Навязчивые родственники

Обращаюсь к нашим уважаемым психологам.

Пожалуйста, подскажите, как себя вести с родными супруга.
Навязчивые                  родственники
Которые привносят в мою жизнь разнообразие проблем на ровном месте, постоянно напрашиваясь то в гости.

То на ночлег, то повидаться, причём, совершенно не спрашивая о том меня и даже не ставя меня в известность (просто звонят при мне супругу и всё на этом).

После их ухода муж всегда ходит неделю злой и раздражённый, а я должна сносить это.

Прекрасно понимая, что Он мучается внутренними противоречиями с самим собой.

Поскольку ведёт себя с родными безропотно, что бы им не вздумалось сказать или сотворить при нём и при мне.

Добавлю, что я никак от них не завишу и сама к ним не езжу, а страдаю от их бесцеремонного явления в моей жизни.

Поскольку родственники эти после ухода от нас просто так клевещут на меня остальным, уважаемым мною Родным (обманывая и запугивая их).

Мне кажется, что во избежание расстройства своей довольно мирной жизни (и ради совместного ребёнка), я вполне могу отказаться от такого навязанного общения.

Как Вы думаете, что дельного подскажете, уважаемые психологи?

Буду очень благодарна всем откликам.

С уважением ко всем Ливия.
Нажми «Подписаться» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Ливия, еще раз здравствуйте!
Тоже решила добавить... В первый раз побоялась, подумала, может рано Вам это говорить... Дело в том, что проблемы с родственниками (мужа или жены) всегда так или иначе сигнализируют о внутренних проблемах семьи, которые вытесняются, замалчиваются годами, вроде всё в порядке, а на самом деле нет.

Возможно, нет настоящей любви, доверия... Возможно, просто люди разные, и с годами разница только растёт.

Ну... Вот Вы такая светлая, одухотворенная, возвышенная... А Ваш муж, вероятно, другой, проще, приземлённее)) судя по его родственникам. И Ваша одухотворенность и возвышенность может восприниматься всеми ими болезненно.

Ну, и конечно, все мы знаем татарские традиции "кучности", семейственности, где род... Превыше всего, насколько я понимаю. Что имеет как свои плюсы, так и свои многочисленные минусы (на мой взгляд).

Я, знаете, в первой консультации намекала Вам на то, что можно бы, наверно, почаще приземляться:) Может, это то рац. Зерно, что есть во всём этом конфликте.

Вряд ли расставание с мужем всё решит, даже если это состоится.
И Вам спасибо, Ливия.
Да, Лючия, всё так и есть, как вы написали - я не вписалась в их мерки. А я и не собиралась и не мешала жить окружающим так, как им хочется.
Не учла лишь один небольшой нюанс - в день знакомства со мной моя свекровь увидела во мне стратегический плацдарм для реализации своей вероломной политики по отношению к другим, ничего не подозревающим родственникам. Теперь, я думаю, понятно, с чем она меня сравняла - я до сих пор "отмыться" не могу.
Пришлось осознать свои некогда эмоциональные поступки и приземлиться, наконец, что я сделала.
И мой муж, действительно, сильно заземлённый человек, что моя встреча с ним - абсолютно не случайна.
И только на двенадцатом году совместной, после всех этих передряг, у меня произошёл кардинальный сдвиг в сознании, земном сознании.
Благодарю, Лючия, за своевременную поддержку и совет, ваши советы - бесценны.

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Вы извините, но! У Вас реальные проблемы не с родственниками мужа, а с мужем. Интересно, как бы он реагировал на тёщу. Если у Вас с мужем была любовь и угасла, в частности у него, то для ребёнка лучше будет, если он не будет участником конфликта, даже если конфликт вялотекущий и без рукоприкладства.

Можете просто разъехаться или, если разменяете жилплощадь и попробуете жить отдельно. А в общем воспринимайте жизнь с юмором. К примеру, как в анекдоте. Приехала тёща, а зять с порога, что уже уходите и даже чайку не попьёте?
Спасибо за очень дельный совет, прямо, в точку.
Действительно, у меня иначально проблема с мужем. Моя мама сейчас живёт у нас, составляя мне моральную поддержку и помощь после последних действий свекрови, граничащих с УК РФ, в связи с чем мне пришлось обратиться за помощью к местным властям (и они мне помогли в подной мере).
Гражданский муж после всего того, что произошло что-то уяснил для себя и старается и старается не ввязываться в конфликты, развязываемые собственной мамой, живущей благополучно и отдельно от нас, со своим мужем в своём замечательном доме за 200 км от нас.
Всё, что я допустила, послужило мне боольшим уроком.

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Доброе утро, Ливия.
Я то-же хочу с Вами поделиться своими мыслями, наблюдениями и опытом.

Когда у меня была семья, муж ребенок, квартира, мое семейное счастье..... То отбоя не было от родственников и моих и мужа, от "друзей".... Мы всех принимали, и все наперебой советовали как жить.... И мне и мужу... И т. д.

сейчас, что он, что я живем отдельно и одни (я имею ввиду без второй половинки)... И нет этих советчиков и "друзей" с их поучениями и советами "КАК ЖИТЬ"..... Напрашивается вопрос, почему? Потеряли интерес... Семья разбита....

Почти все советчики перестали с нами общаться.... И что самое интересное, в хороших отношениях я только с теми, кто даже на мои вопросы, что мне делать???? - отвечал, решай сама - это твоя жизнь....

Те семьи, которые смогли уберечь свою личную (семейную) территорию от посягательств с "добрыми намерениями" родственников и "друзей" - до сих пор живут вместе..... Ну, а те, кто не выстоял... То..... Увы......

Так моя невестка, когда-то всем объявила, что к ним приезжать не надо..... А раньше, что греха таить, мы её то-же не спрашивали... Просто приезжали и всё... Я к брату, а родители к сыну....

Зато теперь, она ЗАСТАВИЛА нас, себя уважать.... Конечно сначала была обида, непонимание и т. д.... Но если любишь и действительно хочешь видеться с этими людьми, то примешь правила "их монастыря", что мы и сделали, сохранив хорошие отношения и любовь друг к другу.....

С любовью и нежностью к Вам, дорогая Ливия.....
Спасибо, Елена ! Как жизненно .... ведь так и есть !

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Здравствуй Ливия!

Не понятно на чьей жилплощади, вы и муж, проживаете, это имеет значение?!

Что имеется в виду под формулировкой - безропотно, (если вам удастся "грамотно" ограничить влияние на мужа родственников, то вы сможете ему помочь в его характере, тем самым поможите и себе, в итоге)?!

Клевещут - что имеется в виду, (если вы молодая семья, за что на вас нападать более зрелым опытным тем более родственным людям)?!

Про своих родственников, вы, как мне показалось, ничего не сказали - (межродственный конфликт его и ваших???)

Вы можете вполне отказатся от такого навязанного общения, но не в ущерб собственной семье.

Возьми ситуацию в свои руки. Ты же знаешь, ты никому из его родственников не должна, лично ты. Важен сейчас твой "тонкий обстоятельный разговор" с мужем, на предмет изменения его поведения, отношения, контактов, с родственниками - он должен себя "грамотно" поставить во взаимоотношениях с родственниками - "в меру", которая, будет устраивать тебя?!

Вы семья, вы "отрезанный ламоть", вы сами по себе, ты и он от всяких родственников!

Вы можете. Из письма понятно, что вы, сильный человек, и вам нужен этот мужчина, если вы его любите, а не его назойливых родственников - тем более, если от родственников, нет, "никакой полезной реальной для вашей семьи", системной или периодической помощи, в различных проявлениях, для вашей семьи. Вы меня услышали.

Удачи!
Добавлю, что конфликт Уже внутри моей семьи. Моя Свекровь - "умудрённая" женщина, прошла через всё, что можно пройти. Ситуация моя усугубляется тем, что я вышли замуж в среде некогда бывших Друзей (пишу с большой буквы, поскольку я эту дружбу пронесла сквозь годы, с младых ногтей, так сказать), то есть я вышла замуж за родного брата золовки моей Подруги, и много лет мы дружили семьями, это было моей отрадой, поскольку даже мой покойный отец сидел всегда за чарочкой пива (все мужчины это любят делать) с покойным отцом моей подруги. Увы, с появлением моей свекрови в нашей семье - все тут же стали врагами, все делят сейчас гипотетическое имущество и прочее-прочее (вы все понимаете), нам теперь больше Нечем заняться, как этим. На днях я приняла решение отпустить своего Мужа восвояси, не предъявляя ему никаких претензий, кроме того, как продолжать любить совместного сына. Не могу и не хочу больше участвовать в этом кардебалете, даже так и сказала - "Концерт окончен ! ", Никуда не уходит, ситуация подвисла ...
Всем, кто щедро поделился со мной своим опытом - низкий поклон. Вы мне очень помогли !
Спасибо Вам, огромное ! Да, я и достаточно молода, и не мудра одновременно, не могу назвать себя "седым Аксакалом", поэтому через своё длительное внутренне сопротивление написала всем вам. Да, так и есть, я обжёгшишь в глубокой молодости, приняла добровольное решение не надеяться на последующего супруга в том, что он Устроит мой комфорт и быт, считая со временем, что Мужчины бывают тоже разные и не все добытчики, как сейчас модно писать. Поэтому, я и оговарила этот момент в своём вопросе (или комментариях), для меня не суть важно, чтобы мой мужчина взвалил на себя всю материальную ношу, тем самым осчастливив меня - для меня это не счастье. Счастье - в душевной гармонии и любви, что мы показываем и даём своим Детям, чтобы их сердца не очествели и озлобились. Ваша помощь и есть для меня та самя Точка в вопросе, которым я кардинально задалась, не видя разумного выхожа на тот момент. Всем психологам - огромнейшее спасибо !

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Здравствуйте дорогая Ливия.
Ваше желание отгородиться от родственников мужа, рождается от вашего Эго.

Подумайте о причинах терпимого поведения вашего мужа, в отношении их.

Это его мама которая его вырастила и его родная сестра.

Представьте себя на их месте. Переместитесь мысленно на много лет вперед, в будущее...

Представьте что вы родили и вырастили сына и дочь. Заботились о них много лет, любите их всем сердцем. И вот они выросли и приходиться расставаться. А легко ли это сделать?...

Легко ли выкинуть родного человечка из мыслей и души и забыть о нем, не думая как он там живет...

Не желая видеть и говорить?....
Представьте как это трудно.
А теперь переместитесь назад в сегодня, в вашу ситуацию, и простите родственников и мужа, который осознал это.

Вам нужно постепенно приучать их к тому, что их сын и брат уже вырос и стал самостоятельным. Для этого надо постепенно стараясь не обидеть, приучать к этому - говорить о том что у вас свои личные дела, планы, друзья. Обещайте сами к ним прийти в гости, как сможете.

Это дело тонкое и непростое быть женой и влиться в семью мужа.

Но если вы хотите мира и семейного счастья, хотите чтобы муж любил вас, вам необходимо это сделать.

Помните что эго, это ваше личное отдельное "Я"
А СЕМЬЯ это любовь ко всем - объединение и понимание всех - "семь Я..."

Семейное счастье, это когда всем хорошо и все думают не только о самом себе, а и о других...

Стройте семейное счастье, и будьте счастливы вместе!!!
Прямо в точку попали, спасибо вам - спокойствия, а вместе с ним и здоровья мне очень давно не хватает, к сожалению. И меня это очень давно беспокоило, подталкивая на разрешение проблемы ....
если они не просто приходят в гости, а живут, да еще такой срок, то ситуация действительно негативная - они попросту нашли "легальный" источник хорошей жизни, и ваша задача научить их быть порядочными людьми.Ведите себя с ними естественно своих принципов и ценностей - открыто и честно поговорите об этом.
Если они порядочные люди то не обидятся и поймут, а если нет, то вы будете им учителем.
Иначе ваша доброта приносит только вред и им, и вам, разрушая ваше спокойствие и здоровье.
Всего наилучшего.
Спасибо вам, Вера Борисовна, за глубокое раскрытие моей ситуации. Не скрою, пришлось набраться самолюбия, чтобы не позволять родным мужа игнорировать наши (теперь уже) семейные интересы. Действительно, ситуация настолько непростая, что я предположить даже не могла, насколько, ведь речь идёт о родственниках, живущих за 200 км от нас, в сельской глубинке. И тем не менее, полгода в году они всегда со Мной, у нас, а точнее - у меня (я материально и жилищно не зависима), проводят свою политику, не совсем честную и открытую, что мне не по душе, конечно же - я сторонник открытых и добрососедских отношений, в любом случае.

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Один мой исключительно образованный и уважаемый родственник сказал не менее уважаемым родителям жены, что спустит их с лестницы, если они придут еще раз.

Не думаю, что это единственно верное решение, но в зависимости от обстоятельств оно может оказаться уместным.

Трудно бороться с праведными и с более опытными людьми, досаждающими своими поучениями и заботой. Зато легко оказаться всеми осуждаемой за неблагодарность. Но бороться нужно, так как своя семья важнее, и чтобы потом не было мучительно больно за то, что Вы всю жизнь подстраивались под тех людей, которые Вам не нужны и которые никогда не оценят Ваших усилий.

Существует другое мнение: если выбрал себе супруга, то принял на себя его проблемы и привязанности, значит, надо нести свой крест.

Что делать, если для супруга важнее его мать? Ну, такой есть. И это не самое худшее качество.

Один из вариантов: поговорить с мужем о том, что визиты родственников разрушают семью. Может быть, осторожно побеседовать с самими родственниками.

Однако, я встречал весьма недалеких людей, искренне убежденных, что любую проблему можно решить обсуждением, и соответственно лезших всюду как слон и еще более усугублявших неприятности. Не дай Бог с такими ввязаться в переговоры!

Разговор, наверное, в любом случае имеет смысл. Если от него станет хуже, то, увы, придется тащить крест, пока есть силы. А когда силы иссякнут, тогда волей-неволей придется чем-то жертвовать.

Вы очень грамотный человек, Ливия, и наверняка уже определились, а теперь лишь ждете поддержки. Поддерживаю любое Ваше решение, потому что никто не может лучше Вас знать всех обстоятельств.

Кстати, мой родственник все-таки никого с лестницы не спустил, и визиты в принципе не прекратились, но после того демарша они приняли более скромные и устраивающие всех масштабы.
Спасибо огромное, Николай ! Я действительно хотела услышатб мнение более опытных людей, потому что на момент принятия какого-либо решения отчетливо чувствовала, что мне не хватает опыта и мудроо совета. Все-все советы исключительно хороши и я приму к сведению все из них, построив на этом свою линию поведения, чтобы шибко не навредить ни себе, ни окружающим. Еще раз - спасибо, что уделили мне внимание, Николай и поделились своим опытом.

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Коаны хороши для тренировки ума, когда требуется отыскать мудрость в практически беспросветной глупости. Но они мало годятся для реальной жизни. Ориентируйтесь на свои интересы, на своих детей и свою семью, на свой ум и опыт. Чужая мудрость может сильно подвести.
Спасибо за практичную подсказку, это также то, что я ждала от советов. Конечно, я буду применять все советы в своей ситуации опираясь на взвешенную разумность. Благодарю вас !

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Здравствуйте, Ливия)

С одной стороны не понятно, почему вы с мужем продолжаете принимать родственников, которые столь неприятны вам обоим, и возможно, не только из-за их бесцеремонности, может быть, есть и другие причины. Что они такого могут сказать или сделать, что держат вас обоих в страхе.

А с другой стороны, если вы прекратите с ними общение, "куры" могут и вовсе разбежаться в поисках корма и заботы, а так хоть родственники, пусть в грубой форме, но Вам о них напоминают)

Что-то Вы упускаете из виду, что-то простое, житейское, а что - Вам лучше знать)
Благодарю, Лючия, ещё за один дельный совет - там именно то, что я думала на счёт родных мужа. Да, обычная женская ревность к тому, что имею право любить себя, своего супруга и свою семью, своё нынешнее окружение и состояние. Спасибо, Лючия за подсказанные выходы из застойной уже ситуации у меня.
Ливия, я знаю, что эта ситуация - трудная. И Вашему мужу в ней труднее всех - он же любит и Вас, и мать, и никого обидеть не хочет. И я знаю, что любовь творит простые житейские чудеса ) Если Вы любите мужа, то можете хоть немного любить его мать. Потому что это происходит само собой, нужно только дать этому такую возможность. Не бояться любить даже такого сложного и с виду опасного человека. Это не значит потакать и терпеть, можно и вежливо "отшить" время от времени. А порой и самой ее в гости позвать, когда она того не ждет, а Вам захотелось. Ну, в общем, как-то все проще можно, без особых церемоний ) И тогда ревность с ее стороны и взаимная неприязнь если не исчезнут, то сильно уменьшатся. И даже можно увидеть человека по-новому. Удачи Вам ) Если захотите, у Вас это получится )
Благодарю, Лючия, за житейскую подсказку .. И дополню, что мама моего супруга (которая и есть та самая родственница вместе со своей младшей дочерью, моей золовкой) - женщина очень непростая, желающая жить, как ей вздумается (не побоюсь этого слова), но не желающая, чтобы так же жили окружающие и независимые от неё люди. Мой великовозрастный муж очень любит свою мать (я его понимаю), но она этим и пользуется, зная, что ей с его стороны ни в чём отказа не будет. Но я отношусь ко всему житейскому ровнее и люблю жить, именно, так, как мне хочется - спокойно и размеренно (как и все взрослые люди, которые меня поймут). Но ... я и устраивала свою жизнь и свой быт только на свои материальные возможности и с целью жить-не-тужить и ни от кого не зависеть. Короче, чтобы жить в своё удовольствие ! Что абсолютно не по вкусу милым родственникам. Вот, что мне хотелось добавить к уже написанному.

Онлайн консультация Навязчивые родственники

Здравствуйте, Ливия.

Именно Вам я позволю себе вместо рекомендаций и анализа привести старинную эзотерическую притчу.

""Жил в Гималаях, высоко в горах, Учитель.
Со всех концов Земли к нему стекались ученики и просто люди за советом и наукой.

Жил Учитель в большом доме и вместе с ним всегда жили его очередные ученики.

И жители селения, в котором стоял дом, и ученики, и просто люди почитали Учителя как самого мудрого Учителя на Земле.

А по соседству с Учителем жил старый человек, которого не интересовали ни науки Учителя, ни его ученики, ни почет, которым окружали Учителя его поклонники со всей Земли.

Этот старый человек мог ворваться в дом Учителя во время его работы с учениками и устроить скандал по поводу того, что куры из хозяйства Учителя прорыли под их общим забором проход и хотели поклевать его /на этот раз, к примеру/ всходы петрушки /клюют ли куры петрушку, честное слово, я лично не знаю, на самом деле/.

Учитель всегда молча выслушивал эти долгие и громкие обвинения, благодарил соседа за информацию, обещал дело поправить и терпеливо ждал, пока тот сам не успокоится и не покинет его дом.

Ученики как-то не выдержали и спросили Учителя:"почему, Учитель, ты терпишь этого скандалиста и не обратишься в полицию, чтобы полиция утихомирила "этого старика".

Учитель улыбнулся, помолчал немного и удалился.

Прошло время.

И как-то утром Учитель вошел к ученикам, и был грустным.

Ученики спросили его:" почему ты грустный, Учитель?"

--"Умер мой сосед", --ответствовал Учитель.
--Но ты грустишь по тому, кто относился к тебе неуважительно, вел себя безобразно, мешал тебе спокойно учить, работать, размышлять?"--возмутились ученики.

Учитель заплакал и сказал:"Умер единственный в мире мОй Учитель".

И удалился. Оставив учеников размышлять.""

Вот я и думаю, что мне, наверное, можно на этом закончить мою Консультацию для Вас.

С уважением, Светлана
Вот, спасибо, Светлана ! Да, мои родственники - они же мои учителя, к сожалению или к счастью .... Ну, очень многому меня научили !

По теме Навязчивые родственники

Близкие родственники: союзники или недоброжелатели?

Аналитики Всероссийского центра изучения общественного мнения утверждают, что по...
Психология

Навязчивые мысли

Добрый день! У меня небольшая проблема - не могли бы Вы помочь ее решить?!... К...
Психология

Навязчивые мысли

Мне 18 лет, мой отец алкоголик и часто меня оскорбляет, а мама довольно слаба...
Психология

Навязчивые мысли

Здравствуйте! Мой муж раньше очень вспоминал свою бывшею пассию. А у меня была...
Психология

Навязчивые состояния

Навязчивые состояния - явление в той или иной степени знакомо практически...
Психология

Навязчивые страхи

Другое название - навязчивые страхи. Между простым страхом и навязчивым есть...
Психология