Каждый из нас отмечает Новый год по-разному: кто-то сидит дома в семейном кругу, кто-то отправляется в гости к своим друзьям. Но одно неизменно: за Новый год непременно надо поднять бокалы, и не просто так, а с хорошим новогодним тостом.
Как вы думаете, каким должен быть хороший новогодний тост? Быть может, серьёзным. Или красивым - в стихах и с пафосом. Торжественным. Или лиричным - пробивающим на слезу. Всё это, конечно, хорошо, но не для тех людей, которые согласились принять участие в нашем опросе. Вопрос задавался один: мы просили людей сказать самый любимый новогодний тост. Публикуем только лучшее из многочисленного. Кстати говоря, большинство опрошенных призналось, что эти тосты - их коронные тосты. Так что читайте и запоминайте, ведь с такими вещами у вас есть шанс стать гвоздём новогоднего вечера.
Ксения, 26 лет, журналист:
Шёл как-то один мужчина по берегу реки. На его пути появился куст. Мужчина только раздвинул его - появился второй куст. Раздвинул второй - появился третий. Раздвинул третий - появился четвёртый. Так он и мучался, пока не раздвинул десятый куст, за которым его ждала красивая женщина. Снял он с неё одно платье - под ним другое, снял другое - под ним третье… Давайте же поднимем бокалы за наши перспективы в Новом году!
Константин, 33 года, водитель
Стоят у окна муж и жена. Жена говорит: "Посмотри, какой у Галки муж заботливый - даже бельё сам с верёвки снимает". А муж отвечает: "Да уж, заботливый, особенно, если учесть, что бельё он снимает наше". Выпьем, друзья, за внимательность в Новом году!
Ирина, 28 лет, дизайнер:
В эту ночь я предлагаю вам выпить за мужчин. Но не за холостых, потому что они вряд ли когда-нибудь женятся на нас. И не за разведённых, потому что развелись они не просто так - скорее всего, были плохими мужьями. Давайте выпьем за женатых - ведь они круглый год любят своих жён и не забывают о нас!
Владимир, 49 лет, врач-окулист:
Одна молодая женщина вышла замуж за богатого столетнего. Первая брачная ночь. Стук в дверь. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - отвечает дед. Впустила она его, он долг исполнил и ушёл. Проходит час - опять стук в дверь. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - опять отвечает дед. Удивилась женщина, но открыла дверь. Сделали они все дела, и старик ушёл. Через час - опять стучат. "Кто?", - в третий раз спрашивает женщина. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - опять муж. Исполнил. Жена решила ни за что не заводить любовника и измученная легла спать. Проходит час. Опять стук. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - всё так же невозмутимо отвечает дед. "Послушай, сколько можно, я больше не могу!", - взмолилась женщина. Старик недоумённо спросил: "А что, разве я его уже исполнил?". Так выпьем же за то, чтобы в Новом году наши медики научились лечить склероз!
Евгений, 21 год, студент:
Чтобы е-лось и пи-лось, чтоб хоте-лось и мог-лось. Короче, каждый Новый год я пью за лосей!
Мария, 32 года, инструктор по плаванию:
Прыгнул грузин с парашютом, дёрнул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал, и со словами "ты мнэ больше нэ нужен" отрезал себе мужское достоинство. Вдруг неожиданно раскрылся запасной парашют. "А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!", - сказал грузин, отрезав и его. Тост: В Новом году будьте бдительны!
Ксения, 26 лет, журналист:
Шёл как-то один мужчина по берегу реки. На его пути появился куст. Мужчина только раздвинул его - появился второй куст. Раздвинул второй - появился третий. Раздвинул третий - появился четвёртый. Так он и мучался, пока не раздвинул десятый куст, за которым его ждала красивая женщина. Снял он с неё одно платье - под ним другое, снял другое - под ним третье… Давайте же поднимем бокалы за наши перспективы в Новом году!
Константин, 33 года, водитель
Стоят у окна муж и жена. Жена говорит: "Посмотри, какой у Галки муж заботливый - даже бельё сам с верёвки снимает". А муж отвечает: "Да уж, заботливый, особенно, если учесть, что бельё он снимает наше". Выпьем, друзья, за внимательность в Новом году!
Ирина, 28 лет, дизайнер:
В эту ночь я предлагаю вам выпить за мужчин. Но не за холостых, потому что они вряд ли когда-нибудь женятся на нас. И не за разведённых, потому что развелись они не просто так - скорее всего, были плохими мужьями. Давайте выпьем за женатых - ведь они круглый год любят своих жён и не забывают о нас!
Владимир, 49 лет, врач-окулист:
Одна молодая женщина вышла замуж за богатого столетнего. Первая брачная ночь. Стук в дверь. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - отвечает дед. Впустила она его, он долг исполнил и ушёл. Проходит час - опять стук в дверь. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - опять отвечает дед. Удивилась женщина, но открыла дверь. Сделали они все дела, и старик ушёл. Через час - опять стучат. "Кто?", - в третий раз спрашивает женщина. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - опять муж. Исполнил. Жена решила ни за что не заводить любовника и измученная легла спать. Проходит час. Опять стук. "Кто?", - спрашивает она. "Это я, твой муж, пришёл исполнить супружеский долг", - всё так же невозмутимо отвечает дед. "Послушай, сколько можно, я больше не могу!", - взмолилась женщина. Старик недоумённо спросил: "А что, разве я его уже исполнил?". Так выпьем же за то, чтобы в Новом году наши медики научились лечить склероз!
Евгений, 21 год, студент:
Чтобы е-лось и пи-лось, чтоб хоте-лось и мог-лось. Короче, каждый Новый год я пью за лосей!
Мария, 32 года, инструктор по плаванию:
Прыгнул грузин с парашютом, дёрнул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал, и со словами "ты мнэ больше нэ нужен" отрезал себе мужское достоинство. Вдруг неожиданно раскрылся запасной парашют. "А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!", - сказал грузин, отрезав и его. Тост: В Новом году будьте бдительны!
Обсуждения Лучшие тосты