Дубовый шкаф

Первое место

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс "Фригидность".

Снегурочка замуж

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

Игровая площадка

На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров...

Еврейская тема

Два еврея едут в купе. Разговорились. Один спрашивает, куда едет другой.
– Еду в Москву – операцию по омоложению делать.
– Интересно, а обратно-то билет Вы взяли?
– А зачем? Вдруг назад можно будет проехать по детскому!

Серьёзный разговор

Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе…
– Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.

Ищу мужа

Ищу...

Подарки от Деда Мороза

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Письмо Деду Морозу и почта

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички...

Из бабушкиных разговоров

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Мужик и стирка

Решил мужик трусы постирать.
Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"

Баба-Яга и Змей Горыныч

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

На уроке

Марья Ивановна:
- Дети, тема...

С днем рождения

Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Школа магов

Объявление в школе магов им."Гарри Поттера":
"Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"

Образование

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать...

Цены

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со...

Вред алкоголя

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пронесло

Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выбежал Мюллер. Мюллер пробежал мимо. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.

новый Роман

Сидит жена и читает книжный роман. Приходит муж с работы и говорит:
-О, ты опять с романом?
Жена поворачивается к...

Замена масла

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать...

Занятия йогой

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?

Билет в Рай

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в...

Кошки живучие, однако

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для...