В общественном паролёте ему наступил вполне сознательно на ногу какой-то хлыщ. Па только вчера купил ботинки на рынке и не вполне еще к ним привык, но уже очень сильно их полюбил. Наглец, где-то в районе Щербаковки, воспользовался общей сумятицей при выгрузке пассажиров. В общем, в то время как на мини парашютах с обратной реактивной тягой пассажиры немного суетливо как всегда покидали паролёт, подонок, специально подпрыгнув, приземлился своими кованными модными в последнее время у молодежи чугунными калошами прямо на новенькие, сияющие лакированной бумагой Па ботинки. Один, из которых, а именно правый оглушительно лопнул, не выдержав давление железных калош наглеца.
Па же, как истинный джентльмен и образец чести, прихватив молодого человека с маленькими и острыми тараканьими усиками за фалды клубного пиджака. Назначил ему смертельную дуэль, и договорился с опешившим и видно никак не ожидавшим получить столь смелое ответное действие от простолюдина.
Па и не скрывал своего происхождения. Да он был простым так сказать рубахой парнем из трудовой семьи. Сам всю жизнь горбатился на таких щёголей как этот из паролёта.
Но и ему было знакомо это благородное чувство, он тоже имел право на сатисфакцию. Не на ежемесячную дуэль конечно, а только один раз в году. Тем не менее, Па всегда пользовался этим своим законным правом. Старался использовать его, и не пропускал ни одного года, не сразившись с каким-нибудь богатеньким нахалом.
Сейчас в паролёте он как раз почувствовал, что этот случай надо использовать и комитет по дуэлям не будет лишать его лицензии. Тут вообщем вполне чистый случай, не придерутся. Поэтому, крепко держа подлеца за воротник, Па со всей своей недюжинной силой клюнул парня своим, как говаривали его сослуживцы чугунным лбом по хлипкому интеллигентскому птичьему носику обидчика. А когда тот упал на колени, незаметно для окружающих, так, просто чтобы дать понять тому, что не с дурнем каким-то тот имеет дело. Три или четыре раза сунул кулаком в мягкий чем-то напоминающий упругий батут - живот проходимца. После чего они с ним обменялись визитками, и Тараканий Ус высказал желание выбрать оружие, на котором они будут сражаться.
Такого подвоха Па от него не ожидал. Это надо же - тараканье семя, что учудил. Предложил он сражаться на ядовитых палках. Вот тебе и раз. Да, такой поворот событий немного удручил нашего Па.
Придя домой, и сев ужинать со своей многочисленной семьей. Па, сердито смотря на дерущихся из-за бананового хлеба детей, произнес: - Что-то Надька мне в последнее время не прёт масть и все тут!
- Сегодня, решил расслабиться купил специально билет на паролёт. Обычно то до дома с работы пешком иду, сама знаешь.
- Ну, вот купил билет, и лечу домой. Смотрю по сторонам, чтоб не обокрали. Сама знаешь чего в транспорте твориться, так и шарят по карманам, ничего не бояться. Я слышал, чтоб наверняка похищать, просвечивают лучами специальными человека, которого хотят обчистить. Высматривают что в нем заключено - ведь им там, на приборчике все видно, вплоть до золотых зубов. Всю наличность до копейки могут сосчитать в моих карманах, а уж потом наведаться. - Ну вот, лечу это я, лечу. И вдруг смотрю - не нравиться мне один. - Ой, Надежда не понравился он как мне. Почувствовал я вот, вот на гоп стоп возьмут. Этот с тараканьими усиками и дружки его верные. Стоят, скорее всего, рядом незаметные ждут, когда я слабину дам. - Начну в носу ковыряться или в окно тупо пялиться.
- Ну и как Андрюш, обошлось, надеюсь без драки? Спросила жена, наклонившись почти к самому уху Па, чтобы не слышали дети.
- Ну, как же без драки то. Ну что ты такое говоришь то. Ну, как вот мне было стоять чтоль и ждать когда он с твоего мужа цепочку оловянную снимет что ли, которую ты мне на день рождения подарила?
- Или может, ему надо было отдать все, что на мне было. Всю одежду. А еще упаковать ее красиво в большой целлофановый пакет. И еще может, твоему мужу надо было после этого извинения у него попросить, за то, что на мне золотых зубов нет?
-Ну, подумай, что ты такое мне говоришь-то. Па разгорячившись от такого поворота разговора с ничего не понимающей в такого рода делах женой, отвесил два мощных подзатыльника дерущимся прямо за столом сыновьям. А затем и отнял у них предмет их спора - банановый хлеб.
- Вот посмотри, кого воспитала. Своим примером ты мне взрастишь бандитов каких-то.
- А ну спать пошли, потом поедите, завтра.
- Мне с Вашей глупой матерью потолковать надо. Давайте давайте, идите забирайтесь к себе на антресоль. Через полчаса приду, проверю, чтобы спали, понятно?
- В-общем дело в следующем, Надь. Наказал я его пока легонько, а завтра уж как следует.
- Дуэль между нами завтра состоится, понятно?
- Да ты чего так побелела то, чего в первой что-л. Вспомни, в прошлом годе ты тоже вроде переживала сильно, а чем все закончилось. Припомни, ты же сама смеялась, когда булочник пощады у меня просил, помнишь и это у меня зафиксировано на видео - хлеб мне обещал за полцены в течение года отпускать.
- Все ведь обошлось, а говорила, какой он здоровый, тебе Андрюш с ним не сладить.
- А я его сразу одним ударом сломал, можно сказать.
- С ноги ему и по хвосту врезал. У мутантов - сама знаешь хвост слабое место.
- Незнаюю, Андрюшааа - зарыдавшая глупая жена, тяготила его, глядя на него полными слезами и укором глазами.
- А если тебе чего повредят на дуэли то. Они же благородные, приемчики тайные знают. Куда бить, куда нет. Их ведь с детства обучают. А ты-то ведь детишек поднять должен, послушай, как они на антресоли ворочаются, видишь штукатурка сыпиться. Их ведь кормить и одевать надо. В школу бы им пойти хотя бы трех летнюю. А потом по твоим стопам в металлургическую промышленность пойдут, преемственность будет, традиция.
- Ладно, я все сказал, спать пойду, завтра буду лицензию за этот год покрывать.
Па слышал, конечно, что у этих благородных разные способы сатисфакции существуют.
Но о способе, которым решил воспользоваться Па обидчик, он раньше никогда не слышал. Секундант Тараканьего Уса советовался с Па по поводу выбора оружия. И они вместе пошли в какой-то роскошный зоологический магазин, расположенный в самом центре города. Маленький кругленький секундант противника рассказывал Па, что тот способ, который выбрал пострадавший, очень моден в последнее время в среде дворянства. И еще почему-то он упорно называл своего дуэлянта пострадавшим. Он согласился с тем, что Па пострадал физически от контакта его ботинок с металлическими подошвами импортных ботинок Тараканьего Уса. Но в тоже время, по его мнению, Па нанес сдвоенную морально физическую травму его господину барону Александру Бальзаку. И поэтому, несомненно, выбор оружия принадлежит стороне имеющий двойственное поражение в правах, то есть тараканьему Бальзаку.
Па, покусывая шнурковую сигарету, особо не спорил с этим толстячком.
- Ну ладно, давай ближе к делу. Он сурово посмотрел на секунданта, подумав о том, что кто-то может себе позволить высокооплачиваемого секунданта юриста. Это кстати еще один повод, почему я хочу его крови, подумал он, переваливая сигаретку в плотно сжатых пролетарских губах.
В зоологическом магазине секундант Бальзака, купил две довольно длинных ядовитых змеи. Одинаковой длины и породы. В сопроводительных паспортах качества змей, удостоверялось их подлинность и высокая степень ядовитости.
Па в них не сильно разбирался, но понял только, яд в этих гибких полосатых гадах был такой силы, что человек средней комплекции при укусе должен был умереть за шестьдесят секунд. Как уверял вежливый обходительный с хорошими манерами продавец бутика, за это время вполне можно укушенному успеть принести свои извинения победившему в поединке сопернику, а также выпить спасительную сыворотку. Сыворотка прилагалась к каждому комплекту змей в единственном, естественно экземпляре. Залюбовавшись красивым флакончиком, в котором помещалось противоядие, Па, пропустил момент заворачивания змей. Вернее одну змею уже к тому моменту завернули, надев на голову защитный колпачок. А вот второго гада только только засовывали в машинку для скручивания фехтовальных змей. Продавец учтиво, и профессионально улыбаясь - специально для Па, повторил свое объяснение. Он показал на машинку, объясняя, что каждую сертифицированную настоящую потомственную Земную змею сначала обкручивают мягким напоминающий поролон рулончиком, затем вокруг змеи машинка накручивает все более плотные слои специального патентованного, состав которого храниться в секрете материала. Остается свободной только голова змеи, торчащая из напоминающего палку, фехтовального оружия. Уже потом в качестве безопасности на голову змеи надевается защитный колпачок - предохраняющий человека от соприкосновения с ядовитыми зубами. Па выслушал продавца, потом молча тяжело глядя на секунданта, сгреб со стола красивый, похожий на графинчик парфюмированной воды флакон с сывороткой себе в карман, и сказал с достоинством:
- Флакон у меня будет, а то знаю я Вас прощелыг. Ткнете змеёй а противоядие не дадите, потом докажи, попробуй - кто виноват был.
Подходя к дуэльному парку с фонтанами, Па сильно огорчился, увидев упражняющегося Тараканьего Уса. Тот в облегающем золотом трико делал стремительные практически незаметные на ярком солнце выпады тренировочной змеёй.
Поединок между Па и Бальзаком тоже был быстр и стремителен.
Встречаясь с таким подготовленным и хорошо тренированным противником - у Па, и он прекрасно это понимал, практически никаких шансов на победу не было. Поэтому у него созрел довольно дерзкий и в тоже время находящийся вполне в рамках закона план.
Па, стоящий напротив Бальзака с очень непривычной, оттягивающей руку змеёй. Откровенно и даже где-то по-хамски смеялся, глядя в лицо неудомевающего противника.
Далее после свистка секунданта, Па открыто выпятив живот, позволил ужалить себя змеёй стремительно приблизившегося к нему Бальзаку. После чего столь же неожиданно ткнул в свою очередь своим гадом неосмотрительно близко подошедшего к нему Бальзака.
Затем, моментально открыв флакон с сывороткой, осушил его тремя большими глотками.
Учитывая большой резонанс в обществе после произошедшего поединка между Па и покойным бароном Александром Бальзаком. Лицензионный городской фонд не мог не выделить для такого матерого бойца как Па - персональной ежемесячной лицензии на дуэль с безоружным противником, в тоже время не лишая его законной возможности на ежегодный поединок при стандартных условиях проведения.
Па же, как истинный джентльмен и образец чести, прихватив молодого человека с маленькими и острыми тараканьими усиками за фалды клубного пиджака. Назначил ему смертельную дуэль, и договорился с опешившим и видно никак не ожидавшим получить столь смелое ответное действие от простолюдина.
Па и не скрывал своего происхождения. Да он был простым так сказать рубахой парнем из трудовой семьи. Сам всю жизнь горбатился на таких щёголей как этот из паролёта.
Но и ему было знакомо это благородное чувство, он тоже имел право на сатисфакцию. Не на ежемесячную дуэль конечно, а только один раз в году. Тем не менее, Па всегда пользовался этим своим законным правом. Старался использовать его, и не пропускал ни одного года, не сразившись с каким-нибудь богатеньким нахалом.
Сейчас в паролёте он как раз почувствовал, что этот случай надо использовать и комитет по дуэлям не будет лишать его лицензии. Тут вообщем вполне чистый случай, не придерутся. Поэтому, крепко держа подлеца за воротник, Па со всей своей недюжинной силой клюнул парня своим, как говаривали его сослуживцы чугунным лбом по хлипкому интеллигентскому птичьему носику обидчика. А когда тот упал на колени, незаметно для окружающих, так, просто чтобы дать понять тому, что не с дурнем каким-то тот имеет дело. Три или четыре раза сунул кулаком в мягкий чем-то напоминающий упругий батут - живот проходимца. После чего они с ним обменялись визитками, и Тараканий Ус высказал желание выбрать оружие, на котором они будут сражаться.
Такого подвоха Па от него не ожидал. Это надо же - тараканье семя, что учудил. Предложил он сражаться на ядовитых палках. Вот тебе и раз. Да, такой поворот событий немного удручил нашего Па.
Придя домой, и сев ужинать со своей многочисленной семьей. Па, сердито смотря на дерущихся из-за бананового хлеба детей, произнес: - Что-то Надька мне в последнее время не прёт масть и все тут!
- Сегодня, решил расслабиться купил специально билет на паролёт. Обычно то до дома с работы пешком иду, сама знаешь.
- Ну, вот купил билет, и лечу домой. Смотрю по сторонам, чтоб не обокрали. Сама знаешь чего в транспорте твориться, так и шарят по карманам, ничего не бояться. Я слышал, чтоб наверняка похищать, просвечивают лучами специальными человека, которого хотят обчистить. Высматривают что в нем заключено - ведь им там, на приборчике все видно, вплоть до золотых зубов. Всю наличность до копейки могут сосчитать в моих карманах, а уж потом наведаться. - Ну вот, лечу это я, лечу. И вдруг смотрю - не нравиться мне один. - Ой, Надежда не понравился он как мне. Почувствовал я вот, вот на гоп стоп возьмут. Этот с тараканьими усиками и дружки его верные. Стоят, скорее всего, рядом незаметные ждут, когда я слабину дам. - Начну в носу ковыряться или в окно тупо пялиться.
- Ну и как Андрюш, обошлось, надеюсь без драки? Спросила жена, наклонившись почти к самому уху Па, чтобы не слышали дети.
- Ну, как же без драки то. Ну что ты такое говоришь то. Ну, как вот мне было стоять чтоль и ждать когда он с твоего мужа цепочку оловянную снимет что ли, которую ты мне на день рождения подарила?
- Или может, ему надо было отдать все, что на мне было. Всю одежду. А еще упаковать ее красиво в большой целлофановый пакет. И еще может, твоему мужу надо было после этого извинения у него попросить, за то, что на мне золотых зубов нет?
-Ну, подумай, что ты такое мне говоришь-то. Па разгорячившись от такого поворота разговора с ничего не понимающей в такого рода делах женой, отвесил два мощных подзатыльника дерущимся прямо за столом сыновьям. А затем и отнял у них предмет их спора - банановый хлеб.
- Вот посмотри, кого воспитала. Своим примером ты мне взрастишь бандитов каких-то.
- А ну спать пошли, потом поедите, завтра.
- Мне с Вашей глупой матерью потолковать надо. Давайте давайте, идите забирайтесь к себе на антресоль. Через полчаса приду, проверю, чтобы спали, понятно?
- В-общем дело в следующем, Надь. Наказал я его пока легонько, а завтра уж как следует.
- Дуэль между нами завтра состоится, понятно?
- Да ты чего так побелела то, чего в первой что-л. Вспомни, в прошлом годе ты тоже вроде переживала сильно, а чем все закончилось. Припомни, ты же сама смеялась, когда булочник пощады у меня просил, помнишь и это у меня зафиксировано на видео - хлеб мне обещал за полцены в течение года отпускать.
- Все ведь обошлось, а говорила, какой он здоровый, тебе Андрюш с ним не сладить.
- А я его сразу одним ударом сломал, можно сказать.
- С ноги ему и по хвосту врезал. У мутантов - сама знаешь хвост слабое место.
- Незнаюю, Андрюшааа - зарыдавшая глупая жена, тяготила его, глядя на него полными слезами и укором глазами.
- А если тебе чего повредят на дуэли то. Они же благородные, приемчики тайные знают. Куда бить, куда нет. Их ведь с детства обучают. А ты-то ведь детишек поднять должен, послушай, как они на антресоли ворочаются, видишь штукатурка сыпиться. Их ведь кормить и одевать надо. В школу бы им пойти хотя бы трех летнюю. А потом по твоим стопам в металлургическую промышленность пойдут, преемственность будет, традиция.
- Ладно, я все сказал, спать пойду, завтра буду лицензию за этот год покрывать.
Па слышал, конечно, что у этих благородных разные способы сатисфакции существуют.
Но о способе, которым решил воспользоваться Па обидчик, он раньше никогда не слышал. Секундант Тараканьего Уса советовался с Па по поводу выбора оружия. И они вместе пошли в какой-то роскошный зоологический магазин, расположенный в самом центре города. Маленький кругленький секундант противника рассказывал Па, что тот способ, который выбрал пострадавший, очень моден в последнее время в среде дворянства. И еще почему-то он упорно называл своего дуэлянта пострадавшим. Он согласился с тем, что Па пострадал физически от контакта его ботинок с металлическими подошвами импортных ботинок Тараканьего Уса. Но в тоже время, по его мнению, Па нанес сдвоенную морально физическую травму его господину барону Александру Бальзаку. И поэтому, несомненно, выбор оружия принадлежит стороне имеющий двойственное поражение в правах, то есть тараканьему Бальзаку.
Па, покусывая шнурковую сигарету, особо не спорил с этим толстячком.
- Ну ладно, давай ближе к делу. Он сурово посмотрел на секунданта, подумав о том, что кто-то может себе позволить высокооплачиваемого секунданта юриста. Это кстати еще один повод, почему я хочу его крови, подумал он, переваливая сигаретку в плотно сжатых пролетарских губах.
В зоологическом магазине секундант Бальзака, купил две довольно длинных ядовитых змеи. Одинаковой длины и породы. В сопроводительных паспортах качества змей, удостоверялось их подлинность и высокая степень ядовитости.
Па в них не сильно разбирался, но понял только, яд в этих гибких полосатых гадах был такой силы, что человек средней комплекции при укусе должен был умереть за шестьдесят секунд. Как уверял вежливый обходительный с хорошими манерами продавец бутика, за это время вполне можно укушенному успеть принести свои извинения победившему в поединке сопернику, а также выпить спасительную сыворотку. Сыворотка прилагалась к каждому комплекту змей в единственном, естественно экземпляре. Залюбовавшись красивым флакончиком, в котором помещалось противоядие, Па, пропустил момент заворачивания змей. Вернее одну змею уже к тому моменту завернули, надев на голову защитный колпачок. А вот второго гада только только засовывали в машинку для скручивания фехтовальных змей. Продавец учтиво, и профессионально улыбаясь - специально для Па, повторил свое объяснение. Он показал на машинку, объясняя, что каждую сертифицированную настоящую потомственную Земную змею сначала обкручивают мягким напоминающий поролон рулончиком, затем вокруг змеи машинка накручивает все более плотные слои специального патентованного, состав которого храниться в секрете материала. Остается свободной только голова змеи, торчащая из напоминающего палку, фехтовального оружия. Уже потом в качестве безопасности на голову змеи надевается защитный колпачок - предохраняющий человека от соприкосновения с ядовитыми зубами. Па выслушал продавца, потом молча тяжело глядя на секунданта, сгреб со стола красивый, похожий на графинчик парфюмированной воды флакон с сывороткой себе в карман, и сказал с достоинством:
- Флакон у меня будет, а то знаю я Вас прощелыг. Ткнете змеёй а противоядие не дадите, потом докажи, попробуй - кто виноват был.
Подходя к дуэльному парку с фонтанами, Па сильно огорчился, увидев упражняющегося Тараканьего Уса. Тот в облегающем золотом трико делал стремительные практически незаметные на ярком солнце выпады тренировочной змеёй.
Поединок между Па и Бальзаком тоже был быстр и стремителен.
Встречаясь с таким подготовленным и хорошо тренированным противником - у Па, и он прекрасно это понимал, практически никаких шансов на победу не было. Поэтому у него созрел довольно дерзкий и в тоже время находящийся вполне в рамках закона план.
Па, стоящий напротив Бальзака с очень непривычной, оттягивающей руку змеёй. Откровенно и даже где-то по-хамски смеялся, глядя в лицо неудомевающего противника.
Далее после свистка секунданта, Па открыто выпятив живот, позволил ужалить себя змеёй стремительно приблизившегося к нему Бальзаку. После чего столь же неожиданно ткнул в свою очередь своим гадом неосмотрительно близко подошедшего к нему Бальзака.
Затем, моментально открыв флакон с сывороткой, осушил его тремя большими глотками.
Учитывая большой резонанс в обществе после произошедшего поединка между Па и покойным бароном Александром Бальзаком. Лицензионный городской фонд не мог не выделить для такого матерого бойца как Па - персональной ежемесячной лицензии на дуэль с безоружным противником, в тоже время не лишая его законной возможности на ежегодный поединок при стандартных условиях проведения.
Обсуждения Матёрый Па