И вот тут пришёл черёд мне задуматься над вопросом, а что же такое «цигун»
и почему я прибавляю слово «универсальный»?
На меня внимательно смотрит парнишка, цвет у него - «зелёный». Он вот не знаю
даже в результате чего жил-себе-жил и тут его судьба сделала крутой вираж. Он стал другим.
и почему я прибавляю слово «универсальный»?
На меня внимательно смотрит парнишка, цвет у него - «зелёный». Он вот не знаю
даже в результате чего жил-себе-жил и тут его судьба сделала крутой вираж. Он стал другим.
Весь привычный уклад рухнул. Он стал беспомощным. Потерял 15 кг живого веса на бульончиках
и манке. Девчонки с ним не знакомятся. Что делать он не знает, но выход то искать надо. Потому
что вариант, в котором он оказался, его не устраивает. Но с чего начать, куда бежать? Вот он и
прибежал на громкое имя. И всё что ему рассказывают – для него как гром с небес. Он явно
растерян. В принципе его можно грузить чем попало, разобраться что к чему ему предстоит
не скоро. Сколько у него уйдёт времени на то, чтобы сориентироваться и найти то, что ему
действительно нужно?
Спрашиваю: «Тебя как вообще то завут?»
Парнишка (вновь сверкнув стальными «зубами»): «Феня…»
Мой: «Так вот, Женя, понимаешь, какая тут петрушка…
И я рассказал ему случай, который поспособствовал тому, что я на сегодня очутился в положении,
которое позволяет немного «раскинуть мозгами» по поводу того, что творится у нас на «рынке»
знаний о природе человека.
Шёл 1985 год, Украина как и прочие республики тогда была прочно СССР-ная, партия с помощью
мистера Горбачёва рулила по-новому, перестраивала всё подряд, но люди, как говорится, оставались
всё те же. Они уверенным шагом стремились к коммунизму, хотя большинство конечно, ждало перемен.
На ловца и зверь бежит. Как только компартия с её гегемонией в идеологическом секторе отошла в
небытие, начались в народе разброд и шатание. В телевизор и на книжный рынок устремились ребята,
которые своей грудью начали закрывать амбразуру освободившегося «святого места» в плане – «куды
бедному крестьянину податься» за счастьем. Оказалось, что у нас в стране недостатка со специалистами
в области «душевной грамоты» недостатка нет. И народ с надеждой принял на грудь полную обойму
экстрасенсов, йогов, магов, целителей, колдунов, белый и прочих мастей волшебников, стал заниматься
каратизмом и даже на китайскую экзотику потянуло. Помню, песенка была – «…не ходить на каратэ стало
неприличным».
Ох, времечко было! Хулиганы бывало в рассыпную разбегались, если их жертва уверенно становилась
в стойку «киба-дачи» и задирая ногу вопила «ки-йййяяяяяя!!». Дикие были люди… Вот так мы начали
познавать мир Непознанного. Потом появились разные ребята уже с профподходом. Не буду даже
упоминать всю эту шушару. Много чего было….
Так вот, 1985 г.
Я поступил в училище. Но не просто поступил. Там у меня дружбан был, земляк. Он меня собственно
и затащил за тридевять земель. Ну и естественно, шефство надо мной взял, как над «зелёным» солобоном.
Однажды он поведал мне, что его приятель знает каратэ. И они с соседом по комнате у него занимаются…
и если я хочу, то тоже могу присоединиться. Только тсссссс…..Никому (а каратэ тогда занимались исключительно
подпольно).
Счастья моему не было предела. Задирали мы ноги на тренировках чуть не до потолка, набивали костяшки,
«киякали» и занимались прочей ерундой, которой называли гордым японским словом, обозначающим
страшные возможности тем, кто ногами махать научится.
И вот однажды в закуток, где мы предавались усердию в постижении заморской мудрости, забрёл наш
четвёртый сосед по комнате. Был он мелкий, худющий, и, как мы единодушно считали, туповатый, как
и все бандеровцы. Для нас он был дебилом с забитого западенского села, который боялся ездить на
эскалаторе метро, ходил по городу с разинутым ртом и понятия не имел, зачем существует заварочный
чайник. Наша компашка «трёх богатырей» обращалась с ним как деды с духом. Фактически мы его не
замечали, а если приходилось общаться – то без церемоний – встал! пошёл! - и так далее.
И вот этот заморыш стоит в проходе и удивлённо нас разглядывает:
Заморыш (робко): «Ребята, а что это вы тут делаете»?
Три богатыря, небрежно смахивая мыло с плеч останавливают бешенный тем
размахивания конечностями и насуплено смотрят на шмакодявку.
Сенсей наш: «Не твого ума дела, вали отсюда».
Заморыш: «Ну ребята, чё вы? Я никому не скажу, чесна…»
Сенсей (меняя гнев на милость): «Тренировка у нас. Мы ту каратэ занимаемся!!
Ещё вопросы есть?»
Заморыш: «А можно я с вами тоже позанимаюсь?»
У трёх богатырей от такой наглости глаза округлились до размера кофейных блюдечек,
«сенсей» нервно захихикал.
Сенсей: «Понимаешь, тут такое дело. Мы уже давно занимаемся, ты нас не догонишь.
Так что не мешай, сделай одолжение, отвали на пару минут».
Поворачивается к ученикам и готовится показывать новую суперстойку.
Заморыш: «А я немного дома занимался…знаю чуть-чуть. Так что наверно смогу догнать».
Сенсей как был в суперстойке так и застыл. Мы уже начали думать, не ушёл ли он в тот
самый загадочный транс, о котором он нам два вечера рассказывал, но через некоторое
время он оттаял. Лицо его озаряла самодовольная улыбка.
Сенсей: «Ну, если ты такой грамотный, давай проверим, каков ты в спарринге. Давай с
нашим младшеньким, что бы вдруг чего не вышло с тобой, а то потом отвечать…»
«Младшенький» к этому времени уже знал целых 2 стойки, 3 удара ногами и один блок.
Сенсей верно решил, что для Заморыша этого внушительного арсенала будет с головой
и наконец он отвянет.
И вот стою я напротив Заморыша в своей коронной стойке, а он и стойки то не знает.
Стоит с ноги на ногу переминается, как первоклашка у доски, который уроки не учил…
Ну думаю, щас я ему как май-гери в ухо заряжу…. Мысль моя как прерванный полёт
сказочной птицы так и не поднялась небо. После короткой команды «хаджимэ!» у меня
перед глазами что-то мелькнуло, в глазах вспыхнул столб искр, в ушах зазвенели небесные
кастрюли и я чудесным образом влип в стенку, хряцнувшись, вдогонку затылком о бетонное
препятствие. Секунду моё тело сохраняло позу морской звезды на картинке с выставки и,
подчинившись естественным законам гравитации, как кусок горячего пластилина медленно
но уверенно сползло на пол, где и дало возможность начать соображать, но уже совсем
в новом ключе…
Подымаю голову, Заморыш как стоял скромно, так и стоит. Моё место занял старший ученик,
землячок мой ненаглядный. Он тоже принял угрожающую стойку, сжал кулаки и приготовился
к сладкой мести за «младшенького».
Заморыш эмоций никак не проявлял. Выражение лица у него как всегда было тупое, он опять
как то перемялся с ноги на ногу – бац! – и приятель мой в позе распятия прилип к противоположной
стенке и благополучно сполз на горизонтальную поверхность. Наши с ним умоляющие взгляды
устремились к «сенсею». Только напрасно мы на него надеялись. И «сенсею» досталась своя стенка.
Только он, как человек знающий, не просто в нё влип, а в полёте, как и подобает настоящим гордым
птицам. Потому что на этот раз Заморыш приложился немного основательней. Наверно для профилактики.
И вот, лежат «три богатыря» каждый у своего пункта прибытия, а Заморыш поглядел на всех – живы-ли-целы,
пожал плечами и говорит: «Ладно, пацаны, не буду вам мешать. Тренируйтесь. А мне ещё суп сварить надо,
что то кушать хочется….»
И ушёл.
Вот так я впервые столкнулся с настоящим каратэ. Это столкновение показало три вещи – во первых,
никакая реклама не гарантирует что то, что рекламируется – это оно и есть. Во-вторых – никакие
«страшные слова» не делают человека сильным и знающим. И в третьих - ум человека не зависит
от разреза глаз, цвета кожи и прочих этнических характеристик.
После этого случая я пошёл на поклон к Заморышу, который спокойно воспринял мою просьбу обучаться
у него и так до сих пор не знаю, какому «каратэ» он меня учил. Так и не выучил как называются стойки и
удары, блоки-шмоки и прочий антураж. Но через полгода мне пришлось повторить «подвиг Гастелло»,
и что я вам скажу. Ничего не поменялось. Мой первый «сенсей» так же хорошо влипал в стену, как и во
время своего дебюта. Только на месте моего первого настоящего Учителя оказался я сам, а мои бывшие
сотоварищи так и остались на уровне углубленного познания японской лингвистики. Но, как говорится,
каждый делает свой выбор. Прошло ещё полгода. Мой Учитель оказался хорошим педагогом. Однажды
он устроил мне экзамен, и после нокаута, придя в себя, как в лучших фильмах про Шаолинь склонил голову,
улыбнулся, и сказал: «Ну вот и всё. Только помни, что сила не в кулаках. А скорее – наоборот…»
Тогда я не понял, о чём речь. И прошло ещё немало времени, прежде чем до меня начал доходить
смысл произнесённых слов…
После этого случая я ни разу не видел, чтобы он выполнял какие либо упражнения. Мы никогда больше
не говорили о «каратэ». Так тогда «это» называлось. Но первый шаг был сделан, и с тех пор начался Путь.
И нет особой разницы, как обозначить каждый из проделанных шагов. Мир открывается. Знающие –
делятся и радуются твоим успехам. Если ты действительно ищешь…»
Женя достал ещё одну сигарету: «Ты так и не рафказал, что тафое цихун…»
Мой: «Ну это предыстория…А если брать само слово «цигун», то слово это китайское…»
Женя: «А по руффки как это будет??»
Мой: «По-русски это будет «зарядка».
Женя искренне засмеялся: «Так ты заряфку преподаёфф? Как в деффком фадике?»
Мой: «Да, зарядку. Но конечно, не для маленьких деток, а для взрослых».
Женя: «А пофему ты называефф её цихун?»
Мой: «Вот для того, чтобы объяснить, почему я называю зарядку заимствованным словом «цигун»,
я тебе и рассказывал историю появления разных практик в нашей местности. Такова специфика
русского менталитета…А вообще, универсальный цигун школы «Огненный Металл» построен на
базе русской терминологии..»
Женя: «Так это руффкая нафиональная зарядка? Товда мне не подфодит…»
Мой: «То есть? А ты кто по-нации?»
Женя: «Я цихан».
Вот, момент истины…
Мой: «Ну ты ж по русски говоришь?»
Женя: «А фто делать. Мы фе не в Афгике…».
Мой: «Точно, не в Африке…Но для универсалки всё равно, кто ты. Циган, африканец, росиянин или из племени
тумба-юмба. Но если хочешь понять методику универсалки, надо знать русский язык».
Женя: «Фобы внать, как фтойки навзыфаютса?»
Мой: «Нет, чтобы понять, о чём вообще идёт речь…»
Женя запустил тлеющий фильтр в темноту и он, сверкнув траекторией красного огонька, рассыпался
на тысячи искр, встретившись с асфальтом.
Женя: «Так циханам мофно заниматься цихуном?»
Мой: «Если они решат, что им это нужно. А тебе нужно, как думаешь?»
Женя: « Я пока нифего не поняв. Тут иффо будет прерыфф, раффкажеш про руффкий цигхун?»
О, Боги! Не знаю я ничего про «русский цигун»!
Уточняю: «Про универсальный».
Женя: «Та как сказефф…»
и манке. Девчонки с ним не знакомятся. Что делать он не знает, но выход то искать надо. Потому
что вариант, в котором он оказался, его не устраивает. Но с чего начать, куда бежать? Вот он и
прибежал на громкое имя. И всё что ему рассказывают – для него как гром с небес. Он явно
растерян. В принципе его можно грузить чем попало, разобраться что к чему ему предстоит
не скоро. Сколько у него уйдёт времени на то, чтобы сориентироваться и найти то, что ему
действительно нужно?
Спрашиваю: «Тебя как вообще то завут?»
Парнишка (вновь сверкнув стальными «зубами»): «Феня…»
Мой: «Так вот, Женя, понимаешь, какая тут петрушка…
И я рассказал ему случай, который поспособствовал тому, что я на сегодня очутился в положении,
которое позволяет немного «раскинуть мозгами» по поводу того, что творится у нас на «рынке»
знаний о природе человека.
Шёл 1985 год, Украина как и прочие республики тогда была прочно СССР-ная, партия с помощью
мистера Горбачёва рулила по-новому, перестраивала всё подряд, но люди, как говорится, оставались
всё те же. Они уверенным шагом стремились к коммунизму, хотя большинство конечно, ждало перемен.
На ловца и зверь бежит. Как только компартия с её гегемонией в идеологическом секторе отошла в
небытие, начались в народе разброд и шатание. В телевизор и на книжный рынок устремились ребята,
которые своей грудью начали закрывать амбразуру освободившегося «святого места» в плане – «куды
бедному крестьянину податься» за счастьем. Оказалось, что у нас в стране недостатка со специалистами
в области «душевной грамоты» недостатка нет. И народ с надеждой принял на грудь полную обойму
экстрасенсов, йогов, магов, целителей, колдунов, белый и прочих мастей волшебников, стал заниматься
каратизмом и даже на китайскую экзотику потянуло. Помню, песенка была – «…не ходить на каратэ стало
неприличным».
Ох, времечко было! Хулиганы бывало в рассыпную разбегались, если их жертва уверенно становилась
в стойку «киба-дачи» и задирая ногу вопила «ки-йййяяяяяя!!». Дикие были люди… Вот так мы начали
познавать мир Непознанного. Потом появились разные ребята уже с профподходом. Не буду даже
упоминать всю эту шушару. Много чего было….
Так вот, 1985 г.
Я поступил в училище. Но не просто поступил. Там у меня дружбан был, земляк. Он меня собственно
и затащил за тридевять земель. Ну и естественно, шефство надо мной взял, как над «зелёным» солобоном.
Однажды он поведал мне, что его приятель знает каратэ. И они с соседом по комнате у него занимаются…
и если я хочу, то тоже могу присоединиться. Только тсссссс…..Никому (а каратэ тогда занимались исключительно
подпольно).
Счастья моему не было предела. Задирали мы ноги на тренировках чуть не до потолка, набивали костяшки,
«киякали» и занимались прочей ерундой, которой называли гордым японским словом, обозначающим
страшные возможности тем, кто ногами махать научится.
И вот однажды в закуток, где мы предавались усердию в постижении заморской мудрости, забрёл наш
четвёртый сосед по комнате. Был он мелкий, худющий, и, как мы единодушно считали, туповатый, как
и все бандеровцы. Для нас он был дебилом с забитого западенского села, который боялся ездить на
эскалаторе метро, ходил по городу с разинутым ртом и понятия не имел, зачем существует заварочный
чайник. Наша компашка «трёх богатырей» обращалась с ним как деды с духом. Фактически мы его не
замечали, а если приходилось общаться – то без церемоний – встал! пошёл! - и так далее.
И вот этот заморыш стоит в проходе и удивлённо нас разглядывает:
Заморыш (робко): «Ребята, а что это вы тут делаете»?
Три богатыря, небрежно смахивая мыло с плеч останавливают бешенный тем
размахивания конечностями и насуплено смотрят на шмакодявку.
Сенсей наш: «Не твого ума дела, вали отсюда».
Заморыш: «Ну ребята, чё вы? Я никому не скажу, чесна…»
Сенсей (меняя гнев на милость): «Тренировка у нас. Мы ту каратэ занимаемся!!
Ещё вопросы есть?»
Заморыш: «А можно я с вами тоже позанимаюсь?»
У трёх богатырей от такой наглости глаза округлились до размера кофейных блюдечек,
«сенсей» нервно захихикал.
Сенсей: «Понимаешь, тут такое дело. Мы уже давно занимаемся, ты нас не догонишь.
Так что не мешай, сделай одолжение, отвали на пару минут».
Поворачивается к ученикам и готовится показывать новую суперстойку.
Заморыш: «А я немного дома занимался…знаю чуть-чуть. Так что наверно смогу догнать».
Сенсей как был в суперстойке так и застыл. Мы уже начали думать, не ушёл ли он в тот
самый загадочный транс, о котором он нам два вечера рассказывал, но через некоторое
время он оттаял. Лицо его озаряла самодовольная улыбка.
Сенсей: «Ну, если ты такой грамотный, давай проверим, каков ты в спарринге. Давай с
нашим младшеньким, что бы вдруг чего не вышло с тобой, а то потом отвечать…»
«Младшенький» к этому времени уже знал целых 2 стойки, 3 удара ногами и один блок.
Сенсей верно решил, что для Заморыша этого внушительного арсенала будет с головой
и наконец он отвянет.
И вот стою я напротив Заморыша в своей коронной стойке, а он и стойки то не знает.
Стоит с ноги на ногу переминается, как первоклашка у доски, который уроки не учил…
Ну думаю, щас я ему как май-гери в ухо заряжу…. Мысль моя как прерванный полёт
сказочной птицы так и не поднялась небо. После короткой команды «хаджимэ!» у меня
перед глазами что-то мелькнуло, в глазах вспыхнул столб искр, в ушах зазвенели небесные
кастрюли и я чудесным образом влип в стенку, хряцнувшись, вдогонку затылком о бетонное
препятствие. Секунду моё тело сохраняло позу морской звезды на картинке с выставки и,
подчинившись естественным законам гравитации, как кусок горячего пластилина медленно
но уверенно сползло на пол, где и дало возможность начать соображать, но уже совсем
в новом ключе…
Подымаю голову, Заморыш как стоял скромно, так и стоит. Моё место занял старший ученик,
землячок мой ненаглядный. Он тоже принял угрожающую стойку, сжал кулаки и приготовился
к сладкой мести за «младшенького».
Заморыш эмоций никак не проявлял. Выражение лица у него как всегда было тупое, он опять
как то перемялся с ноги на ногу – бац! – и приятель мой в позе распятия прилип к противоположной
стенке и благополучно сполз на горизонтальную поверхность. Наши с ним умоляющие взгляды
устремились к «сенсею». Только напрасно мы на него надеялись. И «сенсею» досталась своя стенка.
Только он, как человек знающий, не просто в нё влип, а в полёте, как и подобает настоящим гордым
птицам. Потому что на этот раз Заморыш приложился немного основательней. Наверно для профилактики.
И вот, лежат «три богатыря» каждый у своего пункта прибытия, а Заморыш поглядел на всех – живы-ли-целы,
пожал плечами и говорит: «Ладно, пацаны, не буду вам мешать. Тренируйтесь. А мне ещё суп сварить надо,
что то кушать хочется….»
И ушёл.
Вот так я впервые столкнулся с настоящим каратэ. Это столкновение показало три вещи – во первых,
никакая реклама не гарантирует что то, что рекламируется – это оно и есть. Во-вторых – никакие
«страшные слова» не делают человека сильным и знающим. И в третьих - ум человека не зависит
от разреза глаз, цвета кожи и прочих этнических характеристик.
После этого случая я пошёл на поклон к Заморышу, который спокойно воспринял мою просьбу обучаться
у него и так до сих пор не знаю, какому «каратэ» он меня учил. Так и не выучил как называются стойки и
удары, блоки-шмоки и прочий антураж. Но через полгода мне пришлось повторить «подвиг Гастелло»,
и что я вам скажу. Ничего не поменялось. Мой первый «сенсей» так же хорошо влипал в стену, как и во
время своего дебюта. Только на месте моего первого настоящего Учителя оказался я сам, а мои бывшие
сотоварищи так и остались на уровне углубленного познания японской лингвистики. Но, как говорится,
каждый делает свой выбор. Прошло ещё полгода. Мой Учитель оказался хорошим педагогом. Однажды
он устроил мне экзамен, и после нокаута, придя в себя, как в лучших фильмах про Шаолинь склонил голову,
улыбнулся, и сказал: «Ну вот и всё. Только помни, что сила не в кулаках. А скорее – наоборот…»
Тогда я не понял, о чём речь. И прошло ещё немало времени, прежде чем до меня начал доходить
смысл произнесённых слов…
После этого случая я ни разу не видел, чтобы он выполнял какие либо упражнения. Мы никогда больше
не говорили о «каратэ». Так тогда «это» называлось. Но первый шаг был сделан, и с тех пор начался Путь.
И нет особой разницы, как обозначить каждый из проделанных шагов. Мир открывается. Знающие –
делятся и радуются твоим успехам. Если ты действительно ищешь…»
Женя достал ещё одну сигарету: «Ты так и не рафказал, что тафое цихун…»
Мой: «Ну это предыстория…А если брать само слово «цигун», то слово это китайское…»
Женя: «А по руффки как это будет??»
Мой: «По-русски это будет «зарядка».
Женя искренне засмеялся: «Так ты заряфку преподаёфф? Как в деффком фадике?»
Мой: «Да, зарядку. Но конечно, не для маленьких деток, а для взрослых».
Женя: «А пофему ты называефф её цихун?»
Мой: «Вот для того, чтобы объяснить, почему я называю зарядку заимствованным словом «цигун»,
я тебе и рассказывал историю появления разных практик в нашей местности. Такова специфика
русского менталитета…А вообще, универсальный цигун школы «Огненный Металл» построен на
базе русской терминологии..»
Женя: «Так это руффкая нафиональная зарядка? Товда мне не подфодит…»
Мой: «То есть? А ты кто по-нации?»
Женя: «Я цихан».
Вот, момент истины…
Мой: «Ну ты ж по русски говоришь?»
Женя: «А фто делать. Мы фе не в Афгике…».
Мой: «Точно, не в Африке…Но для универсалки всё равно, кто ты. Циган, африканец, росиянин или из племени
тумба-юмба. Но если хочешь понять методику универсалки, надо знать русский язык».
Женя: «Фобы внать, как фтойки навзыфаютса?»
Мой: «Нет, чтобы понять, о чём вообще идёт речь…»
Женя запустил тлеющий фильтр в темноту и он, сверкнув траекторией красного огонька, рассыпался
на тысячи искр, встретившись с асфальтом.
Женя: «Так циханам мофно заниматься цихуном?»
Мой: «Если они решат, что им это нужно. А тебе нужно, как думаешь?»
Женя: « Я пока нифего не поняв. Тут иффо будет прерыфф, раффкажеш про руффкий цигхун?»
О, Боги! Не знаю я ничего про «русский цигун»!
Уточняю: «Про универсальный».
Женя: «Та как сказефф…»
Обсуждения А фто такое унифегсаьный цихун?-2 продолжение