Адам и Ева...
Идут верующие муж и жена по дороге и рассуждают на тему того, как Адам и Ева плохо поступили. Зашли переночевать к старцу. Он их приглашает к столу и говорит:
- Ешьте все, только из этого горшочка не ешьте. Это не для вас.
После трапезы он на минуту отлучился, а жена и говорит:
- Давай посмотрим, что в том горшочке.
- Не велел батюшка, да ладно, только посмотрим...
Открыли горшочек, а из него выскочила мышь и убежала.
Вернулся старец, заглянул в горшок и говорит:
- Как вам не стыдно. Адама и Еву осуждаете, а сами... Это не для вас было приготовлено, а для кошки.
Лев-молитвенник и его пища...
Миссионер в пустыне встретился со львом.
В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!
Православная медсестра...
При храме - больница. Молоденькая православная медсестра делает пациенту укол. Сделала укол, потом смотрит на этикетку от лекарства, потом испугано смотрит на больного:
- Ой! Я вместо лекарства вколола вам смертельный яд.
- АААА!!!
- Не волнуйтесь! Я сейчас позову батюшку.
Поп и курсант...
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Новое пальто священника
Купил священник новое пальто, показывает его жене и трехлетнему сыну.
сын:
- Папа, ты в этом пальто похож на льва!
отец:
- А где ты видел льва, сынок?
сын:
- В Библии на картинке. На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает!
Пьяные в церкви...
Пасха. Множество пьяного народу впервые пришли в церковь.
Двое стоят с пачками свечей перед подсвечником:
- Ну за что ставим?
- За здоровье!
Сделали характерное движение, как будто чокнулись бокалами и ставят свечи. Постояли несколько минут.
- А теперь за наших милых женщин...
Те же самые движения.
Огарок свечи...
Пасха. Парень прошел крестный ход с маленькой свечкой, и когда он наконец, протиснулся в храм - от нее остался малюсенький кусочек.
- Куда можно поставить свечку? - спрашивает он бабушку возле подсвечника.
- Эту - только туда - указывает на ящик, в который бросают сгоревшие свечи.
Парень зажигает второй конец свечи, и, рискуя обжечься или быть затоптаным, нагибается и пытается поставить свечу в ящик...
Идут верующие муж и жена по дороге и рассуждают на тему того, как Адам и Ева плохо поступили. Зашли переночевать к старцу. Он их приглашает к столу и говорит:
- Ешьте все, только из этого горшочка не ешьте. Это не для вас.
После трапезы он на минуту отлучился, а жена и говорит:
- Давай посмотрим, что в том горшочке.
- Не велел батюшка, да ладно, только посмотрим...
Открыли горшочек, а из него выскочила мышь и убежала.
Вернулся старец, заглянул в горшок и говорит:
- Как вам не стыдно. Адама и Еву осуждаете, а сами... Это не для вас было приготовлено, а для кошки.
Лев-молитвенник и его пища...
Миссионер в пустыне встретился со львом.
В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!
Православная медсестра...
При храме - больница. Молоденькая православная медсестра делает пациенту укол. Сделала укол, потом смотрит на этикетку от лекарства, потом испугано смотрит на больного:
- Ой! Я вместо лекарства вколола вам смертельный яд.
- АААА!!!
- Не волнуйтесь! Я сейчас позову батюшку.
Поп и курсант...
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Новое пальто священника
Купил священник новое пальто, показывает его жене и трехлетнему сыну.
сын:
- Папа, ты в этом пальто похож на льва!
отец:
- А где ты видел льва, сынок?
сын:
- В Библии на картинке. На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает!
Пьяные в церкви...
Пасха. Множество пьяного народу впервые пришли в церковь.
Двое стоят с пачками свечей перед подсвечником:
- Ну за что ставим?
- За здоровье!
Сделали характерное движение, как будто чокнулись бокалами и ставят свечи. Постояли несколько минут.
- А теперь за наших милых женщин...
Те же самые движения.
Огарок свечи...
Пасха. Парень прошел крестный ход с маленькой свечкой, и когда он наконец, протиснулся в храм - от нее остался малюсенький кусочек.
- Куда можно поставить свечку? - спрашивает он бабушку возле подсвечника.
- Эту - только туда - указывает на ящик, в который бросают сгоревшие свечи.
Парень зажигает второй конец свечи, и, рискуя обжечься или быть затоптаным, нагибается и пытается поставить свечу в ящик...
Обсуждения Адам и Ева...