от чего такое бывает? когда любишь весь мир просто людей, проявляя заботу и нежность. стремясь помочь по возможности и с переживанием и чувствами...как детей...искренне с любовью...но это плохо...потому что когда появляется парень...хочется любить его одного и не разделять себя с похожими чувствами к другим...но я не могу быть равнодушной к людям...меня замучает душа или совесть..и эту неравнодушную любовь приходится как то терпеть...избегать...потому что проявляя чистую искренность души к людям...мужики даже женатые начинают хотеть...пытаться лапать...девушки становятся язвительными, некоторые просто пользуются этой добротой равнодушно...неужели невозможно быть идеальным, когда мир помешан на чём то ином...и в чистоте добродушия им видится легкое поведение, желание...как избавится от этого ощущения "любить мир"....ведь с такой любовью тяжело...и не выжить...путаешься то ли человек хороший, то ли он не просто так заговорил...веришь,доверяешь...а одно и то же..и ни друзей и ни подруг..

Испытываю очень сильное чувство презрения к женщине, к которой ушёл мой муж. Не могу избавиться от этого чувства. Понимаю, что оно меня разрушает и мешает мне жить, может подскажете как с этим справиться....

Что красивого в готике, кладбищах, смерти, тленности, вечности, в мертвых деревьях, черно-белых мрачных ретро фото и т.п? Что люди находят в этом? Я сам из их числа, депрессиями, суицидом, одиночеством и ничем таким не страдаю, напротив, радуюсь жизни, люблю каждый день и час, людей, природу и красоту этого мира) Но так же мне близка и притягательна тема всего мрачного и красивого. Мне нравится темное искусство, атмосферная музыка (дарк джаз, например), фото, фильмы, кладбища и старые здания.Но когда я смотрю на все это я не впадаю в смур и печаль (это очень трудно объяснить окружающим), я просто чувствую огромное спокойствие, будто время останавливается, кажется прикасаешься к вечности, не знаю как сказать.. Я в детстве часто гулял по старому, заросшему мемориальному кладбищу, сидел на лавочках под деревьями, читал надписи на могилах, такое огромное чувство безмятежности, спокойствия, что то величественное и прекрасное. Откуда эта тяга в людях?

Есть ли способ снизить раздражение от гремящей посуды и неаккуратного поглощения пищи? Я всегда была устойчива к звуковым раздражителям. Меня не бесил громкий звук, скрежет, скрип (все знают этот набор). После того, как вскрылась измена отца, а дом превратился в зону боевых действий, стала восприимчива к этим двум раздражителям. При звоне посуды вздрагиваю и сжимаюсь, а при чавканье, хрумканье, испытываю крайнюю антипатию к едоку. Никак не получается абстрагироваться и очень мешает.

Как различить истинные и ложные цели?

Мне постоянно хочется перемен, поездки, перестановки, новые увлечения, хобби и т.д.
Сейчас хочется в доме перестановки. Что-то поменять в комнате кардинально.....
Как избавиться от этой мании?
Плохо это или хорошо?

Сама я, в работе то-же сама делаю всё, в дружбе сама первая проявляю внимание и т.д. и т.п.
Как только мне хочется, чтоб кто-то мне помог в каких либо вопросах (или молюсь об этом или очень этого прошу), то ситуация складывается таким образом, что именно мне приходится делать то, о чём прошу или молюсь.
Почему? Очень устала от этого состояния....сама.....
Хочется опереться хоть чуток......
......хотя конечно не сама, а с Божьей помощью......

Здравствуйте. Пять лет подряд я дружила с молодым человеком и его сестрой, у которых было много неприятностей. Но самое мучительное было в том, что все это время непрерывно меня мучал внутренний голос, который долбил одно и бил тревогу. Даже слова рождались в голове: Уходи немедленно. Все брось. Иначе будет хуже. Только приготовлюсь поверить Сашке - бьет по нервам: врет! Врет! Не слушай! Подруга говорит: -внутренний голос:Молчи! Молчи! Стали уезжать : - голос: пусть уйдут. Я игнорировала. Тогда стало сниться их нехорошее будущее. И в день расставания приснилась умершая подруга. Она обняла меня с сочувствующим взглядом молча. Внутренний голос так изматывал и долбил, будто их было несколько.Подруга умерла перед расставанием с этими людьми. При жизни она настойчиво помогала мне сохранить их дружбу.Позже мой внутренний голос оказался прав во всем и стих, когда они ушли из моей жизни.Это как то связано с умершей подругой или ничего особенного? Бывает ли такая сильная непрерывная интуиция?

Ревность сильно мучает, как наваждение, это оно и есть; я думаю, специально ситуация дана, как искушение и проверка на прочность. Но справиться с нею - как?! Люблю парня, но пока у нас с ним только дружеские отношения. Неизвестно, что он ко мне чувствует, а действовать грубо и испугать его своим признанием я не хочу. Да и все же нужно время, чтобы узнать друг друга. Обычно я схожу с ума, когда вижу, что он добавил в соцсетях новую подругу. И женщин там всегда больше, чем мужчин. Не такие у нас с ним пока отношения, чтобы я осмелилась спросить об этом. Я больше всего боюсь потерять его уважение и дружеское расположение. И я понимаю, что все эти мои чувства - это мои личные проблемы...

Почему одни люди тянутся друг к другу, а другие испытывают антипатию?