Вы нарисуйте утонченный и немыслимый этюд
Узором дивным на окне замершего трамвая,
А я, наивная, растаю в благодарность декабрю,
Его виновником считая чудного пейзажа.
В свой бесконечный, мне неведомый, манящий сказкой мир,
Как эльф, бесшумно проведите тропкой сновидений,
И если золушкой – не мне, а предначертано другим,
То пусть отыщется волшебный цветик семицветный.
За горизонтом, где ближайшее рождение весны
В борьбе с волнением, дрожа, ждет выхода на сцену,
Шепните скромно, по наитию: «О боги, Вы – нужны...
Как в лабиринте тела кровь, бегущая по венам».
Едва заметно на страничке неба звездным серебром,
Не придавая, к счастью, смысла времени и датам,
Вы напишите в этот мир стихи когда-нибудь, потом,
Пусть даже, если буду я, как в сказке, в мире Вашем.
Вы напишите мне... когда-нибудь, потом...
Узором дивным на окне замершего трамвая,
А я, наивная, растаю в благодарность декабрю,
Его виновником считая чудного пейзажа.
В свой бесконечный, мне неведомый, манящий сказкой мир,
Как эльф, бесшумно проведите тропкой сновидений,
И если золушкой – не мне, а предначертано другим,
То пусть отыщется волшебный цветик семицветный.
За горизонтом, где ближайшее рождение весны
В борьбе с волнением, дрожа, ждет выхода на сцену,
Шепните скромно, по наитию: «О боги, Вы – нужны...
Как в лабиринте тела кровь, бегущая по венам».
Едва заметно на страничке неба звездным серебром,
Не придавая, к счастью, смысла времени и датам,
Вы напишите в этот мир стихи когда-нибудь, потом,
Пусть даже, если буду я, как в сказке, в мире Вашем.
Вы напишите мне... когда-нибудь, потом...
Онлайн рецензия Вы напишите мне... когда-нибудь, потом
Произведение не лишено так же образности, но стоит быть внимательнее и к грамматике, и к семантике:
- на окне трамвая - замершего или замёрзшего?
- в лабиринте тела кровь - логичнее был бы лабиринт сосудов, артерий, вен.
Ну, и произведение могло бы звучать сочнее, если бы использовались хорошие рифмы.
Искренне,
Онлайн рецензия Вы напишите мне... когда-нибудь, потом
Вы написали интересное произведение. Местами встречаются красивые и неожиданные места. Однако, это скорее заготовка, чем полноценное произведение. Отсутствие рифм в первых двух катренах не делает эти стихи лучше, так как далее рифмы появляются, а золотое правило поэзии гласит, что рифмы должны быть либо везде, либо нигде.
Снова встречается косноязычие и неясные выражения. Стихи обязаны быть понятными сразу, как говорил Гоголь, они должны быть «ясными как день, проникнутыми согласием и высокой мудростью простоты». А у вас?
И если золушкой – не мне, а предначертано другим,
То пусть отыщется волшебный цветик семицветный.
О чем это? Выражение "не мне" - от автора, значит фраза должна читаться без него, получается "и если золушкой предначертано другим". Что это вообще значит? Бессмысленный набор слов.
За горизонтом, где ближайшее рождение весны
В борьбе с волнением, дрожа, ждет выхода на сцену, - а это о чем? Кто ждет выхода на сцену? Из контекста этого не понятно.
Едва заметно на страничке неба звездным серебром,
Не придавая, к счастью, смысла времени и датам, - не знаю к чему здесь некоторые запятые, но они не помогают уловить какой-то смысл. Его здесь вообще нету! Что заметно "серебром" и как такое вообще бывает?
Одним словом, перестаньте писать ребусы, пишите стихи.