Идёт

Глюки

Если сравнить религию с программированием то вот чтобы получилось:

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы и с этим ничего не поделаешь.

Плохая связь

Идёт молитва в церкви...

Кто виноват

Врач - ациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

лекция

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

Про Вовочку и кофе

Пpибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
- Смотpя из-за чего.
- Да я твой кофе пpолил.
- Да ладно...

И депутаты...

И депутаты начинали с малого...

Шапокляк сегодня...

Шапокляк сегодня опять напевала старую песенку: "Человек идёт и улыбается, значит, человеку хорошо"...

Действительно думала?

- А ты что, действительно думала, что если будешь громко говорить, то я буду тихо слушать???

Высокий уровень критики

На вопрос о том, позабавила ли его когда-нибудь критика, Антон Рубинштейн ответил:
- Конечно. В одной из калифорнийских газет было написано: "Фортепиано было...

Признаки тупости

- Что такое тупость?
- Это когда на домашних тапочках пишут «sport».
- Это когда не открыв других цивилизаций, проводят конкурс «Мисс Вселенная».

Наука и религия

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Христос воскрес!
- Докажи!

Детям о животных

- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

Верность девушки

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет...

Про чистоту

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Про цветы

Идёт мужик по улице, никого не трогает. Тут к нему обращается цветочница:
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла.
- Купите, вернётся.
- Да не дай бог, ещё накаркаешь!

Про мусор

- Мам, я гулять, пока.
- Стоять! Ты почему мусор не выбросил.
- Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом...

Роспил

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

Что делать, если на Вас напал милицейский

Из памятки для иностранцев, посещающих РФ.

«В последние годы в России участились нападения представителей органов правопорядка на мирных жителей. Конечно, гражданам стран Европы и Америки такое представить весьма затруднительно. Но...

Публичные дома

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивлённое лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в...

Шалом

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Ждем перемен

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

Принцип работы

Блондинка заявляет:
- Я...

Уснул в церкви

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Кроссворд

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Путь к сердцу

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Первоклассник

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Пила

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней...

Как не стать подкаблучником

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Следующий

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Нормальный пацан

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды в армии?
- Натурал отвечает - 46, 48, а гей - элечка, эмочка)))
- Это не натурал, а скрывающийся гей!
Нормальный пацан не знает размер одежды на память.

Геймер

Геймер отрывается от...