Бабье лето

Про лягушку

Лежит лягушка на лотосе, на солнце греется. Мимо проплывает лягушонок и спрашивает:"Как водичка, тепленькая?". Лягушка с обиженным видом:"Я отдыхаю как женщина, а не как термометр!"

Новый русский и пингвин

«На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается. Что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить… Всех просит довезти по одному пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются… Вот остался у него один...

Список

Дочь комиссара полиции приходит к отцу.
- Папа, я беременная, а это - список подозреваемых!

Плохая маскировка

Забросили американцы шпиона на Украину.
Идет он и видит, дед косит траву. Подходит.
- Здоровеньки, диду!
- Здоровеньки, американский шпион!
- Ты что, диду, какой же я американский шпион? Я - хлопец украинский!
- Какой ты, на хрен, хлопец! Ты - нигер губастый!

Нагнул...

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: "За что сидишь?"
Гитлер: - Хотел...

Молдавский вермут

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Подарок ребенку

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал...

Бюджетный Новый год

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Дедушка Мороз

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка...

Премия

Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога.
- 30 рублей премии, - отвечает русский.
Грузин достает 30 рублей и протягивает русскому:
- Не отвлекай Бога от важных дел!

Отец Сергий

Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Объяснительная

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й...

Урезание

- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.

Ступор

- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!

Сомнительный успех

- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.

Предусмотрительность

- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...

Не хватило

- Как там наш парламентёр, еще не вернулся?
- Нет, капитан! Но туземцы говорят, что им нужен еще переговорщик, одного не хватило.

Сила

- Ну как, заяц, показал свою силу волку?
- Конечно! Он через полчаса совсем выдохся, а я бы еще долго мог от него бегать.

Вид

- Ты такая важная в этих драгоценностях!
- Да. Делаю вид, что они настоящие.

Много шума

- Говорят, что твоя скульптурная композиция наделала много шума.
- Да. Когда ее выбросили из окна.

На...

Кирпич

Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
"Показалось"- подумал Штирлиц.

Бензин кончился

Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Жена беременна

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу...

Про уток

Встречаются две утки.
Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, то же самое хотела сказать!

Не бейте девушек

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.

Про чукчу и посылку

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
- И бабу с собой привёз!

Кому что...

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..

Папино оправдание...

Девочка и уточка

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Развод людей

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

Что красит человека

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...

Одежда красит человека!

Выходные дни

- Ну, как...