Зоофелия

Результаты поиска по запросу Зоофелия: найдено 1 страница.
  • Эротические анекдоты



    На экзамене по сексологии преподаватель спрашивает ученика:
    - Сколько видов секса вы знаете?
    - Три: оральный, нормальный и анальный.
    - Идите, учите! Вообще, видов секса существует четыре. К четвертому, к вашему сведению, относится мастурбация!

    Там же:
    - Чем отличается мужчина от женщины?
    - Ну, во-первых, половыми признаками.
    - Какими?
    - У мужчины имеется член, у женщины – влагалище, хорошо развитые грудные железы.
    - В общем, правильно. Но что – самое главное?
    - Ну я, профессор, право, не знаю. Может быть, психология разная…
    - Идите, учите. И запомните, мужчина отличается от женщины тем, что у него два отверстия (по простонародному – дырки), а у женщины их три!

    Там же:
    - Каковы отличительные признаки наступления оргазма?
    - Это: ахи, вздохи, извивания всего тела. Некоторые при этом кусаются…
    - Нет, вы назовите эти признаки с точки зрения физиологии.
    - Ну, профессор, это – прежде всего обмен жидкими средами.
    - Правильно. Что еще?
    - Гм…
    - Идите, учите! Отличительный признак один – наступление беременности.
    - Но, профессор, этого ведь можно избежать!
    - Идите, учите, я вам сказал!

    Там же:
    - Назовите признаки полового возбуждения у разных полов.
    - Это, прежде всего, учащение частоты пульса, частоты дыхания. Увеличение давления, наконец.
    - Ну, чего же вы замолчали. Перечисляйте дальше.
    - Ну и в конце неизбежен половой акт.
    - Так уж и неизбежен?
    - Ну, можно заняться мастурбацией, наконец.
    - Не уходите от темы. Перечисляйте дальше. В общем-то вы правы. Но я вас сейчас спрашиваю не об этом.
    - Происходят некоторые изменения на гормональном уровне…
    - Так, дальше, я смотрю, вы не учили. Идите, учите. У мужчин, к вашему сведению, извините за выражение, поднимается член, а у женщин выделяется смазочная жидкость во влагалище!

    Там же:
    - Чем отличается голубой от гетеросексуала?
    - Различными сексуальными наклонностями.
    - Ну, это понятно даже в детском саду. Вы называйте вещи своими именами, то есть так, как написано в Настоящем Учебнике по сексологии, который мы целый год изучали.
    - Не знаю, профессор, честно говоря…
    - Так знайте, ничем! Все мы люди, то есть, живые существа. И всем нам хочется. И у тех и у иных срабатывает природный инстинкт сохранения вида! Идите, учите!

    Там же:
    - Что такое – сексуальные извращения?
    - Это – извращения. Само название говорит о себе.
    - Расскажите подробнее.
    - Ну, это… когда делаешь то, что нельзя делать.
    - Правильно. А точнее?
    - Гм… Ну, это, когда… Например, зоофелия…
    - Ну? Я жду вашего объяснения! Так, вижу, вы не готовы. Идите, учите! И знайте, согласно правилам, написанным в Настоящем учебнике, сексуальные извращения есть ни что иное, как преобразованные мышлением и исковерканные им же инстинкты по продолжению рода! И причем, для некоторых гомосапиенсов это является нормальным явлением!

    Беседуют двое приятелей за бутылкой самогона (без закуски):
    - Вась, скажи, как ты понимаешь слова – женщина – это загадка?
    - Я понимаю эти слова, Петь, только так: никогда не знаешь, чего получишь от женщины – то, чего хочешь или просто по физиономии!

    Там же:
    - Как ты понимаешь слова: хочешь, но молчишь?
    - Я это понимаю так: когда ты хочешь, ты – молчишь. Особенно, если рядом с тобой никого нет. Но когда уже добился своего, ты молчать никак не можешь. Ты – кричишь! Особенно в конце…

    Там же:
    - Знаешь известную загадку: у лихого молодца что-то капает с конца. Это сказано про чайник.
    - Это отгадка для детей. А для взрослых она имеет иное объяснение: не имей случайных половых связей!

    Мама говорит своему чаду:
    - Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи?
    - Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев!

    И вновь на улице месяц май. Но честь свою – не отдавай!

    - Мам, объясни мне, что такое – секс? Вон мы с Вованом как-то слышали, что это – удивительная и очень приятная штука. Но когда мы с ним испробовали свои знания теории на практике, мне так не показалось. Я играл роль жены, а он – мужа…

    Если тебе отказала девушка, пойди в укромное место и излей накопившееся у тебя в душе (и не только в ней), на то, что находится у тебя под ногами. И тебе сразу станет легче!

    Семилетняя девчонка говорит маме:
    - Мам, а я уже вышла замуж! Мы с Ваней сыграли свадьбу. Игра в школу нам уже надоела. Так вот, у нас уже была первая брачная ночь, хотя и происходила она днем. Так что скоро жди внуков!

    И вот она, стоит передо мной, а я свой… трогаю рукой. (Развивайте свою фантазию, ребята!)

    - Юлька, ты мне очень нравишься! У тебя такие большие бедра. А про груди я и говорить не хочу! А что, если…
    - Даже и не мечтай!
    - Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду, о чем я думаю…

    - Прикинь, когда она стояла ко мне задом, я вмиг загорелся огромным желанием. Во мне пробудились все лучшие чувства, которые только могут существовать на свете. Особенно, понятно, одно… Но когда она повернулась ко мне лицом, я готов был умереть на месте!

    - Мам, а почему мне в школе все говорят, что я – голубой? Что же здесь плохого, что я люблю нашего учителя физкультуры? Да и по географии тоже ничего. Только немного староват.

    - Ну ты, парень, и попал, - сказало четверо девчонок и со всех сторон прижали его своими мягкими местами в область груди…
    Он проснулся, весь в поту. Вся его кровать была мокрой. Он тотчас подумал:
    - Эх, придется снова говорить родителям, что мне приснилось, как будто я пошел в туалет!

    Мама поняла, что ее сын – очень сексуален, когда нашла под его матрасом около ста снимков оголенных девушек. Она тогда подумала:
    - Пусть растет мой сын! Будет настоящим мужиком! И ничего, что я каждые два-три дня стираю его простынь, которая просто ломается!

    - Как ты думаешь, что такое – сексуальная агрессия?
    - Я думаю, что это, когда за тобой гонится как минимум одна девушка, и ты от нее стремительно убегаешь!

    - Моя мама говорит мне, что нужно предохраняться презервативом. И вообще, она мне говорит, что я еще слишком молода для сексуальных отношений с мужчинами. Мне ведь только семнадцать.
    - Представь, Нина, а моя мама мне это говорила, когда мне было одиннадцать лет!..

    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Она, медленно поворачиваясь к нему и исподлобья глядя на него, говорит:
    - Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я давно уже не девушка, а женщина…

    - Почему вы развелись?
    - Ничего не могу с собой поделать: ночью я свою Светлану постоянно называю Танечкой!

    И там я был, мед, пиво пил. У моря видел девок голых. Они меня везде ласкали, и – замуж выйти обещали! Проснулся я, а это- сон. Попался крепким самогон!..

    На уроке биологии. Учитель:
    - Сегодня, ребята, мы с вами приступаем к изучению новой темы: размножение. Прошу вас ознакомиться с ней самостоятельно.
    Вовочка выкрикивает из за парты:
    - Марь Вановна, а практические занятия по данной теме будут?

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты

Популярное

Учёт душ Вы адекватный или вменяемый? Атлантида из обожжённого кирпича