Был

Индикатор

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!

2х2

Беседуют два пpогpаммиста.
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

Ответ

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре...

Первый вопрос

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Не рисковать

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Подружки

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в...

Неопределенный интеграл

Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

Вечеринка

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Воспитанный человек

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты на...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Народные приметы и суеверия

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Теплые чувства

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

Медицинский градусник

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник...

Случай в больнице

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Скачки на лошадях

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею...

Наследство

Стоматолог достаёт из коробочки какой-то странный инструмент.
Больной спрашивает:
- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
- А он что, тоже стоматологом был?
- Да нет, он в НКВД служил...

Смокинг напрокат

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны...

Крысолов

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Ботинки

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Лицо покойника

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Электрик

Дама звонит...

Йогурт Данон

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Паста для зубов

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Играть в футбол

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Чудо презервативы

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Негрустин

У вас депрессия? Негрустин...

Юлий Цезарь

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.

Три беды

В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды:
месячные, кариес и грязный унитаз!

Запах мыла

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Реклама шампуня

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные...

Зубная щётка

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен быть толко один зуб.

Телевизор Рекорд

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Эстонцы

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя...