Зоофелия

Результаты поиска по запросу Зоофелия: найдено 1 страница.
  • Эротические анекдоты



    На экзамене по сексологии преподаватель спрашивает ученика:
    - Сколько видов секса вы знаете?
    - Три: оральный, нормальный и анальный.
    - Идите, учите! Вообще, видов секса существует четыре. К четвертому, к вашему сведению, относится мастурбация!

    Там же:
    - Чем отличается мужчина от женщины?
    - Ну, во-первых, половыми признаками.
    - Какими?
    - У мужчины имеется член, у женщины – влагалище, хорошо развитые грудные железы.
    - В общем, правильно. Но что – самое главное?
    - Ну я, профессор, право, не знаю. Может быть, психология разная…
    - Идите, учите. И запомните, мужчина отличается от женщины тем, что у него два отверстия (по простонародному – дырки), а у женщины их три!

    Там же:
    - Каковы отличительные признаки наступления оргазма?
    - Это: ахи, вздохи, извивания всего тела. Некоторые при этом кусаются…
    - Нет, вы назовите эти признаки с точки зрения физиологии.
    - Ну, профессор, это – прежде всего обмен жидкими средами.
    - Правильно. Что еще?
    - Гм…
    - Идите, учите! Отличительный признак один – наступление беременности.
    - Но, профессор, этого ведь можно избежать!
    - Идите, учите, я вам сказал!

    Там же:
    - Назовите признаки полового возбуждения у разных полов.
    - Это, прежде всего, учащение частоты пульса, частоты дыхания. Увеличение давления, наконец.
    - Ну, чего же вы замолчали. Перечисляйте дальше.
    - Ну и в конце неизбежен половой акт.
    - Так уж и неизбежен?
    - Ну, можно заняться мастурбацией, наконец.
    - Не уходите от темы. Перечисляйте дальше. В общем-то вы правы. Но я вас сейчас спрашиваю не об этом.
    - Происходят некоторые изменения на гормональном уровне…
    - Так, дальше, я смотрю, вы не учили. Идите, учите. У мужчин, к вашему сведению, извините за выражение, поднимается член, а у женщин выделяется смазочная жидкость во влагалище!

    Там же:
    - Чем отличается голубой от гетеросексуала?
    - Различными сексуальными наклонностями.
    - Ну, это понятно даже в детском саду. Вы называйте вещи своими именами, то есть так, как написано в Настоящем Учебнике по сексологии, который мы целый год изучали.
    - Не знаю, профессор, честно говоря…
    - Так знайте, ничем! Все мы люди, то есть, живые существа. И всем нам хочется. И у тех и у иных срабатывает природный инстинкт сохранения вида! Идите, учите!

    Там же:
    - Что такое – сексуальные извращения?
    - Это – извращения. Само название говорит о себе.
    - Расскажите подробнее.
    - Ну, это… когда делаешь то, что нельзя делать.
    - Правильно. А точнее?
    - Гм… Ну, это, когда… Например, зоофелия…
    - Ну? Я жду вашего объяснения! Так, вижу, вы не готовы. Идите, учите! И знайте, согласно правилам, написанным в Настоящем учебнике, сексуальные извращения есть ни что иное, как преобразованные мышлением и исковерканные им же инстинкты по продолжению рода! И причем, для некоторых гомосапиенсов это является нормальным явлением!

    Беседуют двое приятелей за бутылкой самогона (без закуски):
    - Вась, скажи, как ты понимаешь слова – женщина – это загадка?
    - Я понимаю эти слова, Петь, только так: никогда не знаешь, чего получишь от женщины – то, чего хочешь или просто по физиономии!

    Там же:
    - Как ты понимаешь слова: хочешь, но молчишь?
    - Я это понимаю так: когда ты хочешь, ты – молчишь. Особенно, если рядом с тобой никого нет. Но когда уже добился своего, ты молчать никак не можешь. Ты – кричишь! Особенно в конце…

    Там же:
    - Знаешь известную загадку: у лихого молодца что-то капает с конца. Это сказано про чайник.
    - Это отгадка для детей. А для взрослых она имеет иное объяснение: не имей случайных половых связей!

    Мама говорит своему чаду:
    - Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи?
    - Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев!

    И вновь на улице месяц май. Но честь свою – не отдавай!

    - Мам, объясни мне, что такое – секс? Вон мы с Вованом как-то слышали, что это – удивительная и очень приятная штука. Но когда мы с ним испробовали свои знания теории на практике, мне так не показалось. Я играл роль жены, а он – мужа…

    Если тебе отказала девушка, пойди в укромное место и излей накопившееся у тебя в душе (и не только в ней), на то, что находится у тебя под ногами. И тебе сразу станет легче!

    Семилетняя девчонка говорит маме:
    - Мам, а я уже вышла замуж! Мы с Ваней сыграли свадьбу. Игра в школу нам уже надоела. Так вот, у нас уже была первая брачная ночь, хотя и происходила она днем. Так что скоро жди внуков!

    И вот она, стоит передо мной, а я свой… трогаю рукой. (Развивайте свою фантазию, ребята!)

    - Юлька, ты мне очень нравишься! У тебя такие большие бедра. А про груди я и говорить не хочу! А что, если…
    - Даже и не мечтай!
    - Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду, о чем я думаю…

    - Прикинь, когда она стояла ко мне задом, я вмиг загорелся огромным желанием. Во мне пробудились все лучшие чувства, которые только могут существовать на свете. Особенно, понятно, одно… Но когда она повернулась ко мне лицом, я готов был умереть на месте!

    - Мам, а почему мне в школе все говорят, что я – голубой? Что же здесь плохого, что я люблю нашего учителя физкультуры? Да и по географии тоже ничего. Только немного староват.

    - Ну ты, парень, и попал, - сказало четверо девчонок и со всех сторон прижали его своими мягкими местами в область груди…
    Он проснулся, весь в поту. Вся его кровать была мокрой. Он тотчас подумал:
    - Эх, придется снова говорить родителям, что мне приснилось, как будто я пошел в туалет!

    Мама поняла, что ее сын – очень сексуален, когда нашла под его матрасом около ста снимков оголенных девушек. Она тогда подумала:
    - Пусть растет мой сын! Будет настоящим мужиком! И ничего, что я каждые два-три дня стираю его простынь, которая просто ломается!

    - Как ты думаешь, что такое – сексуальная агрессия?
    - Я думаю, что это, когда за тобой гонится как минимум одна девушка, и ты от нее стремительно убегаешь!

    - Моя мама говорит мне, что нужно предохраняться презервативом. И вообще, она мне говорит, что я еще слишком молода для сексуальных отношений с мужчинами. Мне ведь только семнадцать.
    - Представь, Нина, а моя мама мне это говорила, когда мне было одиннадцать лет!..

    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Она, медленно поворачиваясь к нему и исподлобья глядя на него, говорит:
    - Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я давно уже не девушка, а женщина…

    - Почему вы развелись?
    - Ничего не могу с собой поделать: ночью я свою Светлану постоянно называю Танечкой!

    И там я был, мед, пиво пил. У моря видел девок голых. Они меня везде ласкали, и – замуж выйти обещали! Проснулся я, а это- сон. Попался крепким самогон!..

    На уроке биологии. Учитель:
    - Сегодня, ребята, мы с вами приступаем к изучению новой темы: размножение. Прошу вас ознакомиться с ней самостоятельно.
    Вовочка выкрикивает из за парты:
    - Марь Вановна, а практические занятия по данной теме будут?

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Психологические тесты

Тесты для детей
Пройти тесты