Чёртова бабушка

Третий час...

Случай из реальной жизни.
8:00 утра – пора начинать службу, а диакона все нет.
Батюшка дает возглас, начинают читать третий час. Диакона все нет.
Батюшка посылает алтарника позвонить диакону узнать почему-таки его все нет, тогда как служба уже вовсю идет.
Дальше диалог:
Алтарник: Отец диакон, батюшка просил у Вас спросить, придете Вы или нет?
Диакон (заспанным голосом): Который час?
Алтарник: Третий уже.
Диакон: А чего звонишь в такую рань?
Алтарник: Вы не...

Ведро черешни

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Свидетель

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс...

Входная дверь

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь!! Там, кажется, кто-то звонит!!!

Война форматов

Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.

Помидоры

- Ты помидоры любишь?
- Когда ем – да, а так нет.

Золотая...

Капитуляция

- Товарищ прапорщик! В казарму ломится женщина.
- Немедленно вывести ее за ворота части!
- Но она говорит, что она ваша жена.
- Тогда вывешивайте белый флаг. Сопротивление бессмысленно!

Наблюдательность

- Что-то у наших родителей сегодня тихо в спальне.
- Плохая примета! Говорят, что это к разводу.

В поисках невесты

- Вы такая молоденькая, и у вас уже мальчик? Какой симпатичный!
- Это не мой, а подруги.
- Тогда он еще симпатичнее!
- А мои двое - у бабушки...

Пост

В магазине, два подвыпивших мужика покупают водку и закусон. Один просит у продавца колбасу, а другой ему говорит: "Колбасу не бери, пост же сейчас".

Вера в Бога

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась...

Валенки

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:
- На чем ты спишь?
- На полу.
- А под голову чего кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа с мамой где спят?
- На полу.
- А под голову чего кладут?
- Валенки.
- Ну а бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Наволочку.
- Ну а в наволочке что у нее?
- Как что - ВАЛЕНОК!

Карлсон

Однажды Карлсон надел штаны...

Дар Божий

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

Феминизм

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева...

XML

На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML!

Про летчиков

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то...

Самокритика

- Самые красивые девушки страны живут в нашем селе!
- Что ж ты поехал в чужие края искать жену?
- Потому что парни у нас самые дрянные, не чета нашим девушкам.

Усердие

- За образцовую сдачу норм вам, рядовой Петров, увольнительная на сутки!
- Тогда давайте я еще раз сдам.

Ненадежный друг

- Платон мне друг, но истина дороже!
- Кто же после этого захочет с тобой дружить?

Урок

- Смотрите, мои ученики! Я гну веник, а он не ломается. Вот и люди должны быть...

Жизнь река

Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.

Первое чтение

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

Семья

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер...