Адрес

Долг

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

Церковь и бизнес

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он...

О доверии

Мужик стирает свои штаны и возмущается. Его спрашивают: "Что случилось?"
- Да вот, оказывается - никому нельзя доверять!!! Хотел пукнуть, а тут...

Муха

Бьётся муха о стекло... А ей говорят:
- Ну, чего ты без толку бьёшься? Вот же, форточка открыта! Лети!
- Нетушки... Все мои предки, деды и прадеды бились о стекло, значит и я буду.

Земля заболела

Встретились в космосе Плутон и Земля.
- Привет, Земля! Ну, как дела?
- Привет! Да, вот болею...
- А что такое?
- Да...

Женщина восьмое марта

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Подруги восьмое марта

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А...

Про армию

Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком:
- Ничего страшного, армия тебя быстро в православного перевоспитает!

Про милиционеров

Милиционеры при Андропове стали ходить по трое. Рассказывает в трамвае один студент другому анекдот: — Почему милиционеры стали ходить по трое? — Потому что один умеет писать, другой читать, третий должен следить за этими интеллигентами… Голос...

Фея

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на...

Кто больше виноват?

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонки (встают и ложатся рано)
3. Дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

Бык и лев

У льва звонит мобильник, он берет трубку:
Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется:
- Как...

На очной ставке декабристов

На очной ставке декабристов Пестеля и Волконского присутствовал граф Голенищев-Кутузов. В один из моментов граф не удержался и сказал: «Удивляюсь, господа, как вы могли решиться на такое ужасное дело, как цареубийство?» Пестель тут же ответил: «Удивляюсь удивлению именно Вашего превосходительства, Вы должны знать лучше нас, что это был бы не первый случай». Граф (бывший, как известно, одним из убийц императора Павла) побледнел и позеленел, а Пестель повернулся к...

2334 год

2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Мерс и велосипед

Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще...

без названия

пошла золушка на бал, и некто не был на неё похож.

ужас времен DOSa

— Алло, это техподдержка? — Да, что вы хотели? — Кто такой генерал Файлюра и зачем он читает мой диск? — Что? Кто это вообще, о чем речь? — Ну у меня на экране написано «General Failure reading drive a:»

Feel the difference

Еврей – национальность, иудей – вероисповедание, жид – профессия

карусель

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и...

Работал. А на кого?

- Я работал, - утверждал на суде Иосиф Бродский, - я писал стихи.
Стихи он писал такие, что прокурору бы ставить вопрос ребром:
- Уточните, подсудимый, на кого вы работали?

Для викторины

Вопрос для телевикторины "Своя игра". Тема "Лжецы". Итак, я объявляю вопрос:
- В России многие граждане вполне справедливо требуют заботы государства в виде гарантированного трудоустройства по специальности. То есть люди хотят работать, а не жить на пособие. Однако со стороны...