Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Не вдаваясь в оттенки смысла, ибо то не мое дело, обратимся к форме:
Мой вердикт - обтесывать, шлифовать, гранить!!! Размер не выдержан. Если взять за образец размер первых двух строк, то ударения во всем стихе должны быть расставлены следующим образом:
Так неожиданно снег полетел Вдруг, в середине весны. Он сам не знает: "Зачем?" Ведь людям нУжны цветы.
А он все падАл и таЯл, На землю сырую ложась. И даже небес не знал (пардон, в угоду Вашему размеру приходится коверкать слова) "Почему он летит разбиться стремясь?" (многабукф. Без комментариев)
не подумАв ни о ком Человек, проучить захотевший жизнь:(опять многабукф) бледный вышел он на балкон И хотел устремиться ввысь...
Но силА притяженЬя земли - О камни его разбилА: И душа устремилась ввысь, А тело внизу забылА
Вот, как видите, есть над чем поработать. Дерзайте.
сложно обсуждать такие стихотворения и давать советы даже по технике, а тем более по содержанию. редко такое пишется из интереса, обычно одно из проявлений горя... но память заслуживает совершенной формы... что помешало моему восприятию этого стихотворения ... первое слово - "в кривой". у этого слова чаще всего негативная оценка, и даже когда потом понимаешь, что оно уместно, все равно,в самом начале оно мне помешало. последняя строчка в первом четверостишьи не вписывается в размер, это заметно, при том, что слеза кАтится. Наверное, это можно исправить. Вот и все, пожалуй... Стихотворение сдержаное, без показного надрыва, в нем есть все, поэтому оно трогает за душу.
Стих-замечательный. Давно таких не читала. Она - дополнение и в то же время противовес ему. Они не могут быть вместе и не могут без друг друга. Задумка хорошая, стих сложен замечательно. Удачи в дальнейшем!
Здравствуйте. Буду откровенна: смысл данного стиха я не поняла особо. Стих сам по себе добрый, но рифма не везде соблюдается. Мне кажется его необходимо доработать.
Наверное, "переписать" можно произведение любого автора, известного и не очень, почему бы нет. Но при этом возникает вопрос, на мой взгляд вполне естественный - с какой целью? Чтобы более точно раскрыть мысль, сделать её доходчивей для "простого" читателя, или усложнить для "непростого", а может быть сделать легко запоминающейся? Я без иронии отношу себя к "простому" читателю (возможно это написано не для меня), но так уж вышло, что прочитал притчу сперва в Вашей интерпретации и делюсь мыслями. Оригинал прозрачнее и мораль как на ладошке. Понятно, что проза гораздо гибче поэзии при изложении конкретных идей, но если поэту удается пробиться через ограничения размера и рифмы, то мысль становится летящей или струящейся. Вас слегка зажало. Мораль продирается сквозь стиш, среди тяжелых фраз, теряя ясность. Жаль.
человек так устроен, он думает - то что понятно мне, то понятно и остальным. обычно это не так. даже самые сильные наши переживания могут быть незаметны или не правильно поняты. это я относительно смысловой части. понятно что конфликт, но непонятны ни содержание, ни глубина. читателя должно цеплять желательно с первых строчек, а иначе он теряет интерес и до конца может не дойти. это все относится к стихам для широкого круга. тому, кто "в теме", достаточно знать, что это написано ему.вообщем я к тому, что за внимание читателя надо бороться. есть еще такой момент, как качество стиха. сделать красиво - что в этом плохого? многим даже нравится вчитываться к каждую строчку и считаль слоги. наверное не стоит доводить до крайностей, но лучше придерживаться размера. ну и рифмы. рифмы должны быть. или не быть, если так задумано. мне кажется, что для конкретно этого стиха их хотелось бы иметь, а их нет.
Все ли можно списать на так называемый "юмор"? Вопрос скорее нравственный и гражданский, чем литературный. Рассмотрим простую ситуацию, Автор создает шуточную подборку стихотворений, посвященных разным животным, представляя их в ситуациях, кажущихся Автору смешными. Вот, черепаха. Да, животное неуклюжее и нелепое, прячущее свой мирок за кажущейся неприкосновенностью панциря, бытово неустроенная и, возможно, неустроенная лично, но разве это повод для смеха? в этом ладно скроенном четверостишьи нет ни сочуствия, ни желания помочь, только пренебрежение, похожее на пренебрежение владельца Мерседеса к переходящей дорогу бабке-бомжихе. Давайте быть добрее. И из капель доброты возникнет море, которое заполнит этот мир.
Можно сказать, получилось. И, хочется надеяться, было благодарно принято адресатом.
Автор неплохо владеет чувством ритма, стих довольно ровно выдержан в классическом 4-стопном ямбе.
Выпадает из общей мелодики предпоследнее четверостишие, все строки которого оканчиваются безударно.
Не всё удачно грамматически, а семантически.. Мне кажется, что столь беззаветная, рабская самоотверженность, может современного мужчину даже отвратить.. И уже далеко не свойственна многим современным женщинам.
Онлайн рецензия Так неожиданно...
Не вдаваясь в оттенки смысла, ибо то не мое дело, обратимся к форме:
Мой вердикт - обтесывать, шлифовать, гранить!!! Размер не выдержан. Если взять за образец размер первых двух строк, то ударения во всем стихе должны быть расставлены следующим образом:
Так неожиданно снег полетел
Вдруг, в середине весны.
Он сам не знает: "Зачем?"
Ведь людям нУжны цветы.
А он все падАл и таЯл,
На землю сырую ложась.
И даже небес не знал (пардон, в угоду Вашему размеру приходится коверкать слова)
"Почему он летит разбиться стремясь?" (многабукф. Без комментариев)
не подумАв ни о ком
Человек, проучить захотевший жизнь:(опять многабукф)
бледный вышел он на балкон
И хотел устремиться ввысь...
Но силА притяженЬя земли -
О камни его разбилА:
И душа устремилась ввысь,
А тело внизу забылА
Вот, как видите, есть над чем поработать. Дерзайте.
С уважением, Аниэль
Онлайн рецензия Шутка
Посмотрите строчку:
(08) Такого чуда не видал,(?)
(06) Такого не видал,(!)
Удачи...........
Онлайн рецензия Прошедшие чувства....
своих переживаний ....Есть и другие формы.
Удачи Вам и взаимопонимания.
Онлайн рецензия В последний путь ты провожаешь друга
но память заслуживает совершенной формы... что помешало моему восприятию этого стихотворения ... первое слово - "в кривой". у этого слова чаще всего негативная оценка, и даже когда потом понимаешь, что оно уместно, все равно,в самом начале оно мне помешало. последняя строчка в первом четверостишьи не вписывается в размер, это заметно, при том, что слеза кАтится. Наверное, это можно исправить. Вот и все, пожалуй...
Стихотворение сдержаное, без показного надрыва, в нем есть все, поэтому оно трогает за душу.
Онлайн рецензия Противоречие
Удачи в дальнейшем!
Онлайн рецензия Дождик
Онлайн рецензия 1000 золотых
Я без иронии отношу себя к "простому" читателю (возможно это написано не для меня), но так уж вышло, что прочитал притчу сперва в Вашей интерпретации и делюсь мыслями. Оригинал прозрачнее и мораль как на ладошке. Понятно, что проза гораздо гибче поэзии при изложении конкретных идей, но если поэту удается пробиться через ограничения размера и рифмы, то мысль становится летящей или струящейся. Вас слегка зажало. Мораль продирается сквозь стиш, среди тяжелых фраз, теряя ясность. Жаль.
Удачи,
Онлайн рецензия Прошедшие чувства....
это все относится к стихам для широкого круга. тому, кто "в теме", достаточно знать, что это написано ему.вообщем я к тому, что за внимание читателя надо бороться.
есть еще такой момент, как качество стиха. сделать красиво - что в этом плохого? многим даже нравится вчитываться к каждую строчку и считаль слоги. наверное не стоит доводить до крайностей, но лучше придерживаться размера. ну и рифмы. рифмы должны быть. или не быть, если так задумано. мне кажется, что для конкретно этого стиха их хотелось бы иметь, а их нет.
удачи,
Онлайн рецензия Черепаха
Вопрос скорее нравственный и гражданский, чем литературный.
Рассмотрим простую ситуацию, Автор создает шуточную подборку стихотворений, посвященных разным животным, представляя их в ситуациях, кажущихся Автору смешными. Вот, черепаха. Да, животное неуклюжее и нелепое, прячущее свой мирок за кажущейся неприкосновенностью панциря, бытово неустроенная и, возможно, неустроенная лично, но разве это повод для смеха? в этом ладно скроенном четверостишьи нет ни сочуствия, ни желания помочь, только пренебрежение, похожее на пренебрежение владельца Мерседеса к переходящей дорогу бабке-бомжихе.
Давайте быть добрее. И из капель доброты возникнет море, которое заполнит этот мир.
Онлайн рецензия Мужу Олегу в день рожденья
И, хочется надеяться, было благодарно принято адресатом.
Автор неплохо владеет чувством ритма, стих довольно ровно выдержан в классическом 4-стопном ямбе.
Выпадает из общей мелодики предпоследнее четверостишие, все строки которого оканчиваются безударно.
Не всё удачно грамматически, а семантически..
Мне кажется, что столь беззаветная, рабская самоотверженность, может современного мужчину даже отвратить.. И уже далеко не свойственна многим современным женщинам.
Искренне,