Иисус все видит
Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: "Иисус все видит...". Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: "Иисус все видит...". Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем. Спрашивает у того: "Это ты что-ли болтаешь?" Попугай: Я ! Домушник(совсем успокоившись): А тебя как зовут-то? Попугай (гордо): Иеремия !.. Домушник: Это какой-же идиот тебя Иеремией назвал? Попугай: А тот же идиот, который нашего питбуля Иисусом назвал...
Гнусные слухи
Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота. Открывает апостол Петр: - Ты кто? - Папа Римский. - Не знаю такого. Папа опять колотит. Апостол: - Кто? - Да, Папа римский! - Не знаю такого!!! Папа снова стучит. - Да ты кто такой??? - Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!! Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит. - Папа?.. А, ну в ад его прямиком! Папа: - За что?! - А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи распускал.
Дерака
Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: -"Еще не время, сын мой, обожди...". Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции. Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Стать мужем
В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
Маленькие монашки
Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20км в женский монастырь. Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка. Геологи: - Здравствуйте! А у вас, в монастыре, есть две, такие маленькие, монашки? Монашка: - Нет, нету. Геологи: - А, вчера были? Монашка: - И вчера не было. Один геолог говорит другому: - Я же тебе говорил, что это были пингвины...
12 раввинов
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.
Перемены
Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)
Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: "Иисус все видит...". Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: "Иисус все видит...". Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем. Спрашивает у того: "Это ты что-ли болтаешь?" Попугай: Я ! Домушник(совсем успокоившись): А тебя как зовут-то? Попугай (гордо): Иеремия !.. Домушник: Это какой-же идиот тебя Иеремией назвал? Попугай: А тот же идиот, который нашего питбуля Иисусом назвал...
Гнусные слухи
Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота. Открывает апостол Петр: - Ты кто? - Папа Римский. - Не знаю такого. Папа опять колотит. Апостол: - Кто? - Да, Папа римский! - Не знаю такого!!! Папа снова стучит. - Да ты кто такой??? - Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!! Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит. - Папа?.. А, ну в ад его прямиком! Папа: - За что?! - А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи распускал.
Дерака
Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: -"Еще не время, сын мой, обожди...". Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции. Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Стать мужем
В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
Маленькие монашки
Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20км в женский монастырь. Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка. Геологи: - Здравствуйте! А у вас, в монастыре, есть две, такие маленькие, монашки? Монашка: - Нет, нету. Геологи: - А, вчера были? Монашка: - И вчера не было. Один геолог говорит другому: - Я же тебе говорил, что это были пингвины...
12 раввинов
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.
Перемены
Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)
Обсуждения Иисус все видит