Анекдоты Ошо

эврика!

выбегает Архимед из бани.
-идея! идея!
-у Кыйиви, батенька

конь в пальто

приходит конь в кафе, делает заказ, расплачивается, садится за столик. к нему подсаживается директор цирка.
-а вы не хотите в нашем цирке поработать?
-честно говоря, я не любитель особо выделяться. стараюсь вести себя как обычные люди

с нескафе

выезжает мужик на работу. вдруг машина теряет управление и врезается в пустой поутру пункт общественного питания. водитель смотрит "невидящими" глазами...

бытовая техника

В магазине бытовой техники, консультант:
- А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.

Не побрезгуйте - возьмите ...

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

способности и потребности

Самые большие способности проявляются в удовлетворении противоестественных потребностей.

Бессовестных и безмозглых госчиновников пора ...

Безсовестных и безмозглых госчиновников пора ДЕПАРДЬировать из России!

Чем только Чёрт не шутит – особенно...

Чем только Чёрт не шутит – особенно верой в бога!

Друзья, поддержите меня в голосовании.

- Друзья, поддержите меня в...

Если тебе позвонили в домофон

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:

Ты дома? , не раздражайся и спокойно ответь:

Да, а ты где?)))

О любимых евреях...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в...

Будда и мальчик

Будда идёт по берегу и видит, мальчишка в пыли валяется. Он говорит: «Мальчик, ты что делаешь?» Он: «Я играю». Будда: «Занялся бы лучше медитацией». Будда пошёл дальше, сел на лодку, и его повезли по реке. Он слышит шум, оборачивается и видит мальчишка бежит по реке, по воде. Подбегает к лодке: «Дяденька, а что такое медитация?» Будда говорит: «Тебе не надо ничего, иди, валяйся в пыли»

Улыбка в субботний полдень

-Боря, ты зачем взял новый пакетик чая???
-На старом уже ниточка стерлась!
- Что, рук что ли нету пришить???

В доме, где есть дети, идеально чистой может быть только вазочка с конфетами.

Фраза доктора "до свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах.

Больше всего на свете боюсь темноты и стоматологов!!!
- А темноты-то чего боятся?
-А кто его знает, сколько в этой темноте стоматологов!??

Не можешь ПРОТИВОСТОЯТЬ...

кредит

приходит мужик в банк:
-хочу взять кредит
-сколько?
-150 000 евро
- ?
- ну я отдам
- как?
- понимаете, каждый год по чуть - чуть - я верю в реанкарнацию...

Дача показаний

- Рабинович дома?
- Он на даче.
- Изя дачу купил?
- Нет, он на даче показаний.

Который час

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то
посмотрите через жилетный карман на часы.

Глисты

В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот...

Необычная pеальность

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.

Кастанеда - Дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

Зеркальце

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Нагвали

Состоялась традиционная ежегодная встреча великих Нагвалей...