Два ведра

И почему мне вечно не везет с соседями?
С предыдущими не ладил. Теперь, в соседнюю избу новые приехали, и опять то же самое...

Я сразу решил выяснить, что они за люди. И в первый же день высыпал им ведро мусора под ворота. Так, они вместо того, чтобы убрать мусор, просто скинули его на дорогу.

А вчера вечером я перекинул через общий забор им в огород сломанный стул. Утром гляжу: стул уже у меня на огороде красуется! Обратно перекинули мерзавцы.

Тут мне все ясно стало: с такими по...

Григорий Маркович пришел на работу почти в отличном настроении. С утра ничего не

болело. С утра была пятница. Работы предстояло немного, а впереди - суббота.

Согласно заведенному распорядку, Григорий Маркович полил цветы, набрал три ведра

воды и пошел мыть внушительную площадку у бокового входа. Все это было как субботняя

молитва - монотонно и скучно.
Привычным жестом Григорий Маркович отжал тряпку, набросил её на швабру и, напевая

до боли знакомое "последний бой, он трудный...

В одной маленькой деревне, на самом краю, возле большого дремучего леса стояла избушка. Там жила бабушка. Бабушка недавно поселилась в этом доме. С соседями она всегда была веселая, приветливая. Очень любила детей, своих внучек. Они приезжали к ней на выходные или каникулы. Внучки тоже любили приезжать в гости к бабушке, играть вместе с ней.

Однажды в один ветреный осенний день, когда с неба падали большие капли дождя и деревья гнулись от порыва ветра, внезапно в избушке погас свет. Бабушка...

Свой немалый капитал я рассредоточил в четырёх банках в Сан-Франциско и в Лос-Анджелесе. Теперь, уже вполне легально, в Европе я пользовался финансовыми благами цивилизации: раплачивался карточками в ресторанах, в магазинах, снимал в банкоматах кэш.

А вот голландскими прелестями, типа любовных утех на знаменитой улице красных фонарей, или доступной марихуаной в кофешопах я не увлекся. Девушки в витринах никакого впечатления (кроме пошлой безвкусицы) на меня не произвели. А дурманить светлую...

Вечереет. Рыбак пытается развести костер.
- Много ли рыбки набрал? И, поди, все без пошлины?
- Ой, девушка, вы меня напугали! Сами-то не боитесь по лесу одна ходить?..

- Нет. Не боюсь. Это же мой дом. Да у меня и подруги есть... А ты лес тревожишь! Спалить его хочешь?

- Но что вы, что вы! Как вы могли такое подумать?
- Я все насквозь вижу! Даже то, что ты еще не подумал, а только завтра собираешься подумать!..

- Странно, странно! Может быть, ухи со мной отведаешь?

- Ох, добрый...

Пожалуй,.. — вот ОНА,.. главная причина появления в сознании человеческом самой ПОТРЕБНОСТИ что-то и как – то измерять… Во времена древние,.. когда слаб человек был пред Силами природными,.. он и придумал,..

— себе в оборону посильную!.. — все это: длину,.. ширину,.. высоту,.. глубину… Обстоятельства внешние и потребности внутренние,.. особо важные жизненно,.. принудили ЧЕЛОВЕКА… …отгородится от естественной Пространственности всего земного!.. Именно МЕРНОСТЬЮ…

За века и тясячелетия...

кризетц

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит...

Интересная работа

Моя дружина робить у банку. А моя У ведро

Анекдот

Он: Девушка Вы танцуете?
Она: Да
Он: Так пойдите потанцуйте вы мне надоели!!

Католический анекдот

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...

Новое звание

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

Халтура

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.

Повар

Вермишель в котле в виде большого комка.
- Повар! Вермишель промыли?
- Обижаете, товарищ капитан, не только...