Дело своей жизни

Если тонкую кишку завязать узлом вместе с жареным петухом, нашпигованным пареной репой, то стоить он будет меньше выеденного яйца.

Если просто открыть ларчик, в котором лежит хрен с луком, то слезами можно отмыться от любой напасти.

За здорово живешь, никакая мама не загорюет. Живите здорово!

Если на ясный пень надеть шляпу, то все рога спрячутся.

Кто не рискует, молоком обожжется.

Любишь кататься на чужой шее? Готовь упряжь для себя. Пригодится.

Чем меньше женщину вы любите, тем скудней...

- Бросьте меня, ребятки! Мне все равно не дойти. Я уже свое пожила, а вы еще совсем молодые. Вам жить, да жить!
- Нет-нет! И не думайте. Как же мы вас бросим? Потом всю жизнь совесть будет мучить. Так что давайте! Еще хоть один шажок! Если надо мы вас на руках понесем.
- Спасибо вам, милые! Но надо смотреть правде в глаза. Если меня потащите, то все пропадем. Пора мне прощаться с жизнью. Внуков только жалко. Больше они не увидят свою бабушку. Во всяком случае, живую...
- Да что вы такое говорите...

Однажды Сократ обратился к людям с вопросом:

— Что самое главное в жизни?

Окружившие его люди стали высказывать свои представления по этому вопросу. Один из них сказал:

— Самое главное в жизни — это здоровье.

Другой сказал: — Самое главное — это иметь хорошо сложённое тело, быть привлекательным и пользоваться успехом у женщин.

Третий сказал:

— Самое главное — это иметь деньги и положение в обществе.

После того, как высказались все, они спросили у Сократа:

— А ты что думаешь об этом...

Однажды к Мудрецу пришел один человек и начал жаловаться на свою жизнь. Не удалась она у него – не вышел он ни ростом, ни лицом, не скажешь, что шибко умен. Да к тому же много чего не умеет делать.

Долго мудрец слушал его стенания. А потом взял его на руку и вывел в сад:

– Посмотри, – сказал он. – Вот сосна и яблоня. Какое из этих деревьев более красивое и полезное?

– Да разве можно их сравнивать! Они оба нужны людям и оба хорошие.

– Так почему ты себя сравниваешь с другими и считаешь, что...

К премудрому царю Соломону пришел знатный горожанин и сказал:

― Царь, я не знаю, что мне делать. Каждый мой день похож один на другой, я не отличаю рассвета от заката. У меня все есть, но почему я так несчастен?

Соломон как раз сидел на берегу пруда и разглядывал рыб.

― А чего ты хочешь? Какая у тебя мечта? - спросил он горожанина.

― Сначала я мечтал избавиться от рабства, и это исполнилось. Потом я мечтал, чтобы моя торговля приносила доход. Теперь я богат, мне больше нечего желать...

Спросили рабби Авраама Иакова:

— Наши мудрецы сказали: «Нет вещи, которой бы не было своего места». Если так, то и всякому человеку есть своё место. Отчего же иногда людям так тесно?

Ответил цадик:
— Оттого, что каждый хочет занять место другого.

Через пятнадцать минут на газоне образовались аккуратные стопки из пластика. Все они были разного цвета и разложены в определённом порядке. Поскольку каждая торговая точка заказала не только разное количество наименований, но и разные цвета изделий, я заранее разложил товар по точкам. И даже теперь, на улице, я не хотел смешивать их. Проще будет потом выдавать на месте.
Пока друзья армяне искали неисправность, я сторожил наше богатство. К нам подходили прохожие, которые были готовы купить...

Первые армяне на окраине Всеволожска появились во второй половине 80-ых, как раз после землетрясения в Спитаке. Сначала они открыли продуктовый магазин с таким выбором коньяка, что все местные мужчины ходили туда на экскурсию. Со временем бизнес разросся, и рядом с магазином открылось кафе, а потом и ресторан. Летом его площадь увеличивалась в разы, поскольку столы выносились на улицу, под навес. Под навесом мы и устроились.
Обедали мы за мой счёт, так что Альберт себе ни в чём не отказывал, но...

У меня сложилось впечатление, что мужья армяне, по мнению их жён, в конце трудового дня обязательно должны снимать проституток. Откуда взялся такой стереотип поведения, я не успел додумать, потому что Альберт провернул ключ зажигания, и мотор завёлся.
- Отлично, сейчас быстро до дома доедем – Альберт выскочил из кабины, снял трос, бросил его в кузов и вернулся на водительское место.
- Постой, сюда же Ашот с женой едет, она же увидит, что нас тут нет.
- Ничего страшного, от дома Ашота сюда только...

СЦЕНА ПЕРВАЯ.
На экране показывают двух мужичков во дворе на лавочке. Бутылка, газетка "В каждую хатку", кусок "Шоколадки Мармеладки".
ПЕРВЫЙ:
Все-таки хорошо, что генерала сняли. Главное, что никто другой не поссорился. Болеть начинаю, когда на улицах митинги.
ВТОРОЙ:
Ну не скажи. Еще не конец. Вот и мэр опять же недоволен состоянием улиц. Значит, скоро тракторы день и ночь будут работать. А это хуже, чем митинги.
ПЕРВЫЙ (морщась после выпивки):
Но лучше, чем танки.
ВТОРОЙ:
Я и говорю - не...