музеи. Потратите гораздо меньше, а польза от такого занятия не вызывает никаких сомнений.
Если женщина в юном возрасте, можно применить уменьшительно-ласкательное "сучка".
Если телевизор интереснее зеркала - это старость.
Если у мужа растут рога, то что тогда у жены растет и из какого места?
Если я со справкой идиота смог стать милиционером, то почему не могу быть губернатором.
Есть простое средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и материнским молоком прямо из груди закапать 2 раза в уши. И боль как рукой снимет.
Ехавший катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились, но водитель и покойник каким-то чудом остались живы.
Жена перешла на диету и быстро сбросила двести долларов.
Жена пришла с размазанной помадой. Кому-то нужна.
Жена у меня из Сибири, поэтому к сибирской язве давно иммунитет.
Женское тело - это чаша. Ее можно наполнить помоями, а можно - горной хрустальной водой.
Женщина - роскошь, которую не каждый может себе позволить в 16 лет.
Женщина - это, как и человек, звучит гордо.
Женщины рыдали в два голоса.
За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
За столом она всегда аналитик - смотрит, а всем ли налито?
Зад должен быть хотя бы номинально. Как органичное дополнение к переду.
Зайдя в лифт, такой больной начинает испытывать непреодолимое желание помочиться. В медицине это называется обсессивным влечением, а последующее за ним действие соответственно - компульсивным поступком.
Замужеством я отрезала себе все пути к благополучному обеспеченному концу.
Занималась любовью с Вовой, а потом оказалось, что это Топик.
Затащил в кровать и оскорбил бездействием.
Землю - крестьянам! Сортиры террористам!
Значительно сократились косяки и других рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств.
Зря не плюнет: не на стол, так в чашку.
И добро победит зло, если разозлится.
И кофе пить будем, и державу подымем на паях с Петром Великим. Он у нас, бедолага, по десять раз в день это кричит как резаный.
И он не уронил чести, получив от каждой свиноматки по 125 ягнят.
И опять спустили на воду.
И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер поможет их преодолеть.
Из мини-трусиков женского купальника проглядывалась наружу такая выпуклость, какой позавидовал бы любой мужчина в плавках.
Измени походку - трусы жуешь!
Иногда так хочется отвести душу к чужому телу.
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.
Интересно, на свадьбу дают женщинам три дня, а на аборт почему нет?
К заводским воротам подкатило еще шесть самосвалов. В их кабинах мирно дремали шоферы.
К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждый незаконно убитый медведь - это морщина на красивом лице ярославского леса.
Казахи корейской национальности из Алма-Аты.
Как говорится, к рукам прилипло, а в руки не давалось.
Как ни крутись, а попка все равно сзади.
Как передать чувства гомосексуалиста в солдатской бане?
Как пить - стоя, лежа - не принципиально, лишь бы хватало.
Какая ж это любовь в постели? Любить следует сердцем, душой, телом.
Какие времена - такое и пойло.
Каким бы боком к нам ни повернулась Надежда, спина ее оказывалась у нее позади.
Какой йогурт! Но две бутылки портвейна лучше.
Качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пассажиров.
Квашеную капусту на стол поставить не стыдно, а съедят - не жалко.
Ключ от квартиры, где девки лежат.
Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.
Когда ходит по квартире обнаженный, наш попугай орет от страха!
Конечно, любовь зла... И целые стада козлов ежедневно становятся чьими-то мужьями или женами.
Кроме глаз у мужчины много других интимных мест.
Крутые меры могут исправить любую самую нетрадиционную сексуальную ориентацию или вообще оставить без ориентации.
Курить влагалищем могут далеко не все женщины, а лишь те, у кого хорошо натренированы соответствующие мышцы. Минздрав отдыхает!
Лиз Кьюкор из Оклахомы прославилась тем, что к 28 годам, сменив 10 мужей, так и осталась девственницей.
Лиза всегда якшалась со страшными подружками, чтобы на их фоне выглядеть соблазнительнее для мужчин.
Личная жизнь у меня сложилась, если можно так выразиться, в кукиш из трех пальцев, поднесенный под нос.
Лужа - не от дождя, а от избытка выпитого пива.
Лучше все-таки переесть, чем недоспать.
Любая женщина будет у ваших ног, если точно попадете в челюсть.
Люблю на голом полу полежать, если он противоположный.
Любые деньги за халяву!
Медаль "За взятие анализа".
Мединститут выпускает медиков, а я пединститут окончил.
Меня мама как учила? Угадай в человеке самое хорошее, а дерьмо и так всплывет.
Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг.
Многие повышают свой интеллект именно в туалете.
Много забот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам Марина П. И работа у нее не клеилась, и в дисциплине были срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Сегодня, освоив специальность, Марина ушла в декретный отпуск.
Мой покойный дед говорил: человек, прежде чем родиться, должен принять сто пятьдесят.
Морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
Муж зарабатывал прилично. Такой вывод я сделала, случайно наткнувшись на его заначку.
Мужик на бабе - кобыле легче.
Мужикам хорошо - не нужно целовать чужую щетину.
Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный.
Мы с женой решили обзавестись ребенком, но не знали, с какого конца начинать это мероприятие.
Мы хотели привлечь его к ответственности, но он оказался пьяным.
На картине изображены дети с раскрытыми до глубины души глазами.
На митинге проститутки требовали выдать зарплату шахтерам.
На память Алена подарила мне бюстгальтер со своего плеча.
На Руси обходились без особых технических выкрутасов. Основными орудиями пыток были дыба, кнут и факел. На крайний случай из человека могли нарезать ремней и поокунать его в прорубь. В общем, все патриархально, по-домашнему.
На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья.
На этот счет имеется даже поговорка: "Из пруда не вынырнешь без труда".
Надо обладать огромной силой воли, чтобы быть мужчиной и не пить.
Наконец-то стала женщиной, и этот процесс остановить уже невозможно.
Например, в джунглях Центральной Африки местные жители привыкли облегчать желудок, устроившись на ветке высокого толстого дерева, - там меньше шансов подвернуться во время ответственной процедуры нападению хищников, да и листья очень пригодятся для гигиенических целей.
Народ в принципе накормить можно, но будет ли он это есть.
Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.
Наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.
Наш тренер - честный парень. Если ты играешь, по его мнению, плохо, он скажет об этом прямо в глаза. Это приятно. (Из газетного интервью)
Наша дружба незаметно переросла в беременность.
Наша чаша терпения самая полная в мире.
Наше вам с эрекцией! (Заголовок)
Наши женщины стоят дешево. Не в прямом, конечно, смысле, а во всех.
Не объяви Горбачев войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье.
Не понос, так авария.
Не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида.
Не хочешь - не женись, но если долго не хочешь - лечись!
Незамужняя. Дважды.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Ни за что не поверил бы, что такие огромаднейшие груди могут быть у женщины, не держи я их в собственных двух руках каждую.
Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.
Николай запал мне в душу и колом проторчал там всю жизнь, делая мне больно и одиноко. (Из газетного интервью)
Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Нину нашел на кухне. Под ее халатом было все без ничего.
Новое поколение выбирает... триппер. (Заголовок в газете)
Ну путаны, блин, дают!
Нюся не подпускала меня близко к телу, даже целовались мы с ней на расстоянии.
Обмен плавками в лифте в присутствии посторонней тетки - это круто.
Обрушился град по куриному яйцу.
Одевается скромно, но быстро.
Один мудрец сказал, что рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Один наш мужик за день съедает столько, сколько вся китайская семья за неделю.
Одиноким мужчинам, кроме своих рук, рассчитывать не на что.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Он был козел, а я - дура.
Она стояла, улыбаясь, у дистанционного пульта, увлеченная своими мыслями. Мы знали, что она окончила вечернюю среднюю школу, активный участник самодеятельности. И вообще отличный парень.
Оперируемый вдруг набросился со скальпелем на медсестру. Та отделалась легким.
Опять день рождения! Ну каждый год одно и то же!
Опять на галстук наступили!
Опять рот - фронт!
Оркестр состоит из шести инструментов - саксофон, электрогитара, аккордеон, контрабас, ударник и солист. (Газетное выступление)
От девушки пахло молодостью и духами одновременно.
Отдельные любители жизни под кайфом делают себе водочные клизмы. Но раз с помощью клизмы можно напиться, то, наверное, и похмелиться тоже можно.
Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев.
Официант искренне заверил посетителей, что кошатина очень-очень свежая.
Парашютная секция подготовила 24 спортсмена-парашютиста, причем половина из них прыгала с парашютом.
Первая группа коров, как первая любовь, помнится на всю оставшуюся жизнь.
Переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Пик эпидемиологической вспышки венерических заболеваний приходится на... 8 марта. Очевидно, подарить любимой нехорошую болезнь и есть самый большой романтический сюрприз к празднику.
Пискарева по своей природе была толстой и грязной.
Плохой танцор, но какой любовник!
Повернулась спиной наружу с оголенными лопатками.
Поголовье скота удвоилось в три раза.
Под глазами такие мешки, что я даже и не знаю, сколько нужно портвейна влить в человека, чтобы такие мешки иметь.
Пожалуй, только в сексе неловкое положение самое приятное положение.
Пока действуют две бани - для мужчин и для женщин. А еще будет и третья - для инженерно-технических работников.
Покури - убей в себе лошадь!
Полные жены полезны: зимой хороши для тепла, а летом - для тени.
Половина Ивана Петровича умерла семь лет назад.
Помаду наносите только на чистые, без следов предыдущего использования, губы.
После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение.
После Великой Отечественной войны в нашей стране беременность не прерывалась.
После официального развода в суде мы с мужем еще много раз разводились по-граждански.
После родов я выросла из всех своих нарядов как вширь, так и вглубь. (Из интервью в газете)
После шведского стола еще и стул шведский.
Похороны ветерана состоялись в торжественной обстановке по случаю прибытия сына - полковника.
Поцеловав Наину Ельцину, Ростропович сказал: "В вашем лице я целую Бориса Николаевича".
Поцелуй - это вам не плевок: тут важна неторопливость.
Поцелуй бывает нежный, бывает нужный, а бывает мужнин.
Почему-то люди считают, что если я сама такая большая и задница у меня большая, значит, у меня и между ног ведро!
Почти час стриптиза стягивал с себя все, начиная от полушубка и валенок, а причинное место так и не показал, пряча его за тряпочкой. Хотя многие без труда все разглядели: Он маленький!
Предлагаю работу над собой. Или под собой. Или еще как.
Прежде чем пользоваться презервативами, имеет смысл поупражняться на пивных бутылках.
При чествовании ветеранов труда каждому из них вместе с удостоверением вручалась книга "Молодым супругам".
Придя утром на работу, женщины ахнули: в цехах их встретили живые цветы.
Правда, их было немного - по одному на цех.
Приметы апреля: февраль богат снегом, а март - водой.
Пришел в магазин в день скидок. Кинули!
Продавала себя ниже себестоимости.
Произошел пожар с человеческой жертвой. Ею оказалась хозяйка дома.
Проста, как бутерброд с "Рамой"!
Проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии.
Прошел путь от сторожа до охранника.
Путь к лифту нахожу по запаху мочи. Не подъезд, а джунгли!
Пьяный литовец подрался с машиной.
Редкая женщина в общественных местах сидит с разбросанными в стороны коленями.
Родила я всего четверых детей от своего мужа, а будь здоровье покрепче, могла бы родить восемь без мужа.
Родился я в самый разгар гражданской войны. Это было сложное и трудное дело.
Рождаемость в нашем городе не стоит на месте, она то поднимается, то падает.
Ростом она была чуть повыше себя.
Рэкет всегда идет на выручку. Была бы выручка.
С женой в бане познакомился. Подглядывал в щелку, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!
С одной стороны это прекрасное создание, а с другой у нее копчик.
С тех самых пор, как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух.
Самой бородатой женщиной в мире была Дженис Девери (1842 года рождения) из штата Кентукки (США). В 1864 году ее растительность на подбородке достигала в длину 36 сантиметров.
Самошин отсосет голоса у Стародубцева. (Из предвыборной статьи в газете)
Самые красивые девушки появляются на пляже почему-то в последний день отпуска.
Свои либеральные штучки засунь обратно.
Сегодня состоится конкурс кулинарных изделий с последующей дегустацией участников конкурса.
Сегодня, когда осветлить волосы может даже африканка, мужчины в поисках любимой масти бросаются выявлять фальшивку по цвету волос на лобке и под мышками.
Сейчас здесь улучшили содержание свиней. Оборудован кормоцех, свиней кормят в столовой.
Скорость ее перемещения по магазину 200 долларов в час.
Слесарю А. А. Глухову уже пятьдесят лет, а ведет он себя как ребенок: за полгода уже четыре раза побывал в вытрезвителе.
Словосочетание "всякая х...ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг фирмы.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Смех и половое возбуждение - вещи несовместимые. Как гений и злодейство. Если тебе смешно, то уже не хочется, а когда хочется, тогда не до смеха.
Смолоду девушки к сексу относятся с глупинкой, а в зрелом возрасте рады б многое вернуть назад, да уже не вытащишь: что в яму, как говорится, упало, то пропало.
Сначала слепил снежную девку, потом уже сделал ее бабой.
Современная женщина отличается от обабившихся современниц прежде всего впечатлительной броскостью, кипучей деловитостью и непроходящей энергией, каковые из нее так и прут наружу, импозантно выделяя ее. (Из статьи)
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
Сосед торгует предметами женского туалета. Удачно - теща уже почти голая.
Состоятельного мужика искала привычным способом - спала со всеми подряд.
Сперматозоид - он хитрее всех политиков.
Спуск без единой палки. (Заголовок газетной статьи о лыжниках-экстремалах)
Среди сексуальных работников многие нарушают технику безопасности на производстве, пренебрегая презервативом.
Стал дедушкой. Внуку рад, но ведь теперь придется спать с бабушкой.
Стал утешать меня, как мог. А мог он всего два раза.
Страстные поцелуи стимулируют работу поджелудочной железы.
Стремится достать языком прямо до гланд. Нет, поцелуем это назвать нельзя!
Существуют и настоящие шедевры презервативостроения.
Сытый гость лучше новых двух.
Так давайте поставим один памятник русскому человеку, маршалу, под знаменами которого погибло 146 тысяч человек!
Такая же голь подрейтузная!
Такого секса у нее отродясь не было. Не секс, а термоядерный взрыв в десять Хиросим.
Такой приятный набор телодвижений, а назван сухим и протокольным словом акт.
Творческая дружба музыкантов оркестра спаяна частыми похоронами.
Терапевт так на меня смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?"
Только в городе Курыгин нашел себя как человека и специалиста с большой буквы - Ассенизаторщик.
Только когда возьмешь в долг, понимаешь, что очень нужен людям.
Только начали жить хорошо, а деньги кончились.
Трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит.
Третий не лишний, третий - запасной.
Треть жизни проводим в постели, а две трети пытаемся в эту постель кого-нибудь затащить.
Три тысячи шубок из натурального меха наденут в этом сезоне женщины, окрашенные нашей бригадой. Три тысячи спасибо скажут они мастерам. (из газетного выступления)
У лейтенанта Маркина появилась интимная потребность - квартира. Ведь из-за отсутствия жилплощади им с женой приходится спать членораздельно.
У мужчины с дыркой в пупке проблема та же - страшный дефицит интима.
У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.
У него в штанах хоть музей открывай!
У нее даже колготки кривые!
Ударили по лицу - подставь другое.
Ударили по правой щеке, подставь левую - челюсть встанет на место.
Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!
Хороша до безобразия! А после не очень.
Хотелось бы, чтобы в новом тысячелетии можно было бегать по улицам всей России ночью в трусах, не боясь, что их с тебя снимут, последние.
Храни меня, презерватив! (Заголовок)
Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.
Чабаны круглый год находятся на пастбище. Там же находятся и овцы. (Газетное выступление)
Чем глубже мы погружаемся в научные дебри, тем больше обнаруживаем сходства между человеком и свиньей.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.
Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.
Чтобы вынуть застрявший в горле стакан, врачам пришлось изрядно поработать.
Чтобы молоко не убегало, покрепче привязывайте корову.
Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет.
Эта птица может пустить в расход не только свои яйца, но и яйца чужих птиц...
Это не баба, а снеговик, видишь, куда морковку воткнули.
Это самое большое количество успешно проведенных операций по протезированию полового члена в России.
Этого пса я вырастила из слепого щенка в достойного кобеля, с которым не стыдно показаться. (Из газетной публикации)
Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.
Я кричу: Делай ему искусственное дыхание! А она ему задом на рот садится, дура!
Я на тебе лучше буду смотреться.
Я не из тех мужиков, которых под каблуком на веревочке водят.
Я рухнул на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко.
Я такой добрый, такой покладистый. Никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное, все время беременный ходил бы.
Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.
Яйца побоку.
Обсуждения Из газет