Я Ваши чувства воспеваю!
Я Вашу красоту боготворю!
Я на ладонях Ваших таю.
Я Вас по-прежнему люблю!
Меня терзает майская гроза.
Я полон сил фантазий и мгновений.
Во мне живет мой ангел - мой огонь:
Мой ненасытный алчный гений.
Но в памяти твоей:
В пустыне ветра дуновений.
Назло судьбе моей
Произнеслось:
«лже - гений».
Сгореть в огне желаний -
Вот мечта
Судьба про жизнь мою всё знала
Когда меня сжигает та
Кто в пустоте стихи мои читала.
Сжигая на костре мою любовь,
Сожги в костре и мои стены.
Чтоб не сжигала больше кровь
Уставшие от боли вены.
На небе ценятся слова.
И там у дерева мечты
Я повстречаюсь с тобой снова.
Тебя простить попросишь ты.
В июне майская гроза
Не пролетит в любви мгновения
И высохнет твоя слеза
В душе сожженного «лже - гения».
Макаров Александр.
Я Вашу красоту боготворю!
Я на ладонях Ваших таю.
Я Вас по-прежнему люблю!
Меня терзает майская гроза.
Я полон сил фантазий и мгновений.
Во мне живет мой ангел - мой огонь:
Мой ненасытный алчный гений.
Но в памяти твоей:
В пустыне ветра дуновений.
Назло судьбе моей
Произнеслось:
«лже - гений».
Сгореть в огне желаний -
Вот мечта
Судьба про жизнь мою всё знала
Когда меня сжигает та
Кто в пустоте стихи мои читала.
Сжигая на костре мою любовь,
Сожги в костре и мои стены.
Чтоб не сжигала больше кровь
Уставшие от боли вены.
На небе ценятся слова.
И там у дерева мечты
Я повстречаюсь с тобой снова.
Тебя простить попросишь ты.
В июне майская гроза
Не пролетит в любви мгновения
И высохнет твоя слеза
В душе сожженного «лже - гения».
Макаров Александр.
Онлайн рецензия Метафора любви
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к разбору, очень сыровато и требует детальной доработки. Первое, на что хочу обратить Ваше внимание: чтобы стихотворение зазвучало, его нужно довести до строевой четкости, до парадного ритма. Напомню, что структура стихотворения задается ритмом и ударностью. Ритм – выдержанное количество слогов в строфе, про ударность, я думаю, Вы в курсе, если же нет, то напомню, что ударность так же определяет структуру строфы. Смотрите, что творится в Вашем стихотворении:
Я Ваши чувства воспеваю! 9
Я Вашу красоту боготворю! 10
Я на ладонях Ваших таю. 9
Я Вас по-прежнему люблю! 8
...
Меня терзает майская гроза. 10
Я полон сил фантазий и мгновений. 11
Во мне живет мой ангел - мой огонь: 10
Мой ненасытный алчный гений. 9
...
Но в памяти твоей: 6
В пустыне ветра дуновений. 9
Назло судьбе моей 6
Произнеслось: «лже - гений». 7
...
Сгореть в огне желаний - Вот мечта 10
Судьба про жизнь мою всё знала 9
Когда меня сжигает та 8
Кто в пустоте стихи мои читала. 11
...
Сжигая на костре мою любовь, 10
Сожги в костре и мои стены. 9
Чтоб не сжигала больше кровь 8
Уставшие от боли вены. 9
...
На небе ценятся слова. 8
И там у дерева мечты 8
Я повстречаюсь с тобой снова. 9
Тебя простить попросишь ты. 8
...
В июне майская гроза 8
Не пролетит в любви мгновения 10
И высохнет твоя слеза 8
В душе сожженного «лже - гения». 10
Ни один из катренов не похож на первый, которым задается ритм всего стихотворения. Количество слогов в катренах пляшет так, как хочет. Структура вовсе не прослеживается. Даже если думать, что это дольник, где ударность только в 2 местах строки, все равно это пока больше похоже на стихопрозу. Одновременно хочу обратить Ваше внимание на чередование мужской (твердой, с ударением на последнем слоге) рифмы и женской (мягкой, с ударением на предпоследнем слоге) рифмы. В первом катрене Вы начинаете женской, продолжаете мужской, в последующих катренах с точностью до наоборот. Это не очень эффектно при написании подобным стилем.
По стилистике хочу обратить Ваше внимание на резкий переход с «Вы» на «ты». Он абсолютно ничем не обоснован. Это было бы простительно, если бы автор, задумав переход, обозначил, допустим, близость литературных героев. Сейчас это выглядит как: «начали за здравие, закончили – за упокой». Так же по стилистике недопустимо употребление одних и тех же слов, желательно заменять повторяющиеся слова, благо русский язык очень богат.
Очень много замечаний по пунктуации. Позвольте напомнить, что пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. Отсутствие знаков не только затрудняет восприятие смысла, но и не показывает наличие пауз. Текст сливается в одно целое и досмысливать его желания нет. «Лже-гений» пишется через дефис, а не через тире.
Смутило меня и само название стихотворения… Почему метафора? В Вашем произведении скорее уж метаморфоза любви, но не метафора. Я просто не вижу тропа, которым Вы что либо сравниваете, если, конечно, этот переход с «Вы» на «ты» не рассматривать, как подобный троп…
В целом у меня достаточно неопределенное отношение к Вашему стихотворению. И это даже не из-за отсутствия в нем структуры. Ваши мысли… ощущение, что они здорово подкоптились в том огне… С другой стороны последние две строки компенсируют всю неуклюжесть стихотворения, являясь своеобразным изюмом, хотя трактовка может у каждого читателя быть очень своеобразной. Я со своей склонностью к хеппи-эндам, решила, что лит.героиня покаялась и лит.герой ее простил, но это вовсе не означает, что тот же смысл был заложен Вами изначально.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками. Если будет интересно мое мнение после того, как Вы подредактируете текст, напишите, с удовольствием ознакомлюсь.
С уважением,
Елена.