Психология женщины

Они знакомились, встречались с молодыми людьми, нравились себе и им, кокетничали и вели себя как и подобает юной цветущей девушке.

В то время я тоже стремилась к отношениям и пыталась завоевать внимание хоть кого-то из окружения противоположного пола. Мне было 13, я была пухленькой и не очень симпатичной девочкой в сравнении с одноклассницами, которые были успешны и женственны.

После нескольких неудачных попыток, разочарований, слез и обид я решила что совершенно не нравлюсь никому в силу внешности (не придавая значения внутреннему миру).

Для того чтобы избежать боли и ощущения что ты хуже других я нашла убежище в комплексе маскулинности. Я вела себя как старший брат, как друг, я подражала поведению мужчин и засматривалась на своих одноклассниц. Но все это было напускное. Это был лишь уход от "женственности", потому что моя женственность оказалась невостребованной.

Чтобы как-то возместить свою ненужность юношам я сама превратилась в него, при этом оставаясь все той же не очень симпатичной 13-летней девочкой с лишним весом.

С тех пор многое изменилось: я кажется осознала что я все таки девушка, что могу создавать живые существа, что могу зачинать и вскармливать не только детей, но и саму себя с точки зрения самоанализа и развития.

Но я никогда не имела связей с противоположным полом. Я никогда не ходила на свидания, не целовалась и не держалась за руку.

Я сбавила вес, тело приобрело округлые формы, лицо прошло через пубертат и стало женственным и приятным. Я вроде бы приемлема как самка, как объект желания для некоторых юношей/мужчин. Но все также никого не интересую и это меня ранит и пугает. Ранит-потому что отстраняет от общества и заставляет чувствовать себя ненужной, пугает -потому что заставляет думать что со мной что-то не так и надо найти причину и устранить ее чтобы вернуться к нормальной социальной жизни.

Также проблема в том что я не хочу быть сексуальным объектом. Мне не хочется идти в спортзал и качать попу или пресс для большей привлекательности, сидеть на диетах, носить неудобные вещи (каблуки, юбки), показывать свою фальшивую сексуальность и быль объектом для дерзких взглядов. Я не хожу на танцы, на вечеринки знакомых-меня не зовут и я сама бы не пошла потому что покинуть зону комфорта больно и страшно.

Я готова любить, отдавать, отдаваться, чувствовать себя и вызывать чувство. На любое внимание мужчины (будь то взгляд, просьба передать за проезд, показать дорогу на улице, самое незначительное соц. Взаимодействие с противоположным полом) вызывает у меня бурные фантазии как чувственного, так и сексуального характера.

Я пассивна и чего-то жду. Жду чуда и принца на белом коне, но и бросаться на первого встречного как на спасителя от одиночества я не хочу.

Такой смешной случай вывел меня на чистую воду, и я обратилась к Вам, психологи.

Я пошла к зубному на осмотр. Стоматологом оказался молодой человек лет 23-26. Он был вежлив, терпелив, внимателен. Я растаяла, от того что мужчина находится так близко. От того что он внимателен, тих, смешлив и нежен, интересуется твоими ощущениями (так больно, а так?

А пломба мешает? А теперь). Я сильно смущалась, глупо улыбалась и смотрела ему в глаза и разглядывала его, пока он выполнял свою работу. После приема я написала ему письмо, написала что он мне понравился как врач, как человек. Текст был наивный, но очень искренний.

Но тут меня осенило!!! Что со мной происходит? Неужели я бросаюсь на человека, который в силу своей профессии должен быть деликатен, внимателен и вежлив. Я потеряла голову от тесного контакта с противоположным полом лишь от того что изголодалась по отношениям и чувствам, которых никогда не испытывала.

Однажды на одном из дней рождения у знакомых, сосед-человек которого я совсем не знаю и видела несколько раз в жизни, решил развлечь себя. Он анализировал меня а результаты анализа озвучивал гостям праздника. Он говорил что с виду ты примерная, тихая скоромная девочка, монашка, поставленная в жесткие рамки воспитания, тепличное растение выросшее среди книг и любви родителей.

Но внутри тебя такой огонь и страсть, что достаточного одного взрослого мужского поцелуя, чтобы ты растаяла и потеряла голову. Тогда я почувствовала себя униженной, ведь он описал меня как человека который не готов принять свои желания и инстинкты и не способен их контролировать. Он описал меня как слабого и безвольного человека.

Теперь я понимаю что он был прав. Достаточно мужчине уделить мне чуть-чуть внимания, (можно обойтись и без поцелуев) и я растаю и забуду свое имя и адрес.

И так, уважаемые психологи: тут много текста, поэтому сформулирую проблему конкретнее. Неужели мне так срывает крышу от случайного внимательного мужчины, потому что мной правят инстинкты? Или я изголодалась по отношениям и осознав свою женственность, смогу поддерживать полноценные отношения с партнером и теперь ищу партнера?

Или я просто ребенок который ищет ласки и скучает по родителям? Или может я просто влюбилась (вряд ли)?