Ипохондрик - Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо. Знакомство Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга...

Многолюб Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог. Заниматься любовью - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! Подарок на день Святого Валентина Жена спрашивает мужа: - Что...

C Днем святого Валентина Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами... Праздник День святого Валентина - Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова. Праздник День Валентина День Святого Валентина - демо...

Первое апреля шутка Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Стишок Маленькой елочке холодно зимой Излесу елочку взяли мы домой И пока из лесу притащили ель Весело - весело встретили апрель! День смеха Отмечают праздник смеха. Ну...

Чувство юмора Звоню я ей и говорю: - Мол, так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уже нет и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Конкурс Диалог в автобусе: - Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. - Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли! Короткий анекдот Сколько Лен, сколько Зин!!! Мечты сбываются Если мечты не сбываются их...

Рогоносец Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает. Очаровательная девушка - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон...

Самый умный Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!» - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… Первый класс Вовочку ведут в школу, первый раз в первый класс. Обычная...

Спираль Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.Учительница делает ему замечание: -Вовочка,чем это ты там занимаешься?Ты нам мешаешь. -Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень-мужского,а почему же у них детей нет? -Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в школу. -А в чем дело?-интересуется отец. Ну,Вовочка все...

Кошка Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка! 100 рублей Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже...

Идиот Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. Дурь Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал. Рогатки - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения...

Змей Горыныч Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит: - Мужики, пустите погреться. - Пошёл вон, - ему в ответ. Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается: - Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему опять: - Пошёл вон...

Любит - не любит - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы!!! Маугли Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Уссурийские тигры - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы...

Финансовый кризис - Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?! - Нет, он закончится одновременно с деньгами!.. Бонусы Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время. Голодание В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания. Кризис Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь...

Заблудился Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? Герасим Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и...