Семейная психотерапия

Сколько терпения и мудрости они должны проявлять, чтобы не бросаться друг в друга сковородками при каждом удобном случае, и сколько же не менее болезненных ударов они неосознанно наносят друг другу. Они не используют сковородки, а действуют куда более тонко и незаметно, - укоряют, шантажируют, приносят себя в жертву, чтобы потом пожинать плоды благодарности. И они оправдывают эти действия своей любовью, беспокойством и желанием добра.

Может быть, высказывание нашего великого соотечественника Льва Толстого о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему, а каждая счастливая - счастлива одинаково, сейчас потеряло свою актуальность. Люди имеют очень разные представления о счастье, о хорошей семье, и, объединяясь в пары, они стараются реализовывать каждый свою мечту. Стремительно меняются времена, и мы тоже меняемся вслед за ними. Всё больше ответственности и мастерства требуется от нас, чтобы сохранять свой брак счастливым. Поэтому и нет сейчас готового рецепта семейного счастья. Каждая пара находит свой собственный баланс свободы и ответственности, по-своему распределяет обязанности, строит свои перспективы, приспосабливается к изменениям во внешнем и внутреннем мире. В то же время несчастные семьи страдают от схожих причин - им трудно понимать своих близких, проявлять гибкость; у них нет достаточного арсенала средств для решения конфликтов; они слишком зависимы от своих родителей и друг от друга; люди в этих семьях, как правило, имеют низкую самооценку и не уверены в своем благополучном будущем.

Может быть, самое тяжелое в супружеской психотерапии - помочь клиентам принять ту часть ответственности, которую они сами несут за построение отношений. Чаще они приходят с установкой: “Если бы ни ты, мы были бы прекрасной парой”. Поэтому прервать бесконечный поток взаимных обвинений и самооправданий не всегда просто.

Однако семейная психотерапия - это не только примирение отчаявшихся супругов, хотя, безусловно, их отношения очень сильно отражаются на всех членах семейной системы, и часто ссоры между детьми являются зеркальным отражением супружеских конфликтов, а подчеркнутая беспомощность бабушек и дедушек может вполне благополучно компенсировать нежелание супругов заботиться друг о друге. Если проблемы в семье связаны с затрудненным общением между поколениями, или если сложности имеются у ребенка, мы просим прийти на терапию всю семью, проживающую под одной крышей, так как все эти люди невольно оказывают влияние друг на друга. (К тому же, во время психотерапевтического сеанса со всей семьей дети являются идеальными индикаторами домашней обстановки: у них, в отличие от взрослых, нет правила хранить секреты)

В нашем психотерапевтическом жанре семья рассматривается как взаимосвязанная система: то или иное состояние в каждом из нас может “запускаться” конкретным поведением наших близких - особыми словами, определенным тоном голоса или даже просто характерно поднятой бровью. Возьмите хотя бы банальный пример: встречаясь со своими родителями, в каком бы возрасте мы ни находились, мы часто начинаем чувствовать себя рядом с ними менее самостоятельными, менее решительными, зависимыми от их оценок, а они, в свою очередь, изо всех сил стараются о нас позаботиться, предостеречь, дать совет - так, как если бы мы все еще были несмышлеными школьниками.

Поэтому, когда семья предъявляет нам кого-то в качестве так называемого “носителя симптома” - ребенка с плохой дисциплиной, мать, погруженную в депрессию, или отстраненного от семейных дел отца, центральным для системного психотерапевта будет вопрос: “Зачем этот симптом нужен семейной системе?”. Для того, чтобы ответить на этот магический вопрос, мы Выясняем всю последовательность событий: что должно произойти прямо перед тем, как симптом начнет проявляться (например, ребенок заболевает как раз в тот момент, когда его разведенная мама собирается пойти на свидание), как реагирует на появление симптома каждый член семьи, кого он обеспокоит, кого разозлит, кто станет помогать его решить, что случится в семье, если на симптом не обращать внимания и т.д.

Вот вполне распространенный случай, когда у подростка резко ухудшаются отношения с одним из родителей, который хочет продолжать осуществление строгого контроля над поведением ребенка и с трудом справляется с его “вольнодумством” и попытками принимать собственные решения. И тогда разговоры между родителем и подростком часто заканчиваются ссорой, длительным бойкотом, обоюдным чувством безысходности. Какой Выход находит семья? В качестве буфера между враждующими сторонами Выбирается второй родитель (или другой миролюбивый родственник). Если ссоры происходят между сыном и отцом, то тогда отец начинает Высказывать свои претензии и пожелания в адрес сына матери, а та уже передает эту информацию ребенку, а потом доносит до сведения папы сыновний ответ. Понятно, что такое общение через переводчика довольно быстро утомляет всю семью, и они приходят к психологу, чтобы как-то наладить контакты. Если рассматривать эту ситуацию с точки зрения системного взаимодействия и исходить из убеждения, что любой симптом приносит определенную Выгоду всем “заинтересованным лицам”, то мы можем обнаружить следующую картину: сын с помощью такого общения избегает стрессового разговора с отцом, отец продолжает сохранять видимость контроля над жизнью сына, и к тому же, у него теперь всегда есть повод пообщаться с матерью. Мать же чувствует свою нужность им обоим (и эта Выгода становится особенно актуальной, если у родителей осложнены отношения между собой).

То есть системный семейный психотерапевт ищет ответ не только на вопрос “Как?”, но и на вопрос “Зачем?” - какие позитивные намерения Выполняет этот симптом для сохранения баланса в семейной системе, кому нужен этот симптом. И когда это позитивное намерение становится понятным и принятым, то остается только найти новые, более безопасные пути для его осуществления. Скажем, если симптом ребенка позволяет родителям всегда иметь тему для разговоров и сплачиваться в своем беспокойстве, то необходимо научить их находить другие возможности для объединения, чтобы ребенку не казалось, что единственный способ помирить родителей - это без конца ссориться со своим младшим братом, получать “двойки”, болеть или употреблять наркотики. Здесь нужна не только работа с ребенком, но и супружеская психотерапия.

Когда в семье двое детей и один из них явно больше похож на одного из родителей, а второй - на другого (характер, стратегии, способности, внешность), то отношение к этим детям может сильно зависеть от самооценки родителей. Если самооценка родителя Высокая, то он хорошо будет относиться и к своему уменьшенному портрету, а если низкая - то будет сочувствовать ребенку или отвергать его, как бы не желая смотреться в такое зеркало. Если супруги ладят и нравятся друг другу, то они будут любить эти черты и в детях, или, наоборот, ужасаться, что “он весь в тебя”.

Методики работы семейного психотерапевта чрезвычайно разнообразны - от традиционного “разговорного жанра”, (который, впрочем, проводится по определенным правилам), до самых замысловатых групповых игр, сочинения сказок, создания общего рисунка или даже семейной скульптуры. Часто семье дается домашнее задание - они должны упражняться в новых способах общения, по-новому распределять домашние обязанности создать “копилку хороших воспоминаний”, составить брачный контракт или отобрать свои любимые фотографии, которые отражали бы их семейную ситуацию. Задания эти, конечно, всегда сугубо индивидуальны, так как у семейной психотерапии нет традиционного сценария, да и каждая новая семья привносит в наш кабинет свои особенности, сложившиеся стереотипы.

Давайте посмотрим, чем именно может помочь Вам семейный психотерапевт на разных стадиях супружеской жизни. Ведь брак - это процесс, поэтому он не может быть описан на уровне результата. Это не рекорд, который Вы захотели поставить и сделали это. Свадьба - лишь начало долгого пути.

Существует расхожий миф, что чувства любви и взаимной привязанности - это фундамент семьи, который может Выдержать любые размолвки и неурядицы. (Я думаю, это одна из причин, почему тысячи пар продолжают жить вместе, несмотря на регулярные ссоры, побои, алкоголизм, сексуальную неудовлетворенность, или категорическое расхождение потребностей и интересов) На самом деле, далеко не каждый человек, к которому Вы можете испытывать теплые чувства, может стать для Вас подходящим супругом. Вполне красноречивым доказательством этого является опрос, проведенный среди американских мужчин. Их спрашивали, кого из известных женщин они считают наиболее привлекательными и сексуальными. Очень многие из них назвали Мадонну. Но на следующий вопрос, хотели бы они видеть ее своей женой, утвердительно ответили только единицы. Поэтому одной из самых логичных, но, к сожалению, не самых популярных пока задач семейного психотерапевта является банальное тестирование на совместимость супружеской пары прежде, чем они вступили в брак и вплотную столкнулись с неразрешенными заранее спорными вопросами. Такое тестирование помогло бы не столько Выносить вердикты, быть ли влюбленными вместе или нет, сколько ознакомиться с особенностями друг друга, принять их, найти какие-то компромиссные решения о том, как им справляться со своими различиями. Ведь абсолютно одинаковых людей не бывает, да и скучно, наверное, было бы жить со своим двойником. Многие качества в хорошо “сработанных” семьях являются, скорее, взаимодополняемыми.

Помните пословицу - “Вступая в брак, мужчина надеется, что женщина и через много лет останется такой же, как теперь, а женщина надеется, что мужчина изменится”? Возможно, женщины действительно несколько более придирчивы в вопросе Выбора партнера?.. Когда мы только приглядываемся к незнакомому человеку или начинаем с ним встречаться, у нас есть определенные критерии, чего именно мы хотим от нашего спутника жизни, какими качествами он должен (или не должен) обладать, чтобы занять в нашей жизни такое почетное место. Кризис же в супружеских отношениях рождается тогда, когда один из Вас меняется. Например, домашняя женщина стала заниматься образованием и карьерой, и перестала соответствовать критериям мужа. С другой стороны, у мужа могут поменяться критерии: раньше его устраивала домашняя женщина, а потом он поднялся по служебной лестнице, и у него возникла необходимость Выводить жену "в свет", где она, со своими домашними качествами, показывает себя не с лучшей стороны. Вот почему в момент кризиса очень важно разобраться со своими новыми критериями, если старые для Вас уже не актуальны. Чего Вы хотите от себя и партнера в будущем? Как Вы хотели бы измениться сами, и какой образ жизни Вам хотелось бы вести? За что теперь Вы могли бы быть благодарны своему партнеру? Чем он мог бы привлечь, обрадовать, удивить Вас? Каким Вам хотелось бы видеть человека рядом с собой?

Существует два основных условия жизнеспособности пары. Отношения все еще можно реанимировать, если у супругов есть некая “эксклюзивность” по отношению друг к другу - когда у них есть что-то общее, что объединяет только их двоих, когда ряд своих потребностей они предпочитают удовлетворять именно с этим человеком, а не в одиночестве или с кем-то другим. Кстати, поэтому и появилось когда-то правило сохранения супружеской верности. Второе условие жизнеспособности пары состоит в том, чтобы свое будущее супруги представляли себе более или менее одинаково - например, оба планируют (или не планируют) иметь детей в скором времени, совпадают в представлениях о работе, месте жительства, распределении денег, ведении хозяйства, досуге, характере семейной жизни и т.д. Не важно, как конкретно они решают те или иные вопросы, главное, чтобы они были в этом согласны или хотя бы готовы к компромиссным решениям.

Но, как гласит один афоризм, “Единственная возможность остановить разводы - остановить браки”. У семейного психотерапевта нет обязательной задачи сохранить семью. Ведь лишь немногие пары вовремя приходят на терапию. Однажды я договорилась поработать с одним мужчиной, чтобы помочь ему разобраться с супружескими отношениями. Однако прямо перед нашей встречей он перезвонил мне и сказал: “Простите, пожалуйста, вероятно, мне уже не потребуется ваша консультация. Проблема отпала сама собой - жена больше не хочет меня видеть”. Очень часто к нам обращаются пары, где по крайней мере один из супругов уже готов к разводу, и хочет, скорее, подтвердить свое решение с помощью психотерапевта - они часами рассказывают нам о том, что их супруг - чудовище, они стремятся все время оставаться в положении жертвы, они саботируют домашние задания, направленные на налаживание отношений. И каждая новая ссора или неудавшееся упражнение является для них еще одним доказательством того, что ситуация безнадежна, и что единственно правильным Выходом является развод. Мы не можем препятствовать такому решению - супруги сами несут ответственность за свою дальнейшую жизнь, и именно они делают Выбор, работаем ли мы на примирение или на разрыв.

Согласитесь, что “бескровный” развод - дело очень непростое. Иногда людям требуются годы, чтобы снова получить возможность общаться друг с другом без ненависти и ругани, суметь спокойно решать текущие вопросы, связанные с воспитанием их общих детей. А психотерапия позволяет им существенно облегчить процесс развода, уменьшить стрессовость этой ситуации. Тому, кто является инициатором развода, часто требуется помощь, чтобы справиться с чувством вины и утвердиться в правильности своего решения - ведь традиционные громкие ссоры, припоминания прежних грехов и ошибок супруга, Выдвигание заведомо невыполнимых условий для сохранения брака, эмоциональный шантаж и другие не очень честные шаги как раз являются попытками убедить себя в том, что жить в этой семье - невыносимо, а значит, о ней и нечего жалеть. И если семейный психотерапевт поможет инициатору развода принять это решение путем спокойного анализа, психика обоих супругов будет спасена от долгих часов взаимных оскорблений. С другой стороны, “пострадавшая” сторона - тот, от кого уходят - как правило, нуждается в принятии факта развода, построении дальнейших жизненных перспектив, повышении самооценки.

Так что если Вы категорически против разводов, Вам следует основательно “покопаться”, прежде чем остановить свой Выбор на ком-то. Я не устаю повторять своим клиентам, что наша жизнь не ограничивается заботой о детях, чувством долга и общественным мнением. Мы имеем полное право на свои собственные чувства и желания. Если Вам невыносимо жить с этим партнером, даже если он отец (или мать) ваших детей, не приносите себя в жертву на ближайшие 30-40 лет. Возможно, у Вас впереди гораздо более приятная перспектива.

С другой стороны, брак - это действительно процесс, а не результат: не оглядывайтесь на то, останетесь ли Вы с этим человеком на всю жизнь. Кто знает, как изменитесь Вы и ваши жизненные критерии? Если прямо сейчас Вам действительно хорошо рядом с ним, получите удовольствия от процесса вашего общения, и не позволяйте тревоге и дурным предчувствиям испортить Вам Настоящее.

Наличие Выбора - это большое испытание. Как шведский стол - соблазн для обжоры, набитый кошелек - искушение для карманника, а болтун - находка для шпиона, так и предоставленная нам свобода, какую именно семью мы хотим иметь - это очень ответственное решение. Каждый имеет то, что Выбирает, а может быть - то, чего заслуживает:

Когда Вы спите с кем-то под одним одеялом, Вам неизменно приходится зависеть друг от друга. Может быть, один из Вас любит быть хорошо укутанным, а другой предпочитает свежий воздух; кто-то спит слишком беспокойно и все время ворочается, а кто-то лежит абсолютно неподвижно, но зато громко храпит; кому-то хочется ложиться рано, но его сон нарушает супруг, который укладывается спать очень поздно, и при этом еще категорически отказывается Выключать свет. Некоторые пары, как дети, увлеченно спорят, чья сегодня очередь спать у стенки, у кого мягче подушка и кто из них, в конце концов, все время тянет это дурацкое одеяло на себя! Безусловно, Вы можете избежать всех этих проблем - устанавливать свой собственный режим, подбирать подходящее одеяло и каждое утро находить себя, гордо лежащим поперек кровати. Но тогда Вам придется спать одному. И хотя многие люди отыскивают в этом много своих преимуществ, но правда заключается в том, что слово “одиночество” буквально означает “один ночью”.

Наверное, поэтому я всегда так интересовалась, как люди ухитряются уживаться под одной крышей...