Любви все возрасты покорны.
Любовь нельзя предугадать,
Но иногда бывают чувства спорны…
Что я могу ещё сказать?
Любовь охватывает душу!
И накрывает с головою океаном,
Но лишь спугни её большим обманом
Она как рыбка выпрыгнет на сушу.
Любовь охватывает сердце!
И обвивает его прямо на ходу
И шёлковое словно полотенце
Ласкает сердце нежно на виду.
В четыре с половиной года,
А может даже и в тринадцать лет.
Любви все возрасты покорны!
Я прокричу это на целый свет!
Любовь нельзя предугадать,
Но иногда бывают чувства спорны…
Что я могу ещё сказать?
Любовь охватывает душу!
И накрывает с головою океаном,
Но лишь спугни её большим обманом
Она как рыбка выпрыгнет на сушу.
Любовь охватывает сердце!
И обвивает его прямо на ходу
И шёлковое словно полотенце
Ласкает сердце нежно на виду.
В четыре с половиной года,
А может даже и в тринадцать лет.
Любви все возрасты покорны!
Я прокричу это на целый свет!
Онлайн рецензия Любви все возрасты покорны
Стихи о любви хороши, какими бы они ни были. В Вашем дольнике есть что-то интересное. Но технически стих никуда не годится. Давайте попробуем его немного подрихтовать, а заодно Вы учтете сегодняшние ошибки на будущее и напишите новое, более грамотное технически стихотворение.
Начинаем со структуры стихотворения, т.е. с его ритма и ударности. Ритм задается количеством слогов, ударность - определенной последовательной ударностью. Смотрите, что у Вас творится со слогами сейчас:
Любви все возрасты покорны. 9
Любовь нельзя предугадать, 8
Но иногда бывают чувства спорны… 11
Что я могу ещё сказать? 8
...
...
Любовь охватывает душу! 9
И накрывает с головою океаном, 13
Но лишь спугни её большим обманом 11
Она как рыбка выпрыгнет на сушу. 11
...
...
Любовь охватывает сердце! 9
И обвивает его прямо на ходу 12
И шёлковое словно полотенце 11
Ласкает сердце нежно на виду. 10
...
...
В четыре с половиной года, 9
А может даже и в тринадцать лет. 10
Любви все возрасты покорны! 9
Я прокричу это на целый свет! 10
Строки пляшут, как хотят, не выдерживаются нигде и никак. Отсюда и пляска в ударности! Дарья, хочу сразу же обратить Ваше внимание, что строфа в стихотворении должна быть выдержана строго, т.е. если Вы употребляете женскую (мягкую, с окончанием на предпоследнем слоге) рифму в нечетных слогах, а мужскую (твердую, с ударением на последнем слоге) рифму в четных, то и последующие катрены должны быть выдержаны в этой же последовательности. Исключением бывают строфы типа «онегинской», но в том случае и катрен выглядит несколько иначе.
Давайте по порядку. Первым катреном мы задаем ритм и ударность всего стихотворения, но на данном этапе у Вас в третьей строке 2 лишних слога (целая стопа!), что выбивает эту строку из ритма. Попробуйте заменить ее на что-то типа «Бывают чувства очень спорны…»
Второй катрен и вовсе вышел за рамки размера. Плюс ко всему Вы используете не рифмовку АбАб, как в первом катрене, а меняете рифму местами АББА, плюс ко всему, она вся – женская. Это недопустимо в поэзии, давайте думать, как исправить. Первая строка у нас совпадает, оставляем ее. Вторая длиннее на 5! слогов. Предлагаю убрать лишние слоги таким образом: «И накрывает с головой» - сама трактовка подразумевает волну океана и в то же время указывает на нечто, очень захватывающее. Третья строка длиннее на стопу (2 слога) – лишним словом там является «большим», мы его попросту уберем, ибо любовь от любого обмана может испариться. Четвертую строку придется менять полностью, ибо она ни в размер, ни в контекст уже не вписывается. Предлагаю замену, наиболее связанную по смыслу с предыдущей строкой: «Но лишь спугни ее обманом, Она прощается с тобой»
Первая строка третьего катрена попала и в ритм ударность, заданную в первом, и мы ее не трогаем. Вторая строка на 2 стопы (4 слога) длиннее, чем нужно. Выбиваются из ритма слова «его прямо», если их убрать, остается «И обвивает на ходу» . Не очень удачно выражена мысль… Может быть попробовать несколько изменить и первую строку? «Любовь захватывает сердце Собою прямо на ходу», или подумайте сами. Третья и четвертая строки катрена не только выбиваются из ритма, но и наполнены не очень эффектными метафорами. Полотенце ну никак не вяжется ни с шелком, ни с сердцем. Давайте «И шёлковое словно полотенце Ласкает сердце нежно на виду.» - попробуем заменить на что-нибудь типа «И шелком нежности согреться Поможет нам в любви саду», или подумайте сами над другими вариантами.
Первая строка последнего катрена попадает под ритм и ударность, оставляем её. Вторая строка длиннее на стопу (2 слога), и слово «даже» там явно лишнее. При условии, что дальше у Вас идет текст от первого лица, ставим в конце строки двоеточие, а третью строку окружаем кавычками, и после замыкающей ставим тире. В последней строке тоже явно лишняя стопа. Уберите слово «это», и посмотрите, что получилось при предложенных мною заменах:
Любви все возрасты покорны. 9
Любовь нельзя предугадать, 8
Бывают чувства очень спорны… 9
Что я могу ещё сказать? 8
...
...
Любовь охватывает душу! 9
И накрывает с головой, 8
Но лишь спугни её обманом, 9
Она прощается с тобой. 8
...
...
Любовь захватывает сердце 9
Собою прямо на ходу 8
И шелком нежности согреться 9
Поможет нам в любви саду. 8
...
...
В четыре с половиной года, 9
А может и в тринадцать лет: 8
"Любви все возрасты покорны!" 9
Я прокричу на целый свет! 8
Их совершенно безобразного дольника получился отличный ямб! Дарья, работайте со стихом! Работайте с ритмом, с ударностью, с оригинальными рифмами и метафорами! У Вас будет получаться великолепно, как только Вы осознаете, что Поэзия не только рифмовка слов, это целая наука.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых красивых и светлых стихов!
С уважением,
Елена.