А фто такое унифегсаьный цихун?-2 продолжение

И вот тут пришёл черёд мне задуматься над вопросом, а что же такое «цигун»

и почему я прибавляю слово «универсальный»?
На меня внимательно смотрит парнишка, цвет у него - «зелёный». Он вот не знаю

даже в результате чего жил-себе-жил и тут его судьба сделала крутой вираж. Он стал другим.

Весь привычный уклад рухнул. Он стал беспомощным. Потерял 15 кг живого веса на бульончиках

и манке. Девчонки с ним не знакомятся. Что делать он не знает, но выход то искать надо. Потому

что вариант, в котором он оказался, его не устраивает. Но с чего начать, куда бежать? Вот он и

прибежал на громкое имя. И всё что ему рассказывают – для него как гром с небес. Он явно

растерян. В принципе его можно грузить чем попало, разобраться что к чему ему предстоит

не скоро. Сколько у него уйдёт времени на то, чтобы сориентироваться и найти то, что ему

действительно нужно?

Спрашиваю: «Тебя как вообще то завут?»
Парнишка (вновь сверкнув стальными «зубами»): «Феня…»

Мой: «Так вот, Женя, понимаешь, какая тут петрушка…

И я рассказал ему случай, который поспособствовал тому, что я на сегодня очутился в положении,

которое позволяет немного «раскинуть мозгами» по поводу того, что творится у нас на «рынке»

знаний о природе человека.

Шёл 1985 год, Украина как и прочие республики тогда была прочно СССР-ная, партия с помощью

мистера Горбачёва рулила по-новому, перестраивала всё подряд, но люди, как говорится, оставались

всё те же. Они уверенным шагом стремились к коммунизму, хотя большинство конечно, ждало перемен.

На ловца и зверь бежит. Как только компартия с её гегемонией в идеологическом секторе отошла в

небытие, начались в народе разброд и шатание. В телевизор и на книжный рынок устремились ребята,

которые своей грудью начали закрывать амбразуру освободившегося «святого места» в плане – «куды

бедному крестьянину податься» за счастьем. Оказалось, что у нас в стране недостатка со специалистами

в области «душевной грамоты» недостатка нет. И народ с надеждой принял на грудь полную обойму

экстрасенсов, йогов, магов, целителей, колдунов, белый и прочих мастей волшебников, стал заниматься

каратизмом и даже на китайскую экзотику потянуло. Помню, песенка была – «…не ходить на каратэ стало

неприличным».

Ох, времечко было! Хулиганы бывало в рассыпную разбегались, если их жертва уверенно становилась

в стойку «киба-дачи» и задирая ногу вопила «ки-йййяяяяяя!!». Дикие были люди… Вот так мы начали

познавать мир Непознанного. Потом появились разные ребята уже с профподходом. Не буду даже

упоминать всю эту шушару. Много чего было….

Так вот, 1985 г.
Я поступил в училище. Но не просто поступил. Там у меня дружбан был, земляк. Он меня собственно

и затащил за тридевять земель. Ну и естественно, шефство надо мной взял, как над «зелёным» солобоном.

Однажды он поведал мне, что его приятель знает каратэ. И они с соседом по комнате у него занимаются…

и если я хочу, то тоже могу присоединиться. Только тсссссс…..Никому (а каратэ тогда занимались исключительно

подпольно).
Счастья моему не было предела. Задирали мы ноги на тренировках чуть не до потолка, набивали костяшки,

«киякали» и занимались прочей ерундой, которой называли гордым японским словом, обозначающим

страшные возможности тем, кто ногами махать научится.

И вот однажды в закуток, где мы предавались усердию в постижении заморской мудрости, забрёл наш

четвёртый сосед по комнате. Был он мелкий, худющий, и, как мы единодушно считали, туповатый, как

и все бандеровцы. Для нас он был дебилом с забитого западенского села, который боялся ездить на

эскалаторе метро, ходил по городу с разинутым ртом и понятия не имел, зачем существует заварочный

чайник. Наша компашка «трёх богатырей» обращалась с ним как деды с духом. Фактически мы его не

замечали, а если приходилось общаться – то без церемоний – встал! пошёл! - и так далее.

И вот этот заморыш стоит в проходе и удивлённо нас разглядывает:

Заморыш (робко): «Ребята, а что это вы тут делаете»?

Три богатыря, небрежно смахивая мыло с плеч останавливают бешенный тем

размахивания конечностями и насуплено смотрят на шмакодявку.

Сенсей наш: «Не твого ума дела, вали отсюда».

Заморыш: «Ну ребята, чё вы? Я никому не скажу, чесна…»

Сенсей (меняя гнев на милость): «Тренировка у нас. Мы ту каратэ занимаемся!!

Ещё вопросы есть?»
Заморыш: «А можно я с вами тоже позанимаюсь?»
У трёх богатырей от такой наглости глаза округлились до размера кофейных блюдечек,

«сенсей» нервно захихикал.
Сенсей: «Понимаешь, тут такое дело. Мы уже давно занимаемся, ты нас не догонишь.

Так что не мешай, сделай одолжение, отвали на пару минут».

Поворачивается к ученикам и готовится показывать новую суперстойку.

Заморыш: «А я немного дома занимался…знаю чуть-чуть. Так что наверно смогу догнать».

Сенсей как был в суперстойке так и застыл. Мы уже начали думать, не ушёл ли он в тот

самый загадочный транс, о котором он нам два вечера рассказывал, но через некоторое

время он оттаял. Лицо его озаряла самодовольная улыбка.

Сенсей: «Ну, если ты такой грамотный, давай проверим, каков ты в спарринге. Давай с

нашим младшеньким, что бы вдруг чего не вышло с тобой, а то потом отвечать…»

«Младшенький» к этому времени уже знал целых 2 стойки, 3 удара ногами и один блок.

Сенсей верно решил, что для Заморыша этого внушительного арсенала будет с головой

и наконец он отвянет.
И вот стою я напротив Заморыша в своей коронной стойке, а он и стойки то не знает.

Стоит с ноги на ногу переминается, как первоклашка у доски, который уроки не учил…

Ну думаю, щас я ему как май-гери в ухо заряжу…. Мысль моя как прерванный полёт

сказочной птицы так и не поднялась небо. После короткой команды «хаджимэ!» у меня

перед глазами что-то мелькнуло, в глазах вспыхнул столб искр, в ушах зазвенели небесные

кастрюли и я чудесным образом влип в стенку, хряцнувшись, вдогонку затылком о бетонное

препятствие. Секунду моё тело сохраняло позу морской звезды на картинке с выставки и,

подчинившись естественным законам гравитации, как кусок горячего пластилина медленно

но уверенно сползло на пол, где и дало возможность начать соображать, но уже совсем

в новом ключе…
Подымаю голову, Заморыш как стоял скромно, так и стоит. Моё место занял старший ученик,

землячок мой ненаглядный. Он тоже принял угрожающую стойку, сжал кулаки и приготовился

к сладкой мести за «младшенького».
Заморыш эмоций никак не проявлял. Выражение лица у него как всегда было тупое, он опять

как то перемялся с ноги на ногу – бац! – и приятель мой в позе распятия прилип к противоположной

стенке и благополучно сполз на горизонтальную поверхность. Наши с ним умоляющие взгляды

устремились к «сенсею». Только напрасно мы на него надеялись. И «сенсею» досталась своя стенка.

Только он, как человек знающий, не просто в нё влип, а в полёте, как и подобает настоящим гордым

птицам. Потому что на этот раз Заморыш приложился немного основательней. Наверно для профилактики.

И вот, лежат «три богатыря» каждый у своего пункта прибытия, а Заморыш поглядел на всех – живы-ли-целы,

пожал плечами и говорит: «Ладно, пацаны, не буду вам мешать. Тренируйтесь. А мне ещё суп сварить надо,

что то кушать хочется….»
И ушёл.
Вот так я впервые столкнулся с настоящим каратэ. Это столкновение показало три вещи – во первых,

никакая реклама не гарантирует что то, что рекламируется – это оно и есть. Во-вторых – никакие

«страшные слова» не делают человека сильным и знающим. И в третьих - ум человека не зависит

от разреза глаз, цвета кожи и прочих этнических характеристик.

После этого случая я пошёл на поклон к Заморышу, который спокойно воспринял мою просьбу обучаться

у него и так до сих пор не знаю, какому «каратэ» он меня учил. Так и не выучил как называются стойки и

удары, блоки-шмоки и прочий антураж. Но через полгода мне пришлось повторить «подвиг Гастелло»,

и что я вам скажу. Ничего не поменялось. Мой первый «сенсей» так же хорошо влипал в стену, как и во

время своего дебюта. Только на месте моего первого настоящего Учителя оказался я сам, а мои бывшие

сотоварищи так и остались на уровне углубленного познания японской лингвистики. Но, как говорится,

каждый делает свой выбор. Прошло ещё полгода. Мой Учитель оказался хорошим педагогом. Однажды

он устроил мне экзамен, и после нокаута, придя в себя, как в лучших фильмах про Шаолинь склонил голову,

улыбнулся, и сказал: «Ну вот и всё. Только помни, что сила не в кулаках. А скорее – наоборот…»

Тогда я не понял, о чём речь. И прошло ещё немало времени, прежде чем до меня начал доходить

смысл произнесённых слов…
После этого случая я ни разу не видел, чтобы он выполнял какие либо упражнения. Мы никогда больше

не говорили о «каратэ». Так тогда «это» называлось. Но первый шаг был сделан, и с тех пор начался Путь.

И нет особой разницы, как обозначить каждый из проделанных шагов. Мир открывается. Знающие –

делятся и радуются твоим успехам. Если ты действительно ищешь…»

Женя достал ещё одну сигарету: «Ты так и не рафказал, что тафое цихун…»

Мой: «Ну это предыстория…А если брать само слово «цигун», то слово это китайское…»

Женя: «А по руффки как это будет??»
Мой: «По-русски это будет «зарядка».
Женя искренне засмеялся: «Так ты заряфку преподаёфф? Как в деффком фадике?»

Мой: «Да, зарядку. Но конечно, не для маленьких деток, а для взрослых».

Женя: «А пофему ты называефф её цихун?»
Мой: «Вот для того, чтобы объяснить, почему я называю зарядку заимствованным словом «цигун»,

я тебе и рассказывал историю появления разных практик в нашей местности. Такова специфика

русского менталитета…А вообще, универсальный цигун школы «Огненный Металл» построен на

базе русской терминологии..»
Женя: «Так это руффкая нафиональная зарядка? Товда мне не подфодит…»

Мой: «То есть? А ты кто по-нации?»
Женя: «Я цихан».
Вот, момент истины…
Мой: «Ну ты ж по русски говоришь?»
Женя: «А фто делать. Мы фе не в Афгике…».
Мой: «Точно, не в Африке…Но для универсалки всё равно, кто ты. Циган, африканец, росиянин или из племени

тумба-юмба. Но если хочешь понять методику универсалки, надо знать русский язык».

Женя: «Фобы внать, как фтойки навзыфаютса?»
Мой: «Нет, чтобы понять, о чём вообще идёт речь…»
Женя запустил тлеющий фильтр в темноту и он, сверкнув траекторией красного огонька, рассыпался

на тысячи искр, встретившись с асфальтом.
Женя: «Так циханам мофно заниматься цихуном?»
Мой: «Если они решат, что им это нужно. А тебе нужно, как думаешь?»

Женя: « Я пока нифего не поняв. Тут иффо будет прерыфф, раффкажеш про руффкий цигхун?»

О, Боги! Не знаю я ничего про «русский цигун»!
Уточняю: «Про универсальный».
Женя: «Та как сказефф…»
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме А фто такое унифегсаьный цихун?-2 продолжение

Продолжение продолжения зима

Енприых, засунул руку в мешок и долго, долго искал, перебирая крупицы воспоминаний, время от времени, отдёргивал руку, приговаривая : «Кусается», найдя, то, что нужно, улыбнулся и...

Продолжение продолжения, зима-2

За этим воспоминанием Енприыху, пришлось бегать пол дня, по степи, падал, вставал и падал, но в конце концов, цель ( крупица), была поймана и спрятана в мешок. *** Один раз, когда...

Продолжение....

Как хорошо, что у меня есть друзья, к ним всегда можно обратиться за помощью или советом, и они честно в глаза скажут то, что о тебе думают. У меня мало друзей, но те которые есть...

Продолжение

Время шло. Многое, очень много было мной преодолено, все и не перечислишь. Самое сложное было научиться стать независимой от влияния денег на твое внутреннее состояние. Увидев...

Продолжение

Процесс начинается с "образовании" яйцеклетки,(сферы), стремящейся к схлопыванию, чему препятствует оплодотворение.("Оплодотворение, как образование чёрной дыры сознания...

Продолжение

Лекарь, продолжал свою писанину, «лишь бы успеть», хотя никто его и не гнал в спину, к чему он это? И край тех лестригонов,…………………… Антифат, то голод, он отец, а дочь его то пи- ща...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты