Когда мерцают в небе звезды и город спит в ночной тиши,
Я вновь пишу тебе любимый, лишь для тебя, от всей души!
И только небо видит грусть в моих бездонных океанах,
И все же время лечит пусть моего сердца злые раны.
Ты забери меня от сюда, ведь этот город мне не мил,
Здесь нету глаз моих любимых, а без тебя уж нету сил!
Мой милый мальчик, мне так грустно, мой трепет сердца не унять,
В моей кровати очень пусто, я так хочу тебя обнять!
И так живу, от встречи к встрече, твой образ предо мной всегда!
Я засыпаю каждый вечер, опять одна, я без тебя!
Бужу в себе воспоминания, как в губы нежно целовал,
Как перед сном шепча признания ты за руку меня держал.
И я живу лишь той мечтой, чтоб снова встретиться с тобой,
Обнять тебя, прижать поближе,
Чтоб сердца стук ты смог услышать!
И прочитать в моих глазах:
Люблю тебя, ждала тебя!
Я вновь пишу тебе любимый, лишь для тебя, от всей души!
И только небо видит грусть в моих бездонных океанах,
И все же время лечит пусть моего сердца злые раны.
Ты забери меня от сюда, ведь этот город мне не мил,
Здесь нету глаз моих любимых, а без тебя уж нету сил!
Мой милый мальчик, мне так грустно, мой трепет сердца не унять,
В моей кровати очень пусто, я так хочу тебя обнять!
И так живу, от встречи к встрече, твой образ предо мной всегда!
Я засыпаю каждый вечер, опять одна, я без тебя!
Бужу в себе воспоминания, как в губы нежно целовал,
Как перед сном шепча признания ты за руку меня держал.
И я живу лишь той мечтой, чтоб снова встретиться с тобой,
Обнять тебя, прижать поближе,
Чтоб сердца стук ты смог услышать!
И прочитать в моих глазах:
Люблю тебя, ждала тебя!
Онлайн рецензия Скучаю
Но если ближе к содержанию и форме... Вполне естественно, вопросы есть (дай Бог, в помощь автору). Во-первых, не совсем корректно выносить,.. точнее повторять дважды первую строку. Которая, как все остальные, почти, особенно длинна собой... И это интересно и свежо. Однако и опасно: в шестой строке, --- дважды "нету"... Ритмически вынужденная "подстройка" под народный стиль. С двойным повтором уже перебор, и значительный. Нет, "спрятанная" в середину строки рифма, это хорошо,.. --- в том и свежесть самого стиха.... Но, может быть, в каждой строке надо было это... Хоть и тяжело. В конце своего повествования автор ...выдохся (с двойной рифмой), --- пошли и короткие строки... С другой стороны, и этот прием как-то освежил,.. в целом плотную, словесную ткань... Да... "...в моих бездонных океанах" не вызывает доверия, Тоже вольный перебор. Может быть, лучше: глаза мои, --- два омута, две глубины... Да нет, всякая арифметика здесь неприемлема. И совет на будущее: повествовательный (рассказывающий) стиль далеко не всегда усиливает, словом, передаваемое чувство... Рассказ, он хорош в прозе.
Пишите больше, не торопитесь с публикацией!.. ЭКАМ.