Зеленые кроны, что просятся вверх
Седых веков древность, прости за успех
Не в силах я вымолвить слово порой
Лишь ветер качает верхушки игрой.
Вперед ли на Запад, вперед на Восток
Хоть путь мой и долог
Хоть путь мой далек
Прости меня Англия, родственный край
Прости, веселися, пой и играй.
В тебе мое сердце, все думы - твои
Тобой я обязан сплетеньем судьбы
Мне славы не надо, о доблестный край
Лишь хлеба кусок, а ну поспешай.
Луга зеленеют чуть-чуть вдалеке,
С тобою мы вместе - и сам я в тебе.
Здесь древнюю связь веков не прервать
К тебе возвращусь я снова опять.
Седых веков древность, прости за успех
Не в силах я вымолвить слово порой
Лишь ветер качает верхушки игрой.
Вперед ли на Запад, вперед на Восток
Хоть путь мой и долог
Хоть путь мой далек
Прости меня Англия, родственный край
Прости, веселися, пой и играй.
В тебе мое сердце, все думы - твои
Тобой я обязан сплетеньем судьбы
Мне славы не надо, о доблестный край
Лишь хлеба кусок, а ну поспешай.
Луга зеленеют чуть-чуть вдалеке,
С тобою мы вместе - и сам я в тебе.
Здесь древнюю связь веков не прервать
К тебе возвращусь я снова опять.
Онлайн рецензия Старая Англия
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Очень люблю посвящения любого рода, потому Ваше стихотворение воспринимается мною достаточно светло. Однако в нем есть ряд ошибок, которые нужно устранить, чтобы сделать Ваше посвящение читаемым и воспринимаемым.
Начну со структуры, ритма и ударности. Вы выбрали строгую мужскую рифму и это значит, что количество слогов в структуре будет либо одинаковым, либо отличаться на стопу (два слога), первый вариант более вписывается в структуру Вашего стихотворения, смотрите, что Вы имеете сейчас:
Зеленой кроны, что просятся вверх 10
Седых веков древность, прости за успех 11
Не в силах я вымолвить слово порой 11
Лишь ветер качает верхушки игрой. 11
...
Вперед ли на Запад, вперед на Восток 11
Хоть путь мой и долог Хоть путь мой далек 11
Прости меня Англия, родственный край 11
Прости, веселися, пой и играй. 10
...
В тебе мое сердце, все думы - твои 11
Тобой я обязан сплетеньем судьбы 11
Мне славы не надо, о доблестный край 11
Лишь хлеба кусок, а ну поспешай. 10
...
Луга зеленеют чуть-чуть вдалеке, 11
С тобою мы вместе - и сам я в тебе. 11
Здесь древнюю связь веков не прервать 10
К тебе возвращусь я снова опять. 10
Как Вы могли заметить из схемы, некоторые строки содержат десять слогов вместо одиннадцати, и это сильно выбивает их из ритма. Предлагаю Вам строки эти усовершенствовать. В первой строке, видимо, закралась опечатка в прилагательном, если исправить ее, то количество слогов в строке увеличится автоматически, встанет на место ударность. Четвертая строка второго катрена содержит повтор слова + неверное производное от слова «веселись» (так говорят, но никогда не пишут), подумайте над возможными заменами. Четвертая строка третьего катрена помимо недостающего для ритма слога содержит еще и понукание, что для посвящения ну никак не подходит, лучше бы убрать подобную связку. Последние две строки последнего катрена не только отличаются ритмом, в первой повторение смысла первого катрена, древность, древня связь, связь веков, подбор синонимов углубит смысл, во второй тавтологии «снова опять», ни к чему этот повтор, убрав его, так же углубите смысл. Обращаю Ваше внимание на то, что отсутствие знаков препинания в тексте сильно ухудшает впечатление и искажает смысл Вашего творения. Так же обращаю Ваше внимание на то, что в некоторых строках идут скачки смысла, ничем не оправданные и портящие впечатление. Стихоплетение сродни вязанию или макраме – рисунок творения должен быть четким и ясным, смысл должен быть понятным читателю. «Тобой я обязан сплетеньем судьбы» - чисто стилистическая ошибка, либо опечатка? Такие моменты автор должен до публикации находить самостоятельно.
Общее впечатление: стих нужно дорабатывать, сейчас он и на троечку не тянет.
На этом я желаю Вам приятной работы над вышеуказанными ошибками, после которой предлагаю Вам написать мне, я вернусь к более глубокому анализу этого стихотворения.
С уважением,
Елена.