Как выбрать того, кого надо?

Ну, пардон за опошление идеала. Но если вдуматься чуть подальше вчерашней бурной ночи, партнёр – не абстракция, не сказка. Не ваша, пардон, фантазия. Живой человек, между прочим. В теле. С кучей своих заморочек – похлеще ваших. С ним жить, между прочим! И долго! И коль скоро влюблённость слепа, как дохлый крот, может нам самим, своими глазами присмотреться к избраннику?.. Вот прямо тут, в нашем же присутствии! Это не так трудно. Главная трудность – сменить точку зрения!

«Все люди разные, чужая душа – потёмки, и хрен тут чего оценишь!» – уже кричат из первых рядов, гордо потирая любовные шрамы. Братцы, ну скажите честнее – ну, просто не знали, как. И я когда-то не знал. Как тут, блин, узнаешь, если оцениваешь не ты, а банк!? Но на то и наука, чтобы оценивать реальные результаты.

Мы привыкли рассматривать качества субъективные: культура, образование, склонности, характер, желания. Тут, действительно, «потёмки» – сколько людей, столько личностей. Мало того: оценивают те же личности, и так же по-своему, а на вкус и цвет не вырубишь топором. «Я за что люблю Ивана?.. Что головушка кудрява!» Чё тут поймёшь!?

И начинается «захватывающая жизнь». Этот высокий, добрый, предприимчивый, увлечённый литературой армянин – мечта для вон той красавицы-библиотекарши. А её соседка и близко к нему не подойдёт: ей нужен рок-певец. Вон тот, длинноволосый. Но обязательно – католик, и чтоб детей любил. Но он любит выпить. Другие недостатки прояснятся позже: она же и сама ещё не знает, чего её оттолкнёт… Ваще труба. Ноль объективности. Шансов удачного выбора – случайное везение. Почему? Не с той точки зрения смотрим. Критерии не те!

Нужные вопросы лежат на поверхности, но мы на них, как обычно – ноль внимания. Что нам нужно от ЛЮБОГО партнёра – чтобы назвать его хорошим партнёром? При абсолютно любых субъективных качествах – с каким человеком союз надёжнее и приятнее? Какие качества делают любого человека ценным для жизни с людьми? И от чего они зависят?

Глянув с этой точки зрения, Рон обнаружил больше двадцати объективных качеств. Они точно характеризуют ценность человека, как партнёра и члена социума. В любой культуре, в любое время, имея любые взгляды, играя любые роли и говоря любые вещи, ДЕЙСТВУЕТ человек всегда сообразно этим качествам. Опа! Вы можете наперёд знать, как человек будет действовать. Или вам это не интересно?..

«Но у человека всё зависит от настроения! Весёлый – один человек, а разозли – совсем другой!» Досконально подмечено! Все объективные качества зависят от эмоций. Зависят – но очень, очень предсказуемо. Они математически точно изменяются в зависимости от эмоционального тона. И это здорово! Ведь определить тон совсем нетрудно.

Все эти корреляции Рон свёл в большую таблицу. Знакомству с ней сия глава и посвящена.

ВЫБОР ПАРТНЁРА, братцы – умственная работа. Но – не сложная. Собираете в кучку всех, кто вам нравится. В том числе и предметы особых воздыханий. Примерно определяете их тона. Смотрите, что же они будут делать по жизни, будучи рядом с вами. И получаете точный ответ: с кем лучше сойтись, а от кого лучше держаться подальше. Последнее – важнее.

Ну, определили. И что делать с этим ответом?.. А ваши проблемы. Вы хотели ответ – он есть. Можете послать всё это на фиг – и взять «своего удивительного», и надеяться его исправить или улучшить. Но я честно предупреждаю: закон тонов не ошибается никогда. Исследовано в себе и проверено на всех знакомых. Люди говорят, чувствуют и думают что угодно. А на деле происходит почти буквально: какие тона – так и живут.

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЁРОВ

Осторожно! Многие идут под венец, чтобы отомстить!

Оговоримся сразу: выбор хорошего партнёра – атрибут серьёзных отношений. А если просто приключений охота, задача другая: избежать неприятностей. В первом случае важно определить лучший вариант, во втором – худший. Самый-пресамый худший вариант – скрытая враждебность, и мы коснёмся её ниже. Хороших вариантов довольно много, и тут всё равно придётся делать выбор. Но выбор-то уже – не мучительный!

А пока позвольте поприкалываться над тем, что мы творим. Ну, хочется.

Всеобщая практика наших женитьб: нам вообще по барабану, что нужно для партнёрства, и есть ли оно у нас. Главное – чувства! И ладно бы ещё свои, а часто – родителей, родственников или вообще непонятно чьи. Причудливы и удивительны, воистину неисповедимы решения наши на тему долгой совместной жизни! И особенно интересно посмотреть: кто же их принимает?

1. Влюбились и пошли под венец, очертя голову. Иными словами, спихнули всю ответственность на партнёра: я, видите ли, ЛЮБЛЮ! Остальное – не моя забота. Можно поздравить: выбирали не вы. Выбирал ваш реактивный ум – аналитический-то шизанулся.

2. Наоборот: купились на влюблённость и обожание. Решили благородно осчастливить (см. об этом выше). И то: приятно быть нужным! Если под «обожанием» любящего нет достойной личности – случай тяжёлый. Выбран не партнёр, а собственное благородство. Морально оправданно, потенциал неплох, но также рискованно – партнёра-то не рассмотрели толком!

3. Трагический мужской случай – женитьба по обязанности стать отцом. Одно неверное движение, блин!.. Хреново обоим. Выбора вообще нет – капкан. Я не верю в успех такого брака. Ну, разве что оба – сильные, счастливые ребята. Но такие залетают редко, и вовсе не трагически.

Пацаны! Учитесь грамотному сексу!!! Вы должны точно знать, что с ней делаете. Аборты сейчас – врагу не пожелаешь! А рожать?.. Я понимаю: типа, отвечаю, женюсь. Да что ты для этого умеешь?! Как муж ещё – близок к нулю, а как отец – ваще Пномпень! А человечку с вами – расти!

Девчата, милые! Беременность – самое дикое сексуальное извращение. Залетела – подставила сразу троих: себя, его и ребёнка (о родителях молчу – там уже инфаркт). Контрацептивы уже давно на высоте!

Ну договоритесь вы обо всём ДО снимания трусов, и не ломайте столько жизней! Ведь женитьба – не выход. Толку от вас обоих, если вы этого детёныша не хотите?!

Ффу-ухх…

4. Более редкий, но весьма типичный способ: пошли под венец как бы назло – сбежать, доказать, из любопытства или от скуки. Собственно, тут берут то, что ближе лежит и громче блестит. Выбор сделал ваш озверевший комплекс неполноценности, и выбран вовсе не партнёр.

5. Уступили желанию родителей, увещеванию друзей, традиции, морали. То есть отказались от своего выбора в пользу… кого?.. Потом, как правило, с удивлением констатируют бесполезность и парадоксальность совместной жизни.

6. Привлеклись материальными благами партнёра. Тут, возможно, выбирали вы. Но не партнёра, а его блага. Благо, если и душевные блага в нём столь же привлекательны. А если нет?..

7. Разные гибриды перечисленных способов.

Просто нет слов. Ни в одном из случаев мы сами не выбираем своего партнёра. Нехилый метод создания семьи!

Кстати, показатель числа удачных семей – вовсе не процент неразведённых пар, как хитрит статистика. Это – процент пар, живущих действительно счастливо, душа в душу. Он исчезающе мал. Ваша задача – попасть в него, не так ли?..

ШКАЛА ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ТОНОВ

Он смотрит на меня!.. Господи, ты есть!
Отвернулся… Чёрт!.. А пошёл-ка он на хрен.
О, классная мысль! Господи, ты есть!!!

Шкала тонов

4,0 Энтузиазм

3,5 Веселье

3,3 Интерес

3,0 Консерватизм

2,8 Удовлетворение

2,5 Скука

2,0 Антагонизм

1,8 Боль

1,5 Гнев

1,3 Негодование

1,2 Отсутствие
сочувствия

1,1 Скрытая
враждебность

1,0 Страх

0,9 Сочувствие

0,8 Задабривание

0,5 Горе

0,1 Жертва

0,05 Апатия

0,0 Смерть тела

Наши эмоции – не хаос, как уверен банк. Это – шкала. Эмоции меняются логично и закономерно – от самых положительных до самых отрицательных.

Тон – это как бы степень благополучия, успешности нашей жизни с нашей точки зрения. Наша общая эмоциональная реакция на жизнь. Тона меняются от самых отрицательных эмоций до самых положительных. Жизнь тоже меняется, банк реагирует, и мы порой скачем по шкале тонов вверх-вниз, как по американским горкам.

Как уже упоминалось, коллекция эмоциональных образцов писана во время травм и шоков. Отсюда – отрицательные эмоции. Образцы жёстко фиксированы – отсюда навязчивость эмоций.

Но, помимо банка, есть и вы сами – свободный, самоопределённый человек. Ваше естественное состояние – отсутствие проблем, радость, чувство игры и творчества. Это – высокие тона. Именно их люди обозначают словом «счастье».

Аксиома: чем выше тон, тем человек разумнее, этичнее и в целом успешнее. И конечно – тем с ним приятнее быть вместе!

Тона плавно переходят друг в друга. Изучено около 60 тонов. Упомяну полтора десятка – самые для нас наглядные. Их проще всего наблюдать.

Однако мы переживаем не все тона шкалы. В банке имеются только те, что уже с кого-то списаны. Посему каждый пользуется своим набором эмоций – отсюда различия характеров. Один легко раздражается, но почти не смеётся и совершенно не в состоянии плакать. Другой уверенно смеётся и плачет, но легче побить его, чем заставить гневаться.

Вот почему полная шкала скрыта от наблюдения – с обычной точки зрения её не увидеть.

Итак – шкала.

Пойдём сверху. Там – драйв и свобода. Грубо: если человека постоянно подавлять, обесценивать и бить по голове, его жизнь станет постоянным падением по шкале тонов сверху вниз. Вот основные тона шкалы.

4,0 Энтузиазм: «Я всё могу. Всё возможно! Жизнь – прекрасная игра!»

3,5 Веселье: (бодрость) «Я – классный, жить – здорово! В жизни столько нового и прекрасного! Новое предложение?.. Прекрасно!»

3,3 Интерес: «Ну-ка, что тут у нас? Ух ты! Классно! Давайте-ка это сделаем! Предлагаете новшество? Отлично, давайте проверим это!»

3,0 Консерватизм: «Жизнь вполне понятна! Она – хороша. И устойчива – пока её не меняешь. Вы что-то предлагаете? Сначала докажите, что это нам подходит».

2,8 Удовлетворение (доволен): «Всё-таки жить хорошо!.. Классно сидим, ребята! Что? Предложение?.. Ладно, завтра гляну. Ну, ещё по кусочку?..»

2,5 Скука: «Жизнь – и есть жизнь. Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну. Вы что-то предлагаете?.. Знаете, это не ко мне…».

2,0 Антагонизм: «Вот житуха, блин! Ты не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты предлагаешь: полная фигня!»

1,8 Боль: «Чёрт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!!»

1,5 Гнев (злость): «Убью!!! Молчать!!!»

1,3 Негодование: «Какая тут жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну разве так делают?.. Да что тут предлагать?! Сажать надо всех сволочей!...»

1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): «Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это твои проблемы. Мне плевать».

1,1 Скрытая враждебность: (фальшь): «Жизнь – дерьмо. Все – сволочи. Но – наивные дураки. Это прекрасно. Достаточно просто косить под симпатягу – и они твои. Идиоты. Как же я люблю вас, мои милые!..».

1,0 Страх: «Всё, щас уроют... Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что же это?.. Что, что делать!?? Кто-нибудь, помогите!..»

0,9 Сочувствие: «Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жалко!.. Жизнь ужасно жестока! И ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею – я же добрый…» (Главное в сочувствии: это – иллюзия защиты. Сочувствующему необходим несчастный. Сочувствие не помогает справиться с проблемой – наоборот, лишает сил, убеждает не дёргаться. Доброта за чужой счёт).

0,8 Задабривание: «Всё, что хотите!.. Жизнь? Да что – я?.. Было бы у вас всё хорошо! О, прекрасно, как скажете!.. Великолепная идея!.. (Боже, помоги!..)»

0,5 Горе: «Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы знаете – они чуть не убили меня!.. »

0,1 Жертва: «Жизнь?.. Господи, о чём вы!? Она раздавила меня. Я потерял всё – и никому нет дела… Этот мир создан для горя. Смерть – избавление».

0,05 Апатия: «Вот и всё… Жизнь – полная фигня. Всё бесполезно. Да и пошло оно... Кончай лечить про совесть, мужик… Лучше налей».

0,0 – это уже смерть тела.

Нетрудно убедиться: не только человек – и прочие твари живут на шкале тонов. Каждый в своей зоне. Например, для собак характерны яркие эмоции – гнев, сильный интерес, задабривание. Для кошек – мягкие: довольство, скука. Коров и овец специально отбирают на скуку. Зайцы активно используют страх. А вот играют все звери – как и мы – в энтузиазме и веселье. И все детёныши очень высокотонны – тем нас так и умиляют! В общем, шкала тонов – общий закон жизни.

Каждый из нас парит, плавает или скачет по шкале на свой манер. Одни – легко, часто и с большим разносом. Например, холерики. Другие – с трудом: упал – не поднимешь, взлетел – не собьёшь! Орлы! Кто-то редко, как ясно солнышко, вылезает выше скуки. С этим тяжко. А этот – наоборот, редко падает и быстро всплывает обратно. Он – высокотонный. Капитан своего банка! С ним легко и классно. Эмоций не боится – и не залипает в них. Кстати, большинство детей так же легко скачут по шкале. Поревел – и снова смеётся. Ценное качество, надо вам сказать!

«Ну и попробуй, определи качества партнёра, если он прыгает по шкале, как горный козёл?!»

А начхать, как он прыгает. Ты присмотрись к нему, когда он самый обычный – такой, какой всегда, когда всё у него в порядке.

Как бы нас ни колбасило, но основную часть времени мы проводим в своём характерном тоне. У каждого есть свой тон по жизни. Именно он определяет способность жить и быть партнёром.

Что же зависит от тона? Можно сказать – ВСЁ!

Во-первых, общая разумность – способность применять к жизни собственные решения, то бишь переигрывать банк. Причём падает она круто, по параболе: если в энтузиазме – 100%, то в консерватизме – уже 50%, в антагонизме – 20%, в скрытой враждебности – 10%. Так что ниже скуки мы уже – не просто дураки, а просто упёртые идиоты. Спросите друзей, они подтвердят. А вы подтвердите про них. Они – опять, а вы – снова! Они – вы! Оп! Тона сравнялись в области антагонизма. Все надулись и сидят, как дураки. Ну, а я про что?

Во-вторых, с падением тона падает физическое здоровье. Ну, судите сами. Тело – наш инструмент жизни. Просто инструмент. Его состояние таково, какое задаёт хозяин.

Представьте веселье или интерес. Есть свобода, есть игра, есть цели – будущее прекрасно! Куча дел, и на фиг сочувствие! Тело от такого хозяина просто в восторге: жить интересно! Пашет с упоением, не устаёт; болезни не нужны, иммунитет – высший, обмен – как часы. Так охота жить подольше! – и в пятьдесят мы видим энергичного и сексуального человека в полном расцвете зрелости.

И представьте хроническую озлобленность или сочувствие. Жизнь – дерьмо, всё плохо, дела – гори всё огнём, будущего нет. Цель одна: чтоб сочувствовали и были управляемы! Естественно, хозяин ничего подобного не осознаёт и побьёт всякого, кто про него такое скажет. Не осознаёт – но делает! И что остаётся телу?! Жить хозяин не хочет, драйв не нужен! А чтоб сочувствовали и велись, надо болеть. Неохота – жуть! Но хозяину видней. Болезни становятся ценностью. Обмен с иммунитетом, как и эрекция, падают за ненадобностью. Банк моделирует прошлые травмы – благо, их до чёрта. Тело потихоньку разваливается.

И в-третьих, от тона зависят 24 социальных и умственных характеристики человека. Те самые – объективные.

ЧТО МЫ ТАКОЕ НА САМОМ ДЕЛЕ

Не по хорошу мил, а по милу – хорош!

Диагноз…

Для примера я взял самые партнёрские качества. Не удивлюсь, если вы их в первый раз в жизни видите.

СПОСОБНОСТЬ ПОНИМАТЬ, то есть создавать СОГЛАСИЕ или ОБЩУЮ РЕАЛЬНОСТЬ.

Энтузиазм. Легко расширяет свою реальность, учитывая другие точки зрения. Изменяет свою и чужую реальность.

Веселье. Способен рассмотреть чужие точки зрения и изменить свою. Готов к согласию.

Консерватизм. Сознаёт, что чужая реальность тоже может быть ценной. Сдержанное согласие.

Скука. Безразличие к разнице реальностей, отказ сопоставлять. Беспечен.

Антагонизм. Защищает только свою реальность, не соглашается. Пытается опорочить чужую точку зрения.

Гнев. Разрушает чужую реальность, никакого согласия.

Скрытая враждебность: Сомневается и в своей, и в чужой реальности. Не доверяет.

Горе. Стыд, беспокойство, сильное сомнение в своей реальности. Под давлением легко принимает чужую, не оценивая.

Апатия. Полный уход от реальностей. Своя реальность отсутствует.

ОБЩЕНИЕ: РЕЧЬ, ВОСПРИЯТИЕ И ПЕРЕДАЧА СООБЩЕНИЙ.

Энтузиазм. Быстро, чётко и полно излагает и понимает. Передаёт хорошие новости и отсекает источники плохих.

Веселье. Готов искренно излагать свои взгляды и понять чужие. Передаёт хорошие новости и отвергает плохие.

Консерватизм. Нерешительно выражает некоторые взгляды; воспринимает взгляды, выраженные в осторожной форме. Передаёт сообщения более осторожно.

Скука. Случайные бесцельные разговоры. Воспринимает нейтральные вещи. Передаёт не всегда – не воспринимает сообщение, если оно ниже или выше по тону. Тормозит общение в экстремальных ситуациях.

Антагонизм. Говорит угрозами и отрицаниями, подавляет. Воспринимает похожие тона, над высокими тонами насмехается. Передаёт в основном спорные и враждебные сообщения.

Гнев. Говорит о разрушении и ненависти, слушает – тоже; отсекает высокотонных людей. Искажает сообщения, привнося в них свою точку зрения; хорошие новости отсекает.

Скрытая враждебность. За разговорами о хорошем маскирует порочные намерения. Слушает в основном об интригах, обманах, сплетнях. Передаёт только злонамеренное. Прерывает передачу сообщений.

Горе. Говорит и слушает мало, в основном об апатии, несчастьях и жалости. Сообщений не передаёт – общение не важно.

Апатия. Не говорит, не слушает, не передаёт – не осознаёт общение.

СИМПАТИЯ И ОБРАЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ

Энтузиазм. Сильная симпатия (любовь), направленная вовне. Приобретает поддержку людей, творчески улучшая жизнь.

Веселье. Дружелюбие, готов к сближению. Приобретает поддержку благодаря энергичности и творческим взглядам.

Консерватизм. Терпимость при малой активности, приятие сближения. Привлекает поддержку практичностью и моральностью.

Скука. Беспечен, к сближению пренебрежителен; не заботится о поддержке со стороны людей.

Антагонизм. Враждебен, недоволен. Придирки и критика, чтобы добиться желаемого.

Гнев. Выраженная, явная ненависть. Угрозы, наказания и запугивание, чтобы господствовать.

Скрытая враждебность. Не верит никому. Скрытность, фальшь, притворство, подлость, предательство. Притворяется другом, но на деле использует. Обесценивает других. Подавление, сплетни, гипнотизм с целью скрыто управлять.

Горе. Жалеет себя. Взывает к жалости, задабривает, давит на совесть. Выбивает из колеи. Слёзы и дикая ложь с целью вызвать сочувствие, и таким способом подчинить окружающих.

Апатия. Полное безразличие, удаление от людей. Имитация смерти, чтобы все поняли, что он не опасен, и покинули его. Алкоголизм.

А вот остальные объективные качества, описанные в Таблице оценки человека.

Состояние здоровья и склонность к несчастным случаям.

Сексуальное поведение и отношение к детям.
Состояние личных вещей, жилища, одежды.
Насколько подвержен гипнозу.
Потенциал продолжительности жизни.
Способность испытывать удовольствие в настоящем времени.

Этический уровень: способность улучшать свою и окружающую жизнь.

Действительная социальная ценность по сравнению с видимой.

Уровень смелости, обращение с опасностью.
Способность нести ответственность за свои действия.

Обращение с правдой. Честь, честность, искренность.

Способность понимать реальность и достигать согласия.

Каким образом обращается с людьми.
Реальная ценность в качестве друга.
Реальное отношение окружающих.
Насколько буквально воспринимает высказывания.
Насколько хорошо вас понимают другие.
Речь: способность говорить и способность слушать.
Обращение с сообщениями при их передаче.
Поведение: способность действовать и реагировать на ситуацию.

Управление окружающей средой и окружением.
Настойчивость в достижении целей.
Потенциал успеха.
Любопытных отсылаю к самой Таблице (она есть, например, в книге Рона Хаббарда «Самоанализ»).

Да-а, братцы!.. Ну какому бы умнику пришло в голову оценивать партнёра по этим темам!? А любому, кто на деле убедился, что это такое. Мне-то повезло – интуитивно всё это неплохо чувствовал. В тоне интереса это не сложно. Танюшке моей повезло соответственно. И то – сколько перемолотили! А если б не повезло?!

Нет, прикинь, да!? Мы – своё, а банк – своё! Банк просто «чуйствует» – а мы пытаемся вместе жить. Вещи, и рядом не стоящие!!! Для «чуйств-с» нужно вовсе одно, а для партнёрства – вовсе другое! Факт: у нас с банком совершенно разные игры. И кто же у руля?.. Банк. Он реагирует – и мы послушно закрываем глаза на свои цели. Интересно, в какой степени вы учитывали объективные качества любимого, идя с ним под венец?.. Ну, сколько из этих 24?.. Вот это и есть процент вашей разумности. И брак – всего лишь один из примеров!

На некоторых характеристиках хочется остановиться особо – ну очень в своё время озарился.

Склонность к несчастным случаям. Думаете, они сами по себе происходят? Припомните: чем больше банк растормошен, тем менее реально вы видите мир. Тем больше рассеяно внимание. Тем больше эмоции руководят решениями. И тем меньше ощущаешь ценность жизни. Съехав по тону, многие лезут на скалы и в пещеры, прыгают с парашютом, нанимаются воевать – ищут способ «умереть красиво». На самом дне – решение, что жизнь хуже её отсутствия.

Гипнабельность и буквальность восприятия. Юмор – это бесстрашие, способность обойтись без, не циклиться, отбросить. Это – свобода. Это – вы. Ниже скуки шутки уже раздражают. Мир опасен, все – потенциальные враги или защитники. Банк растаращил ухи и ловит каждое слово: кабы чего не вышло! Чем ниже тон, тем больше банка и меньше вас. Испуг, рыдания, самоуничижение, задабривание – буквальность и почти полная внушаемость. На дне – гипноз.

Способность к удовольствиям в настоящем времени. Банк состоит из прошлого времени. Там – эпизоды боли и потерь. Неурядицы просто сшибают вас туда – и вы там застреваете. Спросите у друзей: не кажется ли им порой, что, когда вы не в духе, вас реально здесь нет?.. И вы действительно в прошлом! Вы сами видели людей, которых постоянно здесь нет. Вроде есть человек – а где он?.. Где-то «в себе».

Настоящее, братцы – это вечный кайф! Вот эта секунда – в ней нет ничего, ничего плохого! Все неприятности – не тут, а где-то там, в вашем уме. ТУТ– всё просто волшебно. Тут – рай. Когда удаётся выплыть СЮДА, это – блаженство, озарение, прозрение, счастье.

Выше тон – меньше «там» и больше ТУТ. Потому и кайфово. А удовольствия – это то, что ТУТ. Когда всё пучком, колбасишься – ну полный улёт! Танцуешь – ну просто писк! А когда хандра?.. Сидишь, дуб-дубом, вспоминаешь, как было круто, и только злишься на себя больше… А если с рождения – в хандре?! Тогда – пиши о «высоких чувствах» и иди в политику.

Но главное. Удовольствия – это, между прочим, не хвост собачий. Это необходимейшая для здоровья и душевного благополучия часть жизни. Справедливая награда за успехи и разумность. Радость, счастье – просто сильное и надёжное удовольствие. Выдумать, что удовольствия аморальны или вредны, мог только… Ну теперь понятно, кто это выдумал?!

Этический уровень. В высоких тонах человек воспринимает людей, как поддержку. Людям можно доверять, без них – плохо, с ними – хорошо, и чем они свободнее и счастливее – тем с ними лучше! Причинять вред, мешать жить, подставлять, обманывать, брать под контроль?.. Жизнь ведь тут же перестанет быть простой и радостной – это и ёжику понятно! Один раз подставил – и счастье кончилось! Делать такие вещи – явный клинический идиотизм! Вот и вся суть высокой этики.

Действительная социальная ценность в сравнении с видимой. Будучи на 90% другими людьми – героями своих банков – мы и жизнь превратили в театр, который воспринимаем буквально. Статусы, звания и должности, костюмы, погоны и прочие символы – вместо нас, реальных людей. А ценность имеет только САМ ЧЕЛОВЕК. Увлечённые своей драмой, завязшие в своих ролях, мы этого не сечём. Посему, очень полезно глянуть на тон – и увидеть, насколько человек реален. Особенно хорошие актёры -1,1. Об этом – ниже.

Способность нести ответственность. Для нас ответственность – то, что навязывается. Ужас! На самом деле ответственность – прекрасная вещь. Это просто способность и готовность чего-то делать самому. Вы способны и готовы – есть ответственность. Не готовы – нету её, хоть обыщись. Я имею полную ответственность за это эссе – то есть пишу без напряга и уверенно. А за то, как вы его примените, – не отвечаю, при всём моём желании. Так вот, в высоких тонах человек гораздо больше может – вот и берётся за большее, и отвечает за это.

Насколько хорошо вас понимают другие. Понимание – это способность принять другую точку зрения. А чем ниже тон, тем точка зрения уже и упёртее. Обычный тон учёных книг – глухая скука. Человек сыплет терминами и абсолютно не заботится, поймут его или нет. Его и не понимают. А ему и начхать.

Обращение с сообщениями при передаче. Низкотонные люди опасаются более высокотонных людей. Отсюда – потребность контролировать, а то и опускать – рушить отношения, планы и надежды. Лучший способ – исказить или разорвать коммуникацию. Всего-то – подсунуть другую бумажку, забыть сказать, передать с хитрым намёком. И глядишь – уже поссорились! Сплетни, интриги – как это нам знакомо! Есть против них надёжное средство – о нём впереди.

Вот такие вот пироги!

Господа философы! Герры Юнги, Ницше, Шопенгауэры, Фрейды и все их последователи! Человек в разных тонах абсолютно разный. Проводя тесты, срезая срезы и рисуя психологические портреты, уточните, в каком именно тоне ваш объект сейчас пребывает. Утверждая, что «человек стремится к власти… к удовольствиям… к сексу… к страданию…» – конкретизируйте бога ради, КАКОЙ ТОН человека вы имеете в виду. Кого вы описываете? Себя?.. Ну, так и скажите.

ПРАВИЛА РАБОТЫ С ТОНАМИ

За безграмотную доброту и порядочность,
батенька, платить надо!

Точно определять тона – это специальный учебный курс и куча тренировочных упражнений. Но это – для спецов. Нам же важно просто уметь отличать высокотонных людей. Это – очень просто!

Главное: чем ниже тон, тем меньше человек склонен жить в кайф и дружить, и тем больше склонен зависеть и контролировать.

Главный признак высокотонных: с ними легко быть собой. Потому что они и сами – такие, как есть. Не мнёшься, не комплексуешь – свобода! Легко общаться: открыты и искренни; говорят то, что думают. Включены в тебя и внимательны – что чертовски приятно. Часто помогают просто своей точкой зрения – она у них всегда своя. Многое умеют. Хорошо выглядят, здоровы и обаятельны. Любят радоваться, получать удовольствия, работать и творить – и этим заражают. Прекрасное чувство юмора. Вокруг них все довольны, проблемы решаются, настроение хорошее. Ярко чувствуют, реагируют – но в злость или уныние ныряют ненадолго. Короче говоря – с ними хорошо!

Есть и точный тест, для любителей исследовать. Просто поспрашивайте человека о чём-нибудь. О погоде, времени, любимых делах, работе. Потом позадавайте более откровенные вопросы: сколько раз в неделю он меняет носки, откуда на щеке шрамчик, что ему приходит в голову при взгляде на вас, как он относится к оральному сексу, и всё такое. Высокотонный человек быстро и прямо отвечает на большинство вопросов. Говорит, как есть – почти не смущаясь. Почему? Он включён в реальность, находится в настоящем времени и не комплексует.

Если же он лишь притворяется высокотонным, вы увидите иную картину. Прямых ответов может не быть вообще. Человек долго обдумывает, что ответить. А потом пытается выскользнуть из темы – переводит стрелки, втирает что-то левое, неловко отшучивается, отвечает вопросом на вопрос или отказывается отвечать. Почему? В настоящем времени он почти не присутствует. Комплексует. Но главное – не склонен доверять, и лихорадочно пытается понять: ну для чего, с какой такой целью вы задаёте вопросы?! Перед вами не человек – а один из героев его банка.

Вот теперь можно начать выбирать себе суженого. Кем суженого? Собой, ёлы-палы, кем же ещё!

ПРАВИЛО 1. Если есть возможность выбрать высокотонного человека – его надо брать без разговоров. Станьте ему другом, а любовь сделаете потом – с ним это не трудно.

А что же делать, если ваш собственный тон низковат? Сделайте всё, чтобы взять высокотонного партнёра – и не испортить ему жизнь! Учитесь у него. Помогайте ему. Он сильнее и разумнее, даже если вы втрое образованнее. Тон – и есть та жизненная мудрость, которую не найдёшь в академиях!

А если нету высокотонного!? Тогда берите партнёра своего тона.

ПРАВИЛО 2. Тона партнёров не должны сильно различаться.

Думаю, свой тон вы уже определили и сидите по сему поводу в полном ауте. Расслабьтесь! По-настоящему низкотонные ребята читать сие не будут! А если и прочтут, будут страшно плеваться. Так что всё о-кей, а поскромничать перед собой никому не возбраняется.

Представьте: двое «влюблённых» с разницей по тону больше единицы. Сильный интерес и антагонизм: ему – всё в кайф, а ей – всё поперёк горла. Энтузиазм и скука: она привыкла жить полной жизнью – а его с дивана не стянешь. Каждая единица разницы – какое-то явное противоречие в главном!

Ещё страшнее представить разницу в пару единиц. Веселье и злоба: ноу, как говорится, коммент – отвеселилась, бедняжечка! Интерес и страх: всё, что ему в кайф – её пугает. Довольство и сочувствие: ему жить хорошо, а для неё жизнь безнадёжна. Как им найти общую точку зрения?! Как понять друг друга, если даже борщ на столе означает противоположные вещи?.. Он хочет радоваться – а ей нужен несчастный! Он стремится радовать её – а она методично высасывает его силы беспокойством и опёкой. И никто не понимает, что происходит!!! Сколько таких несчастных пар я знаю, Господи спаси!

А если кругом – только те, кто на два тона ниже вас?! Тогда живите один, и благодарите Господа за свою свободу. Или уезжайте в другие города и веси – там всякого народа полно!

Одного только совпадения тона, в принципе, достаточно для устойчивых отношений. Посмотрите на ваших друзей. Или на себя… Вон ребята – в походы, на море, в театр – везде вместе. Интерес – и этим всё сказано. А вон – бизнес вместе крутят: она – главбух, он – менеджер. Дом строят – проект вдвоём полгода обсуждали! И всё будет у них пучком, потому что оба – консерватизм. А вон ребята – ну ни рыба, ни мясо, а три года уже не ссорятся. А это просто две скуки удачно друг друга нашли – им и ссориться не из-за чего! Конечно, два задабривания, или страх с сочувствием – случай тяжёлый. От таких пар все шарахаются – но живут они, как голуби. А вот два антагонизма, постоянно срывающиеся в злобу. Им главное найти общих врагов – и жизнь удалась!

Ну не бывает в одном тоне коренных разногласий. Нет их, хоть ты тресни! Совпадая по тону, вы имеете колоссальную общую реальность – оценку себя и жизни. Вы видите жизнь одними глазами – это главное. Остаётся оговорить частности – это мелочь. Вот вам, братцы, и разгадка ещё одной страшной тайны любви! Поистине ТВОЙ ТОН – ЭТО ТЫ.

Глянуть отсюда – это же просто какой-то тихий ужас!.. Жениться в разных тонах – глупость самоубийственная! Женить таких – просто злоумышленный геноцид! Благо, на деле всё не так страшно. Во-первых, у всех своя игра. Людям надо и поколбаситься – чтоб было, за что себя уважать. А во-вторых, одного высокого тона часто хватает, чтобы удержать обоих. Потому что -

ПРАВИЛО 3. Тона партнёров со временем сближаются.

Вместе – это вместе. Тона скачут, конфликты гаснут и вспыхивают вновь; чувство вины толкает сочувствовать, боль искупают лаской, ласка награждается уступками... В общем, высокий тон сползает вниз, а низкий немного подтягивается повыше. Оба постепенно привыкают к себе новым – и всё устаканивается на каком-то среднем уровне. Кто перетянет больше? Тот, кто сильнее.

Почему высокотонный партнёр падает вниз – ведь он сильнее?..

Ну вспомни: до свадьбы ты – свободен… и думаешь, что таким и останешься. Неожиданно (!) вскоре выясняется: главные цели противоположны, многие взгляды – диаметральны. В первую очередь – на появившихся детей… Вот и приехали! Остаться собой – и стать скотиной, или принять его взгляды – но поломать себя. Внимание! Вот эта дилемма – и есть потеря свободы. Большинство нормальных людей боятся быть скотиной – и начинают дико страдать от невозможности быть собой.

Я переживал это дважды, когда Танюшка вдруг надолго падала по тону. Оба случая – дикая разница тонов: 3,3 на 1,2. Тушите свет! Прощание с жизнью, похороны себя и затяжной депресняк. Оба эпизода разрешились какими-то эпохальными сломами в жизни.

Что же я так вдохновенно, так эпически терял? Себя, нужного для счастья жены – как мне тогда казалось. Хитришь, парниша! Наоборот, терять себя было вовсе не обязательно. Я просто самолюбовался: спихивал всю вину на неё – и падал в тоне. Ах, не нужен я, счастливый?! – и гремишь в боль, а то и в апатию – только брызги летят! Не с реальной крыши – ну хоть так!

Братцы! Не покупайтесь на временный спад тона вашей половинки!!! Всё, что ей надо – это чтобы вы остались СОБОЙ, и было бы за кого зацепиться и вылезти! А можно попытаться предотвратить все эти трудности. Есть один надёжный способ не терять свободу в браке – партнёр очень близкого тона (см. выше!).

С тоном связан ещё один важный момент этики: как правильно реагировать на тона?

ПРАВИЛО 4. Сами тона не так важны. Важно, чтобы тон повышался!

Движение по шкале – самое яркое, самое глубокое, самое фатальное ощущение жизни. Мы – духи – давно живём на шкале. Мы спустились сюда с самых её высот, не раз умирали, и знаем: вверху – свобода, а внизу – смерть, капкан. Потому и рвёмся вверх, потому и выживаем вопреки любому подавлению!

Подсознательное знание о полной шкале тонов – основа многих религиозных мифов. Все представления о преисподней, все круги ада, так живо описанные Данте, – наше ощущение падения до самого дна шкалы. Все мечты о Небесах, все лучи Рая на Земле – наша память о её вершине. Миры Даниила Андреева в «Розе Мира» – явные тона всей шкалы. Похоже, он испытал знакомый нам опыт видения полной шкалы.

Подъём по шкале – взлёт, свобода, облегчение, самая глубокая радость. Счастье – это просто подъём тона! Падение по шкале – дикая боль, опустошение, потеря себя, смысла жизни, ощущение сжимающегося капкана. Вам похужало? Это просто тон упал. Разберитесь, справьтесь, проясните, отвлекитесь – он и восстановится!

Каждые полтона по шкале – маленькая революция. Предложили классную работу, встретил классную женщину: из консерватизма – в веселье! Отобрали проект, женщина ушла с другим: сидишь в скуке и чувствуешь себя полным дерьмом. И вспоминаешь: когда-то горела, жгла, совсем вымотала обида на первую жену, а потом уехал и вдруг выплыл в скуку – вот это был кайф!..

Падать по тону неэтично – от этого страдают все окружающие. Если интерес падает в злобу – паршиво и ему, и близким. Но если до злобы поднимается страх или задабривание – о, это подвиг! Любое поднятие по шкале – победа. Любое падение – поражение. Всплывший по тону всегда прав. Этому рукоплещут, об этом книги пишут! И только подавление против таких побед.

В общем, более низкотонному партнёру повезло – и дай ему Бог! Если он не дурак, ему будет с вами классно: подтягиваться по шкале ужасно приятно. А вот вам – не факт. Не ясно ещё, кто перетянет. Не ясно, сумеете ли вытащить. Удержитесь ли, готовы ли пережить падение по тону. Такой партнёр – ваш ребёнок: вы сильнее – отвечать вам. Тут важно не только ваше желание тащить – важнее его желание карабкаться за вами. Кто ходил в связке, тот знает.

Посему – ПРАВИЛО 4. Двадцать раз подумай, прежде чем брать более низкотонного партнёра! А если уж взял – не ной, а борись за обоих! – добавлю я несмотря на то, что у самого получилось сие… ну, не очень идеально.

Вот. Сначала – тон. И только потом, когда ваш надёжный партнёр уже держит вас за руку, можно приступать к созданию собственно любви – общих интересов, точек зрения, понимания и всяких чувств. Для этого тоже есть конкретный и весьма эффективный способ! Но мы ещё не закончили с тонами.

СКРЫТАЯ ВРАЖДЕБНОСТЬ

Я их всех люблю, а они меня – нет. И за это
я их всех ненавижу!

В жизни любого бывают спады: «жизнь в полоску», «высоко взлетел – больно падать», «чёрно-белое кино», «американские горки». Иногда жизнь превращается в сплошную чёрную полосу. Вырваться бы из этого капкана! Но – как!?

Об этом есть специальный учебный курс – настолько это важно. Когда-то я взялся за него – и был поражён: оказывается, есть конкретная причина спадов! Это – люди в низком тоне, ПОДАВЛЯЮЩИЕ личности (ПЛ). Долго не мог въехать. Не соответствовало моей концепции совести! ПЛ – это же обвинение, а обвинять я привык только себя. Но вскоре озарило: ну конечно же! Они – только причина, но виноваты – не они! Это мы грохаем сами себя – принимая их всерьёз! Мы сами прыгаем вниз – позволяя себя подавлять! Мы сами страдаем – не зная о ПЛ, не отличая их, слушаясь, пугаясь. Мы видим огромных пиявок, присосавшихся к нам – и верим, что так и должно быть!

Обалдеть!.. У этики – две стороны. Мало умения быть счастливым. Надо ещё уметь защищать своё счастье от тех, кто пытается выбить тебя из седла.

Реальность проста: многим низкотонным хреново среди высокотонных – и они пытаются взять их под контроль. Чувствовать себя хорошими они могут только за счёт чужих неудач. Вот отчим постоянно орёт и унижает – запугивает. Вот босс постоянно обесценивает вашу работу, грозит увольнением – хочет сломать. Меня часто унижал один парень – бил, пугал. Он жить не мог без этого. А вот «образцовая» сердобольная мама. Её страх и сочувствие не терпят возражений – и семья помаленьку грохается в апатию. Или – соседка, распускающая про вас удивительные сплетни. Ну не может она допустить, чтобы вас больше уважали – страшно ей!

Всё это – подавление. Грубо – просто крайняя переполненность реактивного банка страхом. Кто-то фатально боится людей. Его цель – сделать окружение «безопасным», то есть подконтрольным. Его навязчивая идея: вы должны жить так, как он хочет. Ваша свобода – его страх. Ваши успехи – его кошмар. Ваш творческий рост ему поперёк горла. Его нельзя перевоспитать или исправить. Можно только одно: освободиться.

Таких людей – двое-трое из ста. В быту их называют «вампирами». Они часто лезут в начальники – им там безопаснее. Но могут и просто сидеть в углу тихой мышкой – и тихо сеять склоки. Кем бы они ни были, как бы ангельски ни выглядели, как бы блистательно ни играли свои роли, жизнь вокруг них странным образом входит в штопор: настроение портится, драйв падает, люди вдруг начинают ссориться, проекты срываются – тон падает со всеми вытекающими. Глянешь шире – экономика рушится, народ бедствует, войны и террор процветают, а пресса вешает лапшу о заботе и новых программах. Но это – не наша тема.

Наша тема – любовь. Как насчёт – влюбиться в такого?.. Увы – сколько угодно! Мы ведь не смотрим, как человек живёт и что творит. Мы западаем на «вторичные» признаки – внешность, манеры, характер, образованность, достаток. С подавлением так лохануться – крест на гроб. Почти все любовные трагедии с летальным исходом – наивная, безвольная любовь к ПЛ!

В общем-то, ПЛ ПЛу – рознь. Гнев и прочая злоба не скрываются, видны за версту – уже этим не так опасны. Страх, горе, задабривание и апатия не пугают – просто вяжут, вешаются, и освободиться не так трудно. Эти тона действуют открыто и не пытаются маскироваться.

Совсем иное дело – 1,1, скрытая враждебность. Иначе – злонамеренная трусость. Это – истинные вампиры. Их не видно – с лёгкостью играют любой тон, даже энтузиазм. Подавляют и подчиняют ВСЕГДА. И самое поганое – очень разными способами.

Изобретательности 1,1 нет предела. Любимое занятие – создавать зависимость от себя. Влюблять, увлекать, подсаживать людей на веру. Для этого используют всё: «несчастную любовь», «веру в чудо», «русскую духовность», «законы космоса», «божественные откровения», и прочее. Самые чарующие идеологии во главе с коммунизмом – их творения.

Когда вера не по зубам, 1,1 прикидывается жертвой: имитирует гонения и нападки на себя, требует сочувствия, бьёт на совесть. Будучи «гуру», замыкает всех на себя – чтобы не смогли договориться, встать заодно. Разваливает отношения: доносы и наушничество, подлоги, наветы и сплетни. В худшем случае просто пугает: унижения, террор, шантаж. И всё это – с милой улыбкой и одухотворённым лицом.

Как их узнать? Есть одиннадцать чётких признаков этого тона. Они описаны в учебных курсах, и лучше каждому знать их наизусть. В любом случае, братцы, надо не уши развешивать, а смотреть, что реально происходит. У ПЛ на словах – одно, а на деле – другое. Если вам с энтузиазмом обещают помощь, но она почему-то всё как-то не происходит – это первый симптом 1,1. Если клянётся, что любит, а на деле подставляет и скользит – это… правильно соображаешь.

Что с ними делать?.. Только одно: срочно освобождаться из-под их влияния. ПЛ должен получить то, чего и добивался: «остаться один на один с самим собой в борьбе с самим собой за выживание»!

Как освободиться от ПЛ? Учтём главное: враждебность-то скрытая – почти страх (1,0). ПЛ очень боится двух вещей: А) быть раскрытым, и Б) того, что вы перестанете его бояться. От тех, кто быстро усекает подлость, большинство этих ребят быстро и тихо сруливают. Достаточно просто распознавать ПЛ: ей нечего ловить, если её не приняли всерьёз.

Посему А) перестаём бояться, и Б) прямо говорим, что оно такое и что теперь будет. Главное тут, братцы – действительно хотеть свободы: не бояться, не мучиться совестью и жалостью. Разговор должен быть один. Не поможет – надо рвать отношения и когти без сожаления.

Теряя жертву, «вампир» впадает в дикую истерику: кипеж с обвинениями и угрозами, потом – с мольбами и слезами. Ритуал изучен и предсказуем. Уступишь – хана тебе. Выстоишь – свободен!

Отвергнутый, ПЛ падает в горе, задабривание или жертву, и впивается в сочувствующих. Сочувствовать таким – дело вкуса. Я думаю, мы все платим по своим счетам.

Вот, братцы, что надо повесить на стенку: позволять себя подавлять – смертельно опасно для жизни. Примеров достаточно, в том числе и в кино. Хотите пожить помучительнее и умереть побыстрее? Найдите ПЛ, отдайтесь – и нет проблем!

Но: подавлять можно только того, кто это позволяет.

Отсюда – другая сторона: позволять себя подавлять – этическое преступление. Это, братцы, так же скверно, как красть или лгать. Подавленный подставляет всех – виснет на близких тяжким грузом: срывает на них злость, требует сочувствия, создаёт проблемы. Когда их это достаёт, его называют малодушным, мягкотелым, и прочими эпитетами. А научно это – ПИН: потенциальный источник неприятностей. Точно и без излишеств.

Вспомним, кстати, о типах зависимости. Ясно: с особым кайфом давятся, то есть подавляются, «страдальцы», «влюблённые» и «добряки». В общем, зависеть – хреново, куда ни кинь.

Пожалуй, для выбора партнёра вышеописанного достаточно.

КСТАТИ, О ЛЮБВИ К РОДИНЕ

Эх, братцы! Если бы не 1,1, наша планета была бы тем самым светлым будущим, которое так заразительно живописали фантасты коммунизма. Они ведь просто рисовали мир без ПЛ! И только Замятин с Оруэллом разглядели 1,1 в качестве настоящих авторов «всеобщего счастья».

Интересно посмотреть на разные системы, идейные и общественные, с точки зрения тона. Всё сразу видно, как на ладошке.

Традиционная мораль хитро маскирует и защищает 1,1: главное – внешность, вежливость, дисциплина, положение; а уличать, давать сдачи, говорить правду, разоблачать подлость – нехорошо! Ну просто Канары для злонамеренных трусов!

Закон – истинное орудие 1,1. Всё декларирует – но никого не защищает. Мы шизеем: законы вроде есть – почему же прав нету?! А всё просто, братцы. Правосудие вообще никак не связано со справедливостью. По определению. Ему ведь плевать, кого защищать. Чем больше мы друг друга подставляем, тем оно лучше живёт. На деле это – защита ПЛ: нормальные люди кляузы строчить не будут – противно это, не по человечески. А ПЛ – со всем нашим удовольствием! Самого доброго человека может с улыбкой привлечь к суду любой подонок, сочинив на ходу самый нелепый повод – и придётся годами доказывать свою невиновность, исходя на пену. Наше правосудие, братцы – 1,1 кристальной чистоты.

Идеологии – на то и идеологии, чтобы подавлять. Например, наш коммунизм: всё для человека!!! (чтобы он был счастлив в клетке и пахал с энтузиазмом… ясно, на кого). Блистательный, эпохальный 1,1. Фашизм был куда наивнее – это просто злоба (1,5).

Я вижу задачу религии в том, чтобы вести людей к Богу – то есть приобщать к духовному самопознанию и самоанализу. Однако, многие церкви делают обратное: внушают зависимость, ничтожность человека, побуждают переживать тона ниже горя (прости, Господи, раба твоего недостойного!..) и жертвовать в обмен на «любовь Господа» – идею, живущую в твоей же голове. Самое дно шкалы! Это – укрепление духа?! Не отсюда ли и озлобленность к инаковерующим, и религиозное двуличие?.. Вы знаете, что наши церкви по закону не отчитываются за доходы и не платят никаких налогов?

«Россия гибнет!!!» – 1,1 – 1,0. «Все ответите на суде небесном!» – 1,3. «Любить добро и ненавидеть зло!» – 1,4, и всего лишь. Вот почему так раздражает пафос и прочие «высокие чувства» – все они близки к страху!

Характерный тон медицины – отсутствие сочувствия. Нормальным врачам работается тут тяжко, и потому их мало. А в целом – 1,1: «чем больше больных, тем выше наши доходы и статус». Что растёт? Число аптек и цены на лекарства. А что же – здоровье? Оно падает. Вот и прекрасненько!

Ещё ниже по тону психиатрия: «человека нельзя сделать нормальным – его надо просто обезвредить». Вы видели хоть одну полноценную личность после психушки?.. Вам знаком электрошок, лоботомия?.. Под видом «лечения ума» людей просто умственно убивают. Психотик – это банк, распалённый настолько, что человек уже не видит себя самого. Рон показал, как можно восстановить нормальную личность. Психиатры первыми объявили ему войну.

Военные держатся на враждебности (1,9), боли (1,8) и ненависти (1,4). В целом – тоже 1,1: «наша работа – война, положение и доход – война, посему – войны необходимы в нужном количестве!». И войны происходят – а нас покупают на героизм и подставляют под пули. Политика и пресса – туда же: «больше скандалов, конфликтов и страха – и народ сам тихо принесёт вам деньги и веру. Лишь бы правды не знал!». Терроризм – самая высокооплачиваемая работа, и не исключено, что большинство крупных терактов – работа «пострадавшей» стороны. «Стражи порядка» остро нуждаются в преступниках и нарушителях, посему сами их и создают. Достаточно посмотреть на наших гаишников.

Самое грустное: и система школьного образования в целом близка к 1,1. Увлечённым учителям в ней весьма мучительно. Об этом – «Педагогическая опупема».

Власть? Давно не интересуюсь ею. Достаточно пересчитать «законные» способы отнятия наших прав и денег только за последние пятнадцать лет – и всё ясно.

Ну, и как жить в таком обществе?.. А как всегда. Мы так сотни лет живём. Главное – не вестись на всё подряд и отличать подавление от поддержки. И помнить, что мы – земляне. Любовь, братцы – явление всеобъемлющее. Во многих случаях нужно выбирать не только партнёра, но и страну!

Ник Курдюмов