Если утром возьмешь ты мобилку,
Лишь открыв в полудреме глаза,
Ей пошлешь смской картинку,
На которой застыла слеза,
А под ней ты напишешь:"Родная,
Лучше в мире тебя не ссыскать!
Юность наша ушла золотая.
Буду вечно теперь я страдать."
И когда после долгой разлуки
Та, что вроде сейчас не с тобой
Скажет тихо:"Любовь- это муки.
Ах, как плохо мне в жизни одной."
Шустро встанешь, отбросив белье...
Уезжаешь- увидеть её.
Лишь открыв в полудреме глаза,
Ей пошлешь смской картинку,
На которой застыла слеза,
А под ней ты напишешь:"Родная,
Лучше в мире тебя не ссыскать!
Юность наша ушла золотая.
Буду вечно теперь я страдать."
И когда после долгой разлуки
Та, что вроде сейчас не с тобой
Скажет тихо:"Любовь- это муки.
Ах, как плохо мне в жизни одной."
Шустро встанешь, отбросив белье...
Уезжаешь- увидеть её.
Онлайн рецензия Акростих
Очень люблю акростихи, потому Ваше стихотворение доставило мне некоторое удовольствие. Трехстопный анапест весьма уверен, размерных ошибок нет. Более того, стихотворение написано в виде английского сонета, которые я тоже очень люблю, если Вы отделите катрены друг от друга, сразу же это увидите.
Что же касается стиля, то есть некоторые замечания:
"Родная,
Лучше в мире тебя не ссыскать!
Юность наша ушла золотая.
Буду вечно теперь я страдать." - согласитесь, фраза урезана под ритм, отсюда возникает некоторое недопонимание и, как следаствие, додумывание. Додумывание во многих произведениях - задумка автора, чтобы каждый читатель мог примерить ситуацию на себя, согласно своей призме видения мира. Но в Вашем стихотворении сначала идёт "родная, лучше тебя в мире нет", сразу же следом "юность наша ушла золотая. Буду вечно теперь я страдать" - воспринимаю это как осознание лирическим героем ценности, которую он потерял однажды, но..страдать... ощущение, что расстались герои навсегда, а потом следом идёт просто "долгая разлука", после которой фраза героини загнана в парадокс: "любовь - муки, но одной плохо". Нет и намека на то, что героиня отвергает или принимает муки. Зато герой тут же, отбросив белье, мчится к ней. Зачем? Он хочет мучить ее, спасая от одиночества??? Вопросов, как видите, много, и все они не за тем, чтобы понять суть произведения, а за тем, чтобы разобраться в сумбурных мыслях автора. С одной стороны все понятно, с другой стороны - не очень.
Не удачные строки:
"Лишь открыв в полудреме глаза," - уже не раз говорила о том, что слово "лишь" нужно крайне осторожно применять в поэзии, попробуйте поэкспериментировать: "Приоткрыв в полудреме глаза" - как пример.
"Лучше в мире тебя не ссыскать! " - опечатка портит сильно впечатление, но это еще только половина беды, жуткая инверсия тоже не красит. Обязательно нужна переделка, но здесь акро играет свою роль, можно бы смело поправить инверсию, однако, только путем перестановки слов в фразе, а это дает нам совсем другую букву в начале строки. Нужно думать над другими возможными вариантами этой строки.
"Юность наша ушла золотая" - здесь так же инверсия и не самая удачная.
"Шустро встанешь, отбросив белье... " - понимаю, что речь идёт о постельном, но все же..без пояснения приходит в голову и нижнее белье, отброшенное героем. Получается, что он голым к героине собрался.
Опять же глагольная рифма. Убейте в себе привычку использовать глаголы, причастия и деепричастия в рифме.
Все эти мелочи не дают увидеть целостную картину, суть произведения сразу, но некоторые моменты позднее сливаются в паззл.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения Жизнью для новых более свершенных произведений!
С уважением и пожеланиями радости творчества,
Елена Ольховик.