Дорога в рай

В один и тот же день, в один и тот же час по среднеземному времени, после прохожде-

ния Чистилища, у ворот Рая перед Богом предстали два еврея. А именно Соломон Фурман и

Рувин Гринзайн.
Бог приветливо улыбнулся им и сказал:
- Ну, с кого начнем?
Он немного подумал и решил: "Давай с тебя, Рувин".
- Расскажи как ты соблюдаешь еврейские традиции, как учишь Тору и как, вообще, про-

вел свою земную жизнь.
Рувин Гринзайн потупил глаза и сказал:
- Прости меня,Господи! Грешен я. И...

Таковы примерно были мысли Джонни, когда Ирка в их ночном виртуальном разговоре упомянула тему ядрёного суслика. А тем временем его собеседница становилась настроенной всё мрачнее:

Трололо: Не боитесь?
Джонни: В смысле найдёте?

Джонни: Зачем меня искать, я разве скрываюсь от Вас?

Джонни: Вы так хотите из меня сделать ядрёного суслика?

Трололо: Эффект неожиданности. А Вы?
Джонни: А что я?
Трололо: Вы совсем не опасаетесь стать ядрёным сусликом?

Джонни: Нет. Я ничего не делаю...

История, о которой пойдёт речь, была связана с удивительным в своей необычности событием: у Жени Терновского, соседа Джонни по лестничной клетке, появилась любовница. Обычно, когда с каким-нибудь мужчиной случалось такое приключение, Джонни невольно начинал смотреть на него враждебно, словно рассуждая так: если у тебя две женщины, то у кого-то ни одной.

И Джонни не нужно было далеко ходить за примером того, кто остался обделённым.

Женя, однако, в этом плане находился, можно сказать, на...

Футбол

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Бояться мертвецов

Встречаются 2 мужика...

Партизаны

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

Пояс верности

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Описывая рай

Преподаватель теологической школы обучал студентов, которые были уже почти готовы начать свою миссионерскую работу. Он их учил, какой нужно сделать жест, какое выражение придать лицу, повторяя определенное изречение...

Изречение

Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал. Авраам Линкольн

Борис Моисеев

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду:. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

Бренд

Ср-во для умивания рук "Пилат" Крем для ног "Моисей" Помада "Поцелуй Иуды" Крем для шеи "Иуда Искареот" Шампунь "Авессалом" Ср-во для укрепления волос "Самсон" Ср-во для выведения волос "Иаков" Детский крем "Ирод...

Цены

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со...

Индийское заклинание

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Геморрой

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время...

Программер с бензопилой

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: - Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: - Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! - Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Независимая лаборатория

Слева - грехи, которые замаливались...

Атеист

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".

Сомбреро

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет
гитару и объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

Секта

Секта "Навязчивые...