Моё сердце, отпусти
Оно больше, не стучит
Бьётся ритм, так легко
Здесь обитель, голосов
Звуки музыки легки
Как зыбучие пески.
Жду... ответ...
Кто мне скажет, больше нет...
Вижу снова, сквозь себя
Звуки нот в моих словах
Мои мысли, как гудки
Недоступен, промолчи.
Дышишь тихо, так легко
Это эхо, далеко...
Повторяет, все слова
Дразнит где-то
Свет в глазах
Блики яркие кричат
Провожает долгий взгляд
Птицей синей, за мечтой
Позови меня с собой.
Оно больше, не стучит
Бьётся ритм, так легко
Здесь обитель, голосов
Звуки музыки легки
Как зыбучие пески.
Жду... ответ...
Кто мне скажет, больше нет...
Вижу снова, сквозь себя
Звуки нот в моих словах
Мои мысли, как гудки
Недоступен, промолчи.
Дышишь тихо, так легко
Это эхо, далеко...
Повторяет, все слова
Дразнит где-то
Свет в глазах
Блики яркие кричат
Провожает долгий взгляд
Птицей синей, за мечтой
Позови меня с собой.
Онлайн рецензия Сквозь себя
Вряд ли Ваш текст можно отнести к поэзии и к литературе. Ведь поэзия подразумевает наличие в стихотворении ритма, рифмы, здравого смысла и знания русского языка. А у Вас? Почти после каждого слова запятая - к чему это? Это говорит о том, что Вы дилетантски подошли к написанию стихов. Ритм...
мОё сердце, отпусти
Оно больше, не стучит...
Согласно композиционному построению текста, ударение в Вашем стихе должно падать на первый слог. Отсюда исковерканные слова, которые читаются как "мОё", "Оно", "мОи"...
Про рифмы вообще мало что можно сказать - они то есть, то их нет.
В любом стихотворении должны быть оригинальность, умение автора изложить свои мысли ярко, выразительно и внятно. А что Вы хотели донести до читателя? Я лично не понял. "Сердце, отпусти, оно больше не стучит, хотя почему-то бьется ритм". Это ваша мысль?
Как говорили мудрые: "Молодой автор может и не владеть языком виртуозно, однако ясность изложения и грамотность — тот минимум, которым должен обладать начинающий автор для того, чтобы читатель мог его понять."