Самое трудное — это борьба с самим собой

«День за днем идут года», сколько было поколений, но никто и никогда не посылал себя в анатомичку. А зачем? Нет, я конечно, копаюсь в себе, выясняю, чем бы еще себя наполнить? Все ли мои желания залиты под завязку, так, что ничего больше не хочется?
Самое трудное — это борьба с самим собой
Такое бывает постоянно. Я о том, что вдруг какая-то неудовлетворенность собой вылезает, проявляет себя, и жужжит, подлая, жить не дает. Понятно, что приходится искать, чем я еще не владею? Нахожу, как же, и чтоб поприличней было, ну, как у людей… Чтоб трехэтажное, мерседесное или длинноногое, смартфонное или дигитальное…

Позитивные флюиды, расточаемые себе, самому лучшему, всегда были вполне искренними. А как иначе? Ведь самое главное в жизни — великое мое Я. Что называется — любовь с первого взгляда!

Как же тогда бессмертное: «все течет, все изменяется»? Получается, не фига, оно, может и течет и даже изменяется вокруг, но не Я! Все проходит, а я не меняюсь! А зачем? Мне хорошо от самого себя, кормлю себя, пою, плотски удовлетворяю и так далее. Общественное мнение на моей стороне, ведь состоит из таких же как я. Даже поощряет…

Но все же, сегодня почва для разговора с самим собой самая наиблагодатная. Просто чернозем! Скажу вам по секрету: выполз изнутри, как змея из-под колоды нажитого имущества, страх… И жалит… Стал бояться что-то… Как-то все вокруг.., ну, не так, понимаете? Словно кто-то «сверху» сказал: «хватит!» и побежали во все стороны гонцы-посланники разносить приказ по городам и весям, по всему темному миру нашему, где каждый привык обращаться к себе: — Чего еще изволите-с?

Понимаете, почернело как-то вокруг, там рушится, там не строится. Что-то зябко на душе стало, качает… И мыслишки трусливые без стука заходят, нагло так: «А не избавиться ли тебе от этого трехэтажного и мерседесного, а? Да и на фиг тебе сейчас длинноногое, дорогое ведь, зараза…»

Ощущение упадка… Словно кто-то заткнул фонтан моих желаний… Мне становится очень плохо от плохого предчувствия… Может, пока не поздно, заключить мир с самим собой, или перемирие, на худой конец? Мол, так и так, воздержись-ка ты, любимое мое Я, от своих «хочу то, не знаю, что» до поры до времени. А там поглядим, куда Сивка-бурка прискачет…

Все всегда складывалось из миллионов «хочу!», наполнение которых называется моя жизнь. А теперь страх превратил их в шелуху, опустошил меня… Я ощущаю себя использованным целлофановым пакетом. Шуршу себе, вздыхаю, то есть… О том прекрасном времени, когда полон был желаниями…

Мир, словно громадный концертный зал, блестящий и шумный… И на сцене – Я! Цветы, понимаете, аплодисменты! За что? За умение мое использовать других для своих целей! Я чувствовал себя хозяином этого чудесного вечера, который, казалось, никогда не кончается. Я видел себя здоровым и счастливым, а жизнь удавшейся и совершенной!

Увы, страх убил желания и нет жизни… Чтобы снова ощутить ее живительный вкус на губах, я пристрастился к наркотикам, участвовал в войнах, жестоких играх, прыгал без парашюта… Только бы снова наполнить себя энергией и силой! Это все давало мне ощущение жизни, пускай она и грозила оборваться через секунду…

Ни черта… Дни мои похожи на болотную жижу, в которой медленно вздуваются и лопаются пузырьки воздуха. Мне просто нечем преуспевать… Словно кто-то спустил на меня целую свору страхов: за свое здоровье и за свои деньги… Постоянная тревога, что кто-то хочет обязательно мне повредить, просто убивает… Страх за себя, что не могу более наполнять свои желания, от ощущения того, что так и не реализовал себя…

Жизнь моя как-то должна измениться. Вянет она и сохнет, и «до смерти четыре шага…» Нужны перемены… Как жить… Чем жить? Зачем жить?

Разум мой подсуетился и спросил: «Какое примешь лечение, если не чувствуешь себя больным»? Почему, чувствую… Сдается мне, что дело все в моем отношении к другим, что плевал на них… Я видел себя добрым и преуспевающим – на их «костях». Питался тем, что грыз других и облизывал себя… Критерий был один: сколько ты дашь мне, а я – тебе. А деньги оценивали мои силы и способности, наполняли меня гордостью…

Всё, с чем я должен бороться – это с бедламом внутри меня. Как я могу? Чем? Что противопоставить своему нутру? Мне не хватает трезвой самооценки, правды сказать про себя. Может это полит корректность?

Говорят, кризис – это хорошо. Когда на одной чаше весов пресное безвкусное существование, на другой – возможность «включить» мозги, то есть попытаться докопаться до его причин…

Именно от понимания, что будем жить только для своих «хочу» — вымрем скоро как мамонты, и пришел страх. Что делать-то? Посоветуйте что-нибудь, а? Только не предлагайте напиться или опохмелиться… Уже пробовал. Если нет в вас ощущения себя пустым «пакетом», просто не отвечайте…

Голосуй (7 Голосов)
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Обсуждения Самое трудное — это борьба с самим собой

По теме Самое трудное — это борьба с самим собой

Разговоры с самим собой помогают контролировать поведение

Разговоры с самим собой помогают человеку контролировать поведение Ученые...
Журнал

Позволь мне быть самим собой

"Не звони мне больше, слышишь? Никогда не звони!" - В трубке послышались нервные...
Журнал

Стать самим собой

"Твое единственное обязательство на протяжении всей твоей жизни - быть самим...
Журнал

Завтра делается сегодня Самим Человеком

Завтра делается сегодня самим человеком. Человек не должен тревожиться за своё...
Журнал

Борьба за здоровье или борьба со здоровьем?

Глядя на современную действительность трезвыми глазами, нетрудно заметить, что...
Журнал

Говорить с собой

Исследование, проведенное в Калифорнийском университете, показало, что неважно с...
Журнал

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Как влияет благодарность на мозг: исследование ученых
Спящие Боги, или Границы внутри нас. Слепцы в тёмном мире