Мы едем в Джинджу к истокам Нила туда, где Махатма Ганди завещал развеять свой пепел. Но в отличие от него наши задачи скромнее – мы едем сплавляться по порогам Великой Реки.
Вот, наконец, и Адрифт – компания организующая рафтинг.
Вот, наконец, и Адрифт – компания организующая рафтинг.
Но сначала в кафешку! Вчера мы хорошо посидели, поэтому по бутылочке пивка не помешает. И тут первый облом – пиво перед рафтингом не продают. Ну и ладно, воды сегодня ещё напьемся.
Народу сплавляться в этот день собралось немного, кроме нас ещё приехала группа высоких и упитанных голландцев. На всех хватит всего двух лодок-рафтов, одна для них, другая для нас. Соответственно достаточно и двух рулевых. А вот и они. Один из них горячий финский парень, а другой, точнее другая омерзительная баба из Тасмании. Ноги у неё кривые, вся морда в царапинах из которых сочится кровь, а голос как у профессора Лебединского. Я про себя так её и прозвал «тасманийский дьявол».
- Что-то мне эта лесбиянка ни хрена не нравится,- глядя на неё в упор, сказал Саша, – я с ней плыть не хочу.
Все ним согласились. И бог нас услышал, «тасманийская дьяволица» повела к реке голландцев, а мы пошли за «фиником». Я обрадовался, но как оказалось раньше времени.
Наш финский рулевой представился как Чусси. В этом блондине гармонично сочетались полное отсутствие юмора и постоянная улыбка на лице.
Мы поплыли и перевернулись уже на первом же пороге, изрядно наглотавшись воды. Забегая вперед, скажу, что мы перевернулись на четырех из шести порогов. Чусси хотел перевернуть нас на всех, да мы ему не дали. Дело в том, что перед рафтингом мы заказали видео и фотосъемку и наш рулевой старался вовсю, чтобы кадры получились более эффектными.
Но вот второй порог я запомню надолго. Уже на подходе к нему Чусси картинно выбрасывает весло. Естественно рафт становится неуправляемым, поворачивается боком и нахлынувшая волна переворачивает его как щепку. Меня бросает куда-то в сторону и больно бьет нижней частью спины (или верхней частью жопы?) о камни. От удара ноги как бы парализовало. Вы не поверите, но в этот момент вспомнилась шутка: «Позвонки сплющились и тем самым смягчили удар». Но вот уже несет в другую сторону, и я попадаю в воронку, которая неумолимо утаскивает меня всё глубже и глубже под воду. В голову стучится другая мысль: «Здесь никто ещё не погибал. А вот мне сейчас удастся стать первым». И сразу же стало не страшно, я расслабился и даже улыбнулся, предвкушая скорую встречу с чернокожими русалками. Однако сила воды постепенно ослабевала и спасательный жилет потащил меня вверх… Оказавшись на поверхности я увидел каяк с мускулистым негром.
-Are you ok? - спросил он, увидев мой фейс.
-Ok – ответил я и схватился за нос каяка.
Когда мы приплыли на островок, где нас ждал ланч, то есть совсем не хотелось, пить тем более. Белая футболка на мне частично стала бурой - это кровь смешалась с нильской водой.
Едем на север страны в город Гулу. Все без исключения американские путеводители не рекомендуют даже приближаться к этому городу. Еще два-три года назад в этих местах пошаливали повстанцы из «Армии Христовой». Их лидер Джозеф Кони мечтал захватить власть в Уганде, отменить конституцию и заставить всех жить по 10ти заповедям Христа. Но сейчас он скрывается в южном Судане, а остатки его армии в Уганде воюют по чеченской схеме – днем они мирные крестьяне, а ночью боевики. Но мы едем днем и только лагеря беженцев напоминают о нерешенных проблемах.
Выглядят эти лагеря жутко – нелепые домишки, больше похожие на собачьи будки, кучи мусора и грязи в которых копошатся люди. Нищета такая, что даже снимать не хочется. Иногда на обочинах можно увидеть грязные рваные мешки с надписью «USAID» (Американская помощь).
Вообще англосаксы очень гордятся тем, что помогают Африке, но при этом забывают, что до того как они пришли сюда, здесь не было ни голода, ни лагерей для беженцев. Зато водилось много животных и в плане растительности Африка тоже была куда богаче. У народов, которые здесь проживали здесь, была своя культура, свои традиции. Но пришедшие сюда христианские миссионеры даже и не подумали о том, чтобы всё это сохранить. Вместо этого они подсунули туземцам книжицу с дешевыми сказками – Библию и тысячелетняя история многих народов была стерта. Но теперь уже африканцы в свою очередь оккупировали Европу. Чтобы убедится в этом достаточно съездить в Лондон или Париж. А что вы хотели господа?
P.S. Но вот что ещё интересно. На лицах беженцев мы не заметили ни горя, ни страдания. Наоборот многие улыбались и приветливо махали руками и радостно кричали:
-How are you?
Я вспомнил лица людей в утренние часы в московском метро и подумал: «Так кто же из нас зомби?»
Национальный парк Мёрчиссон Фоллз. Мы только что вернулись с сафари и слегка разочарованы. Слоны, жирафы, гиппопотамы, бородавочники, многочисленные антилопы – всё это мы видели в изобилии. Но ведь людям подавай льва! Увы, недавно прошли обильные дожди, и заметить этих кошек в высокой траве нам так и не удалось.
Мы устало бредем в кафе и натыкаемся на монстр-грузовик, переделанный в автобус и обтянутый темно-зеленой пленкой. Это приехали представители Оверланд Экспедишенс, в основном англичане. То ли ради экономии, то ли ради ещё чего-то они путешествуют в этом ужасном грузовике, ночуют в палатках и готовят себе пищу сами. И всё бы ничего, но делается все это в ущерб самим путешествиям. Ведь согласитесь намного приятней посидеть на берегу Нила, слушая хрюканье бегемотов, чем нарезать хлеб возле пропахшего бензином грузовика. И стоит ли ради этого лететь в Африку? Не проще ли пойти в лес родного графства Йоркшир? Выглядит эта публика очень глупо, тем более что в Уганде полно заведений, где можно перекусить за 2-4 доллара.
Мы уже сидим в кафе и пьем угандийский джин «Ugandan Warragi», а англичане всё моют тарелочки и кипятят чайнички. Мы чокаемся и ставим им диагноз: -Мудаки, полные мудаки!
Выпиваем. Хорошо, блин…
Продолжаем наше путешествие по Уганде.
От Форт-Портала до деревни пигмеев всего 60км, но это 2,5 часа езды. Переваливаем через хребет Рувензори, дорога очень узкая. За это время нам попалось всего две встречных машины и оба раза нашему водителю Джуме приходилось демонстрировать всё своё мастерство, чтобы не сорваться с обрыва.
Красота просто безумная! С одной стороны вздымаются Лунные Горы, а с другой открывается вид на настоящие африканские джунгли с дымящимися гейзерами! Лучшего места для съемок приключенческого фильма и не найти.
И вот она деревня! К слову сказать, пигмеи в ней не совсем правильные. Правильные должны жить в лесу и заниматься охотой. Но таких можно встретить только в Конго или Центральной Африканской Республике. Причем другие племена иногда не считают их за людей и при отсутствии пищи пигмеи могут сами стать предметом охоты. Маленькие людишки, завидев наш автобус, повыскакивали из своих хижин и с радостными криками окружили его. Мы сразу почувствовали себя Гулливерами.
Вокруг нас толпились мужичонки, тётки с голыми сиськами, пузатая детвора. Мы тут же договорились в их вождем (его рост был 145см), что за 30тыс. угандийских шиллингов (17$)всё племя для нас станцует. Застучали барабаны, пигмеи достали перья, потыкали их в волосы, встали в круг и издавая мычащие звуки, стали медленно переступать ногами. Некоторые из них изгалялись с луками, имитируя охоту. Любопытно, но не более того.
После танцев началась торговля. Какую только хрень нам не предлагали: ожерелья, трубки, луки, погремушки, музыкальные инструменты сделанные из черепах.
Торгуясь, мы начали всё это скупать. Я, например, купил себе лук и расписной калебас для воды. Но самыми ценными нашими покупками оказались трубки и пучки травы для курения. Рядом с каждым из нас кучковалось по 10-15 пигмеев и каждый из которых пытался нам что-то втюрить. Напор не ослабевал, и это стало надоедать. К тому от некоторых из них так воняло, что начинала кружиться голова. Мы ретировались.
Вечером этого же дня мы сидели у озера Нкуруба, поедали зажаренную овечку и запивали ёё угандийским джином. Непатриотично конечно, но я считаю «Ugandan Warragi» немного лучше нашей водки, так как угандийцы ещё не научились бодяжить. Сколько раз его пил и ни разу голова не болела.
Так вот, после пары стаканчиков джина кто-то вспомнил, что у нас есть «травка» от пигмеев. Набили трубку, раскурили, сидим, передаем друг другу. Ждём каких-то новых ощущений. Вот уже трубка сделала два круга, а кайфа никакого. Только в горле першит. Я уж подумал: «А что ещё ждать от пигмеев?»
Но тут Наташка меня спрашивает:
- Во сколько завтра на шимпанзе идем?
Я было собрался ей ответить, даже рот раскрыл, как вдруг вместо слов из моих уст вылетел дикий гомерический хохот. Я аж сам удивился. И всё остальные тоже начали ржать, а Маша почему-то зарыдала. Причём чем сильнее плакала Машка, тем громче смеялись мы.
- Уберите Машу, она всех смешит!
На наш дикий гогот с кухни прибежал повар Короче через пару минут мне стало страшно, что я реально могу обоссаться от смеха. Надо уходить пока не поздно. Я поднялся и всё ещё смеясь, поплёлся к своей хижине. Тьма непроглядная. Достаю фонарик и освещаю им тропинку. Но что за черт? Я же знаю, что идти всего 100метров! А по ощущениям я иду уже два часа… Я подошёл к дереву, прислонился, чтобы передохнуть. Да, прав был старик Эйнштейн – время понятие относительное, но пигмеи это знали ещё задолго до него.
Национальный парк Queen Elizabeth. Выхожу из своей палатки и вижу большого старого бородавочника, который разлегся буквально в трех метрах от меня. Лежит себе, на меня ноль внимания. Возвращаюсь в палатку за фотоаппаратом. Навожу на него объектив… Но что это????? К бородавочнику подбежал мангуст, юркнул между задних ног начал облизывать ему член. Бородавочник аж захрюкал от удовольствия!
Я был в шоке! Ещё в детстве я читал рассказы Р. Киплинга и искренне восхищался маленьким смелым зверьком по имени Рикки-Тикки-Тави. И вот что я вижу – гордый мангуст Покоритель Змей вовсю отсасывает у старой вонючей свиньи!
-Как же так, Рикки?,- чуть не заплакал я.
И вот заключительный этап нашего путешествия – мы едем в джунгли Бвинди, чтобы увидеть горных горилл. Удовольствие это стоит недешево – 500$ на человека и при этом нет полной гарантии, что мы увидим их вообще, так как с гориллами о нашем визите никто не договаривался. Правда, в случае неудачи нам обещали вернуть 75% от полной стоимости.
И вот мы в деревушке под названием Нкуринго, что в переводе с бакиго значит «круглый камень», республика Конго всего в нескольких километрах отсюда.
Разместились мы в хибарах, которые почему-то именовались как лоджии. Туалет на улице, воду чтоб помыться нам приносили в канистрах. Электричества в деревне нет, и никогда не было, но Чубайса за это почему-то никто не ругает. Да и какое в сущности всё это имеет значение, когда живешь в стране вечного лета и вокруг тебя доброжелательные люди. А красотища-то, какая! Горная цепь вулкана Вирунга зелёным ожерельем упала на эту землю.
Темнеет. В Уганде всегда в 7утра рассвет, а 7 вечера закат. И так круглый год. И так будет вечно.
Помывшись и переодевшись, идем в единственное кафе, которое представляло собой ту же хибару, только со столом посередине. Заказываем матоке (варёные бананы) с козлятиной. Я попросил принести нам джин, но его не оказалось. Конечно, одна бутылка джина 0,7л стоит 6 долларов, и в этой деревне за такие деньги его никто пить не будет. Пришлось взять банановой самогонки. Нам принесли стаканчики, поставили на стол свечку. Романтика! Сидим, не спеша разговариваем. Только Наталья, которая накануне съела немыслимое количество авокадо бегала по нужде каждые 10 минут. К слову сказать, желудок у неё ещё крепкий, если бы я столько авокадо сожрал, то из сортира вообще бы не вылезал.
Треккинг к гориллам только завтра в 8.30, но спать ещё рано и от нечего делать мы начинали читать брошюрку под названием «Gorilla rules» - «Правила поведения с гориллами». Так вот кроме всего прочего там было написано, что если у вас кашель или понос, то администрация парка может отказать вам в посещении горилл. Дело в том, что эти великаны очень чувствительны к человеческим заболеваниям и могут погибнуть от примитивного насморка. Наша планета и так уже перенаселена людьми. А сколько осталось горных горилл? 500? 600? То-то и оно, людей много, а горилл мало, так кого надо беречь?
Продолжаем читать правила: «если Вы, находясь в джунглях, захотели в туалет, пожалуйста, попросите гида вырыть для Вас ямку. После того как Вы закончите акт дефекации попросите гида закопать ямку».
Наталья, которая в очередной раз вернулась из туалета, начала нервничать:
- Ой, мне будет как-то неудобно постоянно просить гида рыть ямки.
Все по-очереди начали над ней подтрунивать:
- Да, не легко завтра придется гиду, намашется лопатой по полной программе. Наташ, ты хоть иммодиум прими, пожалей парня.
- Самое главное сама потом эту в яму не провались.
- Выведут тебя с позором из джунглей под крики горилл.
Увидев, что Наталья совсем расстроилась, мы всё же решили её утешить:
- Ну ладно, ладно, не волнуйся. За те 500$, которые ты заплатила, гид тебе не только тебе ямку выроет, он тебе ещё и попу подотрёт.
И вот мы в джунглях. Минут 30 пробираемся между деревьев, переходим ручей и … От неожиданности я чуть не выронил фотоаппарат. Буквально в трех метрах от нас сидело огромное волосатое существо и объедало листья с ближайшего куста. На фоне этой общей волосатости особенно поразили меня голые ладони гориллы. Такие огромные и как бы сделанные искусным мастером из самой дорогой кожи.
Группа, в которую мы пришли, состояла из 18 особей: двух доминантных самцов с серебристыми спинами, четырех самцов, четырех взрослых самок, одной девушки, пяти подростков и трех детей. Самому младшему из них было всего два годика.
Гориллы занимались своими делами: ели, дурачились, вычесывали блох и при этом не обращали на нас никакого внимания. Только старший из доминантных самцов (ему 40лет, вес 200кг), который лежал с видом пахана несколько раз лениво повернул голову в нашу сторону, как бы спрашивая:
- Ну, чё припёрлись? - и почесав яйца, снова отворачивался.
Его сородичи относились к нему с уважением, но без страха.
Где-то уже в самом конце нашего визита мне в нос залетела мушка. Страшно захотелось чихнуть, но, помня о том, что делать это в присутствии горилл строго запрещено, как законопослушный человек я мужественно держался. Если б только эти обезьяны знали, чего мне это стоило!
С чистой совестью мы покидали джунгли – нашему гиду так и не пришлось рыть ямки. Экобаланс не был нарушен.
Народу сплавляться в этот день собралось немного, кроме нас ещё приехала группа высоких и упитанных голландцев. На всех хватит всего двух лодок-рафтов, одна для них, другая для нас. Соответственно достаточно и двух рулевых. А вот и они. Один из них горячий финский парень, а другой, точнее другая омерзительная баба из Тасмании. Ноги у неё кривые, вся морда в царапинах из которых сочится кровь, а голос как у профессора Лебединского. Я про себя так её и прозвал «тасманийский дьявол».
- Что-то мне эта лесбиянка ни хрена не нравится,- глядя на неё в упор, сказал Саша, – я с ней плыть не хочу.
Все ним согласились. И бог нас услышал, «тасманийская дьяволица» повела к реке голландцев, а мы пошли за «фиником». Я обрадовался, но как оказалось раньше времени.
Наш финский рулевой представился как Чусси. В этом блондине гармонично сочетались полное отсутствие юмора и постоянная улыбка на лице.
Мы поплыли и перевернулись уже на первом же пороге, изрядно наглотавшись воды. Забегая вперед, скажу, что мы перевернулись на четырех из шести порогов. Чусси хотел перевернуть нас на всех, да мы ему не дали. Дело в том, что перед рафтингом мы заказали видео и фотосъемку и наш рулевой старался вовсю, чтобы кадры получились более эффектными.
Но вот второй порог я запомню надолго. Уже на подходе к нему Чусси картинно выбрасывает весло. Естественно рафт становится неуправляемым, поворачивается боком и нахлынувшая волна переворачивает его как щепку. Меня бросает куда-то в сторону и больно бьет нижней частью спины (или верхней частью жопы?) о камни. От удара ноги как бы парализовало. Вы не поверите, но в этот момент вспомнилась шутка: «Позвонки сплющились и тем самым смягчили удар». Но вот уже несет в другую сторону, и я попадаю в воронку, которая неумолимо утаскивает меня всё глубже и глубже под воду. В голову стучится другая мысль: «Здесь никто ещё не погибал. А вот мне сейчас удастся стать первым». И сразу же стало не страшно, я расслабился и даже улыбнулся, предвкушая скорую встречу с чернокожими русалками. Однако сила воды постепенно ослабевала и спасательный жилет потащил меня вверх… Оказавшись на поверхности я увидел каяк с мускулистым негром.
-Are you ok? - спросил он, увидев мой фейс.
-Ok – ответил я и схватился за нос каяка.
Когда мы приплыли на островок, где нас ждал ланч, то есть совсем не хотелось, пить тем более. Белая футболка на мне частично стала бурой - это кровь смешалась с нильской водой.
Едем на север страны в город Гулу. Все без исключения американские путеводители не рекомендуют даже приближаться к этому городу. Еще два-три года назад в этих местах пошаливали повстанцы из «Армии Христовой». Их лидер Джозеф Кони мечтал захватить власть в Уганде, отменить конституцию и заставить всех жить по 10ти заповедям Христа. Но сейчас он скрывается в южном Судане, а остатки его армии в Уганде воюют по чеченской схеме – днем они мирные крестьяне, а ночью боевики. Но мы едем днем и только лагеря беженцев напоминают о нерешенных проблемах.
Выглядят эти лагеря жутко – нелепые домишки, больше похожие на собачьи будки, кучи мусора и грязи в которых копошатся люди. Нищета такая, что даже снимать не хочется. Иногда на обочинах можно увидеть грязные рваные мешки с надписью «USAID» (Американская помощь).
Вообще англосаксы очень гордятся тем, что помогают Африке, но при этом забывают, что до того как они пришли сюда, здесь не было ни голода, ни лагерей для беженцев. Зато водилось много животных и в плане растительности Африка тоже была куда богаче. У народов, которые здесь проживали здесь, была своя культура, свои традиции. Но пришедшие сюда христианские миссионеры даже и не подумали о том, чтобы всё это сохранить. Вместо этого они подсунули туземцам книжицу с дешевыми сказками – Библию и тысячелетняя история многих народов была стерта. Но теперь уже африканцы в свою очередь оккупировали Европу. Чтобы убедится в этом достаточно съездить в Лондон или Париж. А что вы хотели господа?
P.S. Но вот что ещё интересно. На лицах беженцев мы не заметили ни горя, ни страдания. Наоборот многие улыбались и приветливо махали руками и радостно кричали:
-How are you?
Я вспомнил лица людей в утренние часы в московском метро и подумал: «Так кто же из нас зомби?»
Национальный парк Мёрчиссон Фоллз. Мы только что вернулись с сафари и слегка разочарованы. Слоны, жирафы, гиппопотамы, бородавочники, многочисленные антилопы – всё это мы видели в изобилии. Но ведь людям подавай льва! Увы, недавно прошли обильные дожди, и заметить этих кошек в высокой траве нам так и не удалось.
Мы устало бредем в кафе и натыкаемся на монстр-грузовик, переделанный в автобус и обтянутый темно-зеленой пленкой. Это приехали представители Оверланд Экспедишенс, в основном англичане. То ли ради экономии, то ли ради ещё чего-то они путешествуют в этом ужасном грузовике, ночуют в палатках и готовят себе пищу сами. И всё бы ничего, но делается все это в ущерб самим путешествиям. Ведь согласитесь намного приятней посидеть на берегу Нила, слушая хрюканье бегемотов, чем нарезать хлеб возле пропахшего бензином грузовика. И стоит ли ради этого лететь в Африку? Не проще ли пойти в лес родного графства Йоркшир? Выглядит эта публика очень глупо, тем более что в Уганде полно заведений, где можно перекусить за 2-4 доллара.
Мы уже сидим в кафе и пьем угандийский джин «Ugandan Warragi», а англичане всё моют тарелочки и кипятят чайнички. Мы чокаемся и ставим им диагноз: -Мудаки, полные мудаки!
Выпиваем. Хорошо, блин…
Продолжаем наше путешествие по Уганде.
От Форт-Портала до деревни пигмеев всего 60км, но это 2,5 часа езды. Переваливаем через хребет Рувензори, дорога очень узкая. За это время нам попалось всего две встречных машины и оба раза нашему водителю Джуме приходилось демонстрировать всё своё мастерство, чтобы не сорваться с обрыва.
Красота просто безумная! С одной стороны вздымаются Лунные Горы, а с другой открывается вид на настоящие африканские джунгли с дымящимися гейзерами! Лучшего места для съемок приключенческого фильма и не найти.
И вот она деревня! К слову сказать, пигмеи в ней не совсем правильные. Правильные должны жить в лесу и заниматься охотой. Но таких можно встретить только в Конго или Центральной Африканской Республике. Причем другие племена иногда не считают их за людей и при отсутствии пищи пигмеи могут сами стать предметом охоты. Маленькие людишки, завидев наш автобус, повыскакивали из своих хижин и с радостными криками окружили его. Мы сразу почувствовали себя Гулливерами.
Вокруг нас толпились мужичонки, тётки с голыми сиськами, пузатая детвора. Мы тут же договорились в их вождем (его рост был 145см), что за 30тыс. угандийских шиллингов (17$)всё племя для нас станцует. Застучали барабаны, пигмеи достали перья, потыкали их в волосы, встали в круг и издавая мычащие звуки, стали медленно переступать ногами. Некоторые из них изгалялись с луками, имитируя охоту. Любопытно, но не более того.
После танцев началась торговля. Какую только хрень нам не предлагали: ожерелья, трубки, луки, погремушки, музыкальные инструменты сделанные из черепах.
Торгуясь, мы начали всё это скупать. Я, например, купил себе лук и расписной калебас для воды. Но самыми ценными нашими покупками оказались трубки и пучки травы для курения. Рядом с каждым из нас кучковалось по 10-15 пигмеев и каждый из которых пытался нам что-то втюрить. Напор не ослабевал, и это стало надоедать. К тому от некоторых из них так воняло, что начинала кружиться голова. Мы ретировались.
Вечером этого же дня мы сидели у озера Нкуруба, поедали зажаренную овечку и запивали ёё угандийским джином. Непатриотично конечно, но я считаю «Ugandan Warragi» немного лучше нашей водки, так как угандийцы ещё не научились бодяжить. Сколько раз его пил и ни разу голова не болела.
Так вот, после пары стаканчиков джина кто-то вспомнил, что у нас есть «травка» от пигмеев. Набили трубку, раскурили, сидим, передаем друг другу. Ждём каких-то новых ощущений. Вот уже трубка сделала два круга, а кайфа никакого. Только в горле першит. Я уж подумал: «А что ещё ждать от пигмеев?»
Но тут Наташка меня спрашивает:
- Во сколько завтра на шимпанзе идем?
Я было собрался ей ответить, даже рот раскрыл, как вдруг вместо слов из моих уст вылетел дикий гомерический хохот. Я аж сам удивился. И всё остальные тоже начали ржать, а Маша почему-то зарыдала. Причём чем сильнее плакала Машка, тем громче смеялись мы.
- Уберите Машу, она всех смешит!
На наш дикий гогот с кухни прибежал повар Короче через пару минут мне стало страшно, что я реально могу обоссаться от смеха. Надо уходить пока не поздно. Я поднялся и всё ещё смеясь, поплёлся к своей хижине. Тьма непроглядная. Достаю фонарик и освещаю им тропинку. Но что за черт? Я же знаю, что идти всего 100метров! А по ощущениям я иду уже два часа… Я подошёл к дереву, прислонился, чтобы передохнуть. Да, прав был старик Эйнштейн – время понятие относительное, но пигмеи это знали ещё задолго до него.
Национальный парк Queen Elizabeth. Выхожу из своей палатки и вижу большого старого бородавочника, который разлегся буквально в трех метрах от меня. Лежит себе, на меня ноль внимания. Возвращаюсь в палатку за фотоаппаратом. Навожу на него объектив… Но что это????? К бородавочнику подбежал мангуст, юркнул между задних ног начал облизывать ему член. Бородавочник аж захрюкал от удовольствия!
Я был в шоке! Ещё в детстве я читал рассказы Р. Киплинга и искренне восхищался маленьким смелым зверьком по имени Рикки-Тикки-Тави. И вот что я вижу – гордый мангуст Покоритель Змей вовсю отсасывает у старой вонючей свиньи!
-Как же так, Рикки?,- чуть не заплакал я.
И вот заключительный этап нашего путешествия – мы едем в джунгли Бвинди, чтобы увидеть горных горилл. Удовольствие это стоит недешево – 500$ на человека и при этом нет полной гарантии, что мы увидим их вообще, так как с гориллами о нашем визите никто не договаривался. Правда, в случае неудачи нам обещали вернуть 75% от полной стоимости.
И вот мы в деревушке под названием Нкуринго, что в переводе с бакиго значит «круглый камень», республика Конго всего в нескольких километрах отсюда.
Разместились мы в хибарах, которые почему-то именовались как лоджии. Туалет на улице, воду чтоб помыться нам приносили в канистрах. Электричества в деревне нет, и никогда не было, но Чубайса за это почему-то никто не ругает. Да и какое в сущности всё это имеет значение, когда живешь в стране вечного лета и вокруг тебя доброжелательные люди. А красотища-то, какая! Горная цепь вулкана Вирунга зелёным ожерельем упала на эту землю.
Темнеет. В Уганде всегда в 7утра рассвет, а 7 вечера закат. И так круглый год. И так будет вечно.
Помывшись и переодевшись, идем в единственное кафе, которое представляло собой ту же хибару, только со столом посередине. Заказываем матоке (варёные бананы) с козлятиной. Я попросил принести нам джин, но его не оказалось. Конечно, одна бутылка джина 0,7л стоит 6 долларов, и в этой деревне за такие деньги его никто пить не будет. Пришлось взять банановой самогонки. Нам принесли стаканчики, поставили на стол свечку. Романтика! Сидим, не спеша разговариваем. Только Наталья, которая накануне съела немыслимое количество авокадо бегала по нужде каждые 10 минут. К слову сказать, желудок у неё ещё крепкий, если бы я столько авокадо сожрал, то из сортира вообще бы не вылезал.
Треккинг к гориллам только завтра в 8.30, но спать ещё рано и от нечего делать мы начинали читать брошюрку под названием «Gorilla rules» - «Правила поведения с гориллами». Так вот кроме всего прочего там было написано, что если у вас кашель или понос, то администрация парка может отказать вам в посещении горилл. Дело в том, что эти великаны очень чувствительны к человеческим заболеваниям и могут погибнуть от примитивного насморка. Наша планета и так уже перенаселена людьми. А сколько осталось горных горилл? 500? 600? То-то и оно, людей много, а горилл мало, так кого надо беречь?
Продолжаем читать правила: «если Вы, находясь в джунглях, захотели в туалет, пожалуйста, попросите гида вырыть для Вас ямку. После того как Вы закончите акт дефекации попросите гида закопать ямку».
Наталья, которая в очередной раз вернулась из туалета, начала нервничать:
- Ой, мне будет как-то неудобно постоянно просить гида рыть ямки.
Все по-очереди начали над ней подтрунивать:
- Да, не легко завтра придется гиду, намашется лопатой по полной программе. Наташ, ты хоть иммодиум прими, пожалей парня.
- Самое главное сама потом эту в яму не провались.
- Выведут тебя с позором из джунглей под крики горилл.
Увидев, что Наталья совсем расстроилась, мы всё же решили её утешить:
- Ну ладно, ладно, не волнуйся. За те 500$, которые ты заплатила, гид тебе не только тебе ямку выроет, он тебе ещё и попу подотрёт.
И вот мы в джунглях. Минут 30 пробираемся между деревьев, переходим ручей и … От неожиданности я чуть не выронил фотоаппарат. Буквально в трех метрах от нас сидело огромное волосатое существо и объедало листья с ближайшего куста. На фоне этой общей волосатости особенно поразили меня голые ладони гориллы. Такие огромные и как бы сделанные искусным мастером из самой дорогой кожи.
Группа, в которую мы пришли, состояла из 18 особей: двух доминантных самцов с серебристыми спинами, четырех самцов, четырех взрослых самок, одной девушки, пяти подростков и трех детей. Самому младшему из них было всего два годика.
Гориллы занимались своими делами: ели, дурачились, вычесывали блох и при этом не обращали на нас никакого внимания. Только старший из доминантных самцов (ему 40лет, вес 200кг), который лежал с видом пахана несколько раз лениво повернул голову в нашу сторону, как бы спрашивая:
- Ну, чё припёрлись? - и почесав яйца, снова отворачивался.
Его сородичи относились к нему с уважением, но без страха.
Где-то уже в самом конце нашего визита мне в нос залетела мушка. Страшно захотелось чихнуть, но, помня о том, что делать это в присутствии горилл строго запрещено, как законопослушный человек я мужественно держался. Если б только эти обезьяны знали, чего мне это стоило!
С чистой совестью мы покидали джунгли – нашему гиду так и не пришлось рыть ямки. Экобаланс не был нарушен.
Обсуждения Зарисовки из Уганды