Боюсь общения

Я боюсь общения.
Вообще-то в любом виде, когда от меня ожидается услышать что-нибудь этакое, но особенно - по телефону. В живом можно немного подкорректировать ситуацию. Когда идешь с кем-нибудь, не обязательно говорить, или можно говорить по делу, о том, что происходит вокруг.

В телефонном разговоре все иначе, там молчать никак. Собеседник звонит, говорит, а я молчу. Ну вы же понимаете, как это воспринимается. Как ограниченность. Или человеку может показаться, что вы плохо к нему относитесь, что вам на него наплевать. Иногда это так, а иногда страх мешает говорить с теми, кто действительно дорог.

Я редко к кому привязываюсь, но если такие найдутся, все скоро скатывается в тар тарары. Факт, что я должна что-то сказать, приводит меня в нелепый ужас. Бывают периоды сильного эмоционального истощения. Тогда я редко снимаю трубку телефона, или не снимаю вообще, если кто-то кроме меня находится дома.

Это, конечно, ерунда. Чем больше я пытаюсь понравиться людям, тем дурнее им кажусь. Но я эгоист. Либо эмоционально соприкасаюсь полностью, либо не воспринимаю как людей. Так, что-то ходит, говорит, видимость живого.

Но соль еще в том, что я вижу себя так, как они меня воспринимают. Точнее, так, как мне кажется, что они меня воспринимают. Я - это всегда навязанный образ. Если мне не удается сказать ничего важного, интересного, мне кажется, что меня нет. Я перестаю существовать и в их глазах (возможно), и в своих (наверняка).

От страха стать ничем замыкаюсь еще больше. Или начинаю срываться на людей, перестаю их видеть за собой и за испугом. Я не желаю им ничего плохого, но они сами собой переходят в категорию иллюзорной жизни. Той, что невидима и, наверняка, опасна.

Привязанность вообще дорого обходится. Говорю потом, после очередного фиаско, хватит, надо с этим завершать. Занимаюсь собой. Успокаиваюсь. Нет, им требуется именно в этот момент лезть ко мне, я опять таю и думаю, что не все потеряно с социализацией. Самообман. Все по кругу.