Великий Кормчий

На территории комплекса был оборудован красивый и уютный дайвинг-центр, телескоп для наблюдения за звездами, антенны стационарной и мобильной связи, пусковые установки для зондов метеонаблюдения и радары контроля за океанической активностью.

Была даже вертолетная площадка, куда со всего мира днем и ночью транспортными вертолетами свозилось все необходимое центру научное оборудование и многое другое, что заказывал хозяин научного мегаполиса для своих нужд.

Для холостых сотрудников и сотрудниц центра, ведущих длительные непрерывные эксперименты, связанные с необходимостью постоянного проживания на территории научного комплекса, был даже небольшой публичный дом в готическом стиле и с цветными витражами на окнах. На этих витражах были изображены разные скабрезные сценки из жизни семейства Боржиа, особенно из похождений Лукреции и Чезаре Борджиа.

Сотрудницы и сотрудники публичного дома регулярно проверялись на предмет женского здоровья, при этом все отличались высоким интеллектом. Они читали своим клиентам стихи, играли на нескольких музыкальных инструментах, были все призерами мужского и женского пола мировых конкурсов красоты, и в обязательном порядке имели диплом специалиста либо эскорта высшего уровня допуска, либо гейши высшего разряда.

Научный центр также обслуживался собственным автосервисом и имел собственный надземный и подземный гараж на несколько десятков тысяч машиномест. Сами понимаете, что попасть в число сотрудников центра и даже обслуживающего персонала было практически невозможно.

Для предотвращения проникновения любопытных на территорию комплекса высились грозные вышки охраны с турельными крупнокалиберными пулеметами, а высоченный гранитный забор по периметру комплекса был обтянут колючей проволокой вперемешку с острыми, как бритва, лезвиями спирали Бруно.

Вход на территорию этой «силиконовой долины» контролировался двумя КПП охраны, оборудованными сканерами для снятия отпечатков пальцев сотрудников и сканированием радужной оболочки их глаза.

Сюда отбирали только лучших из лучших. Но и платили, как лучшим из лучших. Средняя зарплата научного сотрудника в долларовом эквиваленте составляла в этом «эльдорадо» до трехсот тысяч долларов в месяц. Конкурс на место составлял сто тысяч человек.

Чем выше в иерархии специалистов находился ученый, тем больше он имел прав по свободному передвижению по территории комплекса. Собственно, все сотрудники, за исключением охранников и хозяина силиконовой долины, которого все знали в лицо, и который обладал полной свободой передвижения без всяких удостоверений, имели пропуска трех уровней допуска.

Самый низший уровень допуска был сиреневым. Т.е. при прикладывании удостоверения личности к сканеру на КПП или в любом другом месте научной республики на нем загоралась сиреневая лампочка, т.к. туда был вмонтирован компактный нанодиод, светившийся в сиреневом спектре.

Обладателей этого пропуска так и называли, «сиреневые». Сиреневые могли свободно посещать научные лаборатории и проводить там научные эксперименты, также они имели право посещать столовую. Но проживать на территории научного центра им было категорически запрещено.

Как правило, они жили неподалеку, приезжая в центр как на работу. Специалисты и сотрудники с удостоверениями с встроенным в него наночипом перламутрового цвета нанодиода и нанодиода цвета индиго практически не знали никаких ограничений при перемещении по территории научного мегацентра.

Да, дорогой читатель, мы совсем забыли рассказать о главной достопримечательности научного центра. В центре этой чудесной научной Мекки располагался огромный, пузатый, шириной в несколько квадратных километров и высотой с Эйфелеву башню аквариум.

Его стены и крыша переливались на солнце всеми цветами радуги, а всемирно известный дизайнер Эрнст Неизвестный выполнил этот аквариум в виде гигантского майского жука из сине-зеленого бронебойного стекла, которого можно было увидеть даже из космоса, настолько он был огромен.

Из этого творения Эрнста Неизвестного, как многочисленные усики, лапки и глазки жука, по всему комплексу раскинулась целая паучья сеть бесчисленных служебных коридоров и лабиринтов. Сам же аквариумный аквапарк находился под плотным хитиновым покровом этого искусственного жука.

Само собой разумеется, у такого шикарного аквариума был и достойный его хозяин.

Официально сотрудники и специалисты именовали владельца аквапарка «Хозяин аквариума», а неофициально, между собой, просто «Великий кормчий». И это прозвище довольно точно отражало реальность: он кормил не только рыбок, но и всех сотрудников аквапарка. И неплохо кормил, надо сказать. Хозяина все любили, но одновременно и сильно побаивались, ибо мало кто был посвящен в глубинную суть его эксперимента. Для понимания замыслов хозяина нужен был допуск цвета индиго десятого уровня секретности и ответственности.

Кандидаты на допуск работы в аквариуме проходили неимоверное количество официальных и неофициальных, открытых и скрытых проверок на лояльность хозяину аквариумного комплекса, и на любовь и заботу об аквариумных и океанических рыбах. Если до хозяина доходили слухи, что кто-то из сотрудников научного центра когда-то не имел в семье аквариума, не интересовался жизнью морских обитателей, либо плохо ухаживал за аквариумными рыбками, или жестоко обращался с ними, путь в научное святилище ему был заказан.

Кроме того, сотрудники жестко наказывались за малейшую небрежность в уходе за рыбами или за недоброжелательное к ним отношение, даже случайно выраженное на лице или в бытовых разговорах, которые все прослушивались хозяином аквариума. За это лишали части зарплаты, а при повторных нарушениях увольняли без всяких разговоров. Желающих работать в аквариуме и так всегда было предостаточно.

Уровень IQ кандидатов в сотрудники проверялся по изощренным тестам Джона Ридли Струпа, эмоциональный интеллект тестировали по методикам Холла, да и просто на детекторе лжи и в программе «Кто хочет стать миллионером».

Если кандидат в сотрудники не выигрывал весь миллион, он не получал допуск на необходимый уровень эрудиции. Конечно, темой развлекательной передачи было «кое-что о рыбах».

Но самую суровую проверку кандидатам в ученые в конце всех испытаний устраивал лично Великий Кормчий. Для получения заветной и вожделенной сине-зеленой корочки с цифровой фотографией и личным нано-чипом сиреневого, перламутрового цвета или цвета индиго с надписью «сотрудник» или «специалист» научного мегацентра «Единые аквариумные и аквапарковые системы», которая давала право на посещения аквариума и была предметом зависти любого гражданина некоего государства, надо было изрядно попотеть. Даже при одной мысли у ней у обычных граждан зашкаливал пульс и начинала капать слюна от зависти к их обладателем. Фактически, это был пропуск в рай.

Последний экзамен заключался не в умении водить катер и пользоваться аквалангом, хотя и это входило в обязанности каждого сотрудника и специалиста. Хозяин аквариума лично тестировал каждого кандидата в специалисты на знание рыбных пород и всего того, что касается ухода за аквариумом.

Чтобы получить корочку сиреневого цвета первого уровня, требовалось, например, в экстремальных условиях, под громкую рок-музыку назвать навскидку десяток рыбных пород из той их категории, которую выберет хозяин.

Допустим, хозяин говорит: семейство антероносовые. Кандидат начинает описывать представителей семейства, примерно так: «антероносус белокаймовый, плоский, плавники черные, на хвосте два белых пятна». Или хозяин называет: семейство анабасовые. Кандидат начинает описывать: «рыба-ползун, или анабас. Окраска белая с пупырышками. Ктенома-ансора. Окраска – зебра, с красно-черными полосками и плавником». Если хозяин удовлетворенно кивал, то кандидат на сиреневую корочку брал лист бумаги, разноцветные маркеры и по памяти рисовал тех рыб, которые он только что упоминал. Затем рисунок сравнивался с компьютерной фотографией рыбы. Если сходство было в пределах 90-100 процентов, зачет был сдан и счастливец становился специалистом водного научного центра. Он получал вместе с корочкой право смотреть за рыбами и следить за чистотой их породы. Если рыба по какой-либо причине утрачивала свою породистость, она заносилась в список обитателей аквариума, подлежащим удалению.

Обычно таких рыб скармливали кошкам, которых очень любил хозяин и которых даже разводил на территории научного комплекса. Это было не только ему в удовольствие, но и приносило хороший доход, будучи побочным видом бизнеса. Но информацию о любви хозяина к кошкам мог получить только специалист с перламутровой карточкой восьмого уровня допуска. Перламутровая карточка давала больше прав, чем сиреневая, а индиго – больше, чем перламутровая. Всего уровней допуска по каждой карточке было десять. У хозяина аквариума же вообще не было карточке, потому что все и так знали его в лицо.

Получить перламутровую карточку специалиста было сложнее, чем сиреневую. Все дело в том, что для сдачи на перламутровую карточку недостаточно было отличить лабиринтных рыб от хоботнорылых, и бадиевых от вьюновых.

Хозяин аквариума приводил кандидата с завязанными глазами по бесконечным коридорам, и снимал повязку с его глаз непосредственно перед прозрачным как слеза младенца и прочным, как танковая броня стеклом аквариума.

Неумный кандидат тут же приходил в щенячий восторг при виде бесчисленной пестрой морской братвы, которая тут же подплывала к стеклу и начинала тупо пялиться на нового сотрудника. Действительно, трудно было удержать восторг любому при виде переливающихся всеми цветами радуги, резвящихся и гоняющихся друг за другом в радостном возбуждении арабских и императорских ангелов, желто-красных радужниц, губастых бекасов.

А чего стоит раздувшийся от величия и явно презирающий всех остальных своих собратьев сиреневый, с оттенками желтого, зеленого и коричневого цветов глазастый морской павлин? А как не засмеяться при виде грозно шевелящих усами электрических сомов, тупо смотрящих прямо тебе в глаза? А разве не прелесть, непредсказуемые маневры клинополосных и вымпельных бабочек, словно порхающих с болотноцветника на щитолистник, или с донного анубиуса афцели на алоногетон кожистолистный?

Такого, читатель, ты не увидишь и в раю. А брачные игры пятнистых морских коньков, дрейфующих в слившейся воедино паре в толще воды среди таких морских растений, как экзотическая людвигия ползучая, кладора моровидная, или даже простой японский мох?!

И тут же восторженному кандидату хозяин сообщал о провале экзамена и отводил его в психологический отдел аквапарка для очистки памяти о тонкостях экзамена, дабы из аквариума не было никакой утечки информации.

В противном случае последующим кандидатам на специалисты достаточно хорошенько заплатить провалившимся на экзаменах, и при неплохой научной интуиции им будет легко установить причины провала. И, соответственно понять, как правильно себя вести. А это уже липа и халява. А хозяин не любил ни того, ни другого. Поэтому и включил в структуру аквапарка мощный психологический отдел и закупил хорошее суггестологическое оборудование для прочистки мозгов.

Прочистка мозгов не была наказуемой по закону, т.к. во-первых, кандидату удаляли только сцены пребывания в аквариуме, а все остальное он прекрасно помнил, а во-вторых, каждый кандидат на сотрудника или специалиста аквариума подписывал контракт, где он добровольно соглашался на процедуру предотвращения утечки информации в случае провала экзамена.

Так почему же эмоциональная реакция человека на всю эту морскую красоту и прелесть была провалом? Все очень просто. Ученые аквапарка давно установили, что рыбы прекрасно считывают человеческое настроение и оно оказывает на них сильное влияние. Одно дело, когда они сами находятся в тонусе и в сильном эмоциональном возбуждении, гоняясь друг за другом, это только идет на пользу их здоровью.

И совсем другое дело, когда в такой же дикий восторг при их виде приходит человек. Этот человеческий восторг вызывает у рыб такой же эффект, как усиливающая интерференция волн, когда одна волна усиливает другую. Т.е. восторг и тонус рыб усиливается восторгом и тонусом человека, и вместо пользы приносит рыбьему здоровью только страшный вред, т.к. рыба перевозбуждается, теряет аппетит, сон, а с ним и иммунитет, который у аквариумных рыб и так, прямо скажет, не ахти. И легко цепляет себе всякую заразу, несмотря на то, что системы очистки воды и смеси специальных высококачественных бактерий работают на полную мощность.

Идеальный сотрудник аквариума с перламутровой корочкой первого уровня – это человек, не просто полностью контролирующий свои эмоции и внешне, и внутренне, а постоянно, во время работы с рыбами, пребывающий в состоянии легкой иномирности и потусторонности. Допускается полная атрофия чувств и эмоциональной сфере. Приветствуется только полное отсутствие эмоций. Сначала хозяин аквариума пробовал брать на должность смотрителя аквариума с перламутровой корочкой даже индийских йогов, но у них выявился другой недостаток. Йоги слишком часто отключались в том период, когда надо было давать корм рыбам, пускать кислород и СО2 или отслеживать изменения в состоянии их здоровья. А йоги чуть что – и ушли в нирвану.

Поэтому их набор прекратили даже в зародыше. В идеале, конечно, такую работу надо было поручать роботам-андроидам или киборгам, но дело было даже не том, что их интеллект пока еще не вышел на заданные параметры. Здесь была другая проблема. Человек, пусть и не эмоциональный, вызывает у рыб интерес и доверие, мешает впадать им в депрессию и апатию. Депрессия и апатия у рыб ничуть не лучше перевозбуждения. Дело в том, что от неэмоционального человека исходят биологические сигналы гармонии и успокоения.

А от киборгов и андроидов – вообще ничего не исходят, только техногенные волны и шумы. Эти технические волны и шумы подавляют у рыб настроение только так. Особенно они сильно влияют на глубоководных удильщиков и иглобрюхов, глубоководных океанических рыб, гордость хозяина. Они и так долго не живут в аквариуме, а как только поймают на своей рыбьей волне чуждый акустический шум, тут же всплывают вверх брюхом к поверхности. Хозяин не раз горько плакал при таких экспериментах.

Поэтому перламутровую корочку, как правило, получали люди, от природы почти лишенные эмоциональности. А чтобы рыбы меньше волновались, таким сотрудников перед обходом аквариума давали еще специальные успокаивающие таблетки, получалось вполне приемлемо.

Но, скажем по секрету, хозяин не был из таких, неэмоциональных. Иначе он не разводил бы кошек. Поэтому после посещения аквариума хозяином там дохло много рыбы, просто это списывали на что угодно, только не на хозяина. Он же хозяин, а, значит, он всегда прав и его слова, как и его настроение, всегда отлиты в граните.

Теперь раскроем секреты, как проходил экзамен на самую высшую корочку, цвета Индиго. Читатель уже наверно догадался, что кандидатами на эту корочку набирались исключительно вундеркинды, которые были детьми-индиго, в темно-синим цветом ауры, который регистрировала аппаратура братьев Кирлиан. Во всем мире дети индиго считались самыми высокими среди людей по интеллекту, и у них был также самый высокий уровень нестандартного, творческого мышления. Любой ребенок индиго так хорошо управляет своими эмоциями, что легко проходит испытание на перламутровую корочку. Перед испытанием на эмоциональную устойчивость перед обитателями аквариума он методом телепатии считывал мысли хозяина, и для усиления антиэмоционального эффекта предварительно принимал седативные препараты.

В научной среде даже ходили слухи, и возможно не беспочвенные, что дети индиго были зачаты не обычными отцами, а позитивно ориентированными к землянам инопланетянами из созвездий Поллукса, Плеяд, Лебедя, Сириуса.

Целью пребывания детей индиго на земле было, по всей видимости, ускорение эволюции земной цивилизации, по уровню интеллекта и совести застрявшей, по мнению инопланетян, в глубоком средневековье.

Эта информация была получена из надежных уфологических кругов от контактеров и ченнелиг-каналов не ниже третьей ступени. Но ни одному ученому пока не удавалось убедительно подтвердить эту гипотезу. Препятствие этому служило то, что, по мнению ученых, оплодотворение земных женщин инопланетным семенем происходило в их глубоком сне. Во время сна энергетическое и информационное тело будущей роженицы инопланетяне забирали к себе в летающую тарелку и там оплодотворяли. Оплодотворение происходило следующим образом.

Инопланетянин мужского рода совершал онанистический акт, потом семя собиралось в специальную пробирку. Затем семя переводилось в волновую, спектральную, энерго-информационную сущность, и эта сущность внедрялась в информационное или энергетическое тело роженицы. Если семя внедрялось в информационное тело роженицы, срок беременности был гораздо больше, как и шанс выкидыша, но интеллектуальный, духовный и творческий потенциал младенца выше, если внедрение инопланетного семени производилось в энергетическом, более низком по вибрации теле.

Впрочем, хозяин был хорошо знаком с инопланетной версией происхождения детей-индиго, но он был по натуре здоровым скептиком и не верил в нее. Все дело в том, что хозяин во всем хотел убедиться лично. А личных контактов с инопланетянами он никогда не имел, и даже ни разу лично не видел НЛО. У него была своя собственная версия высоких способностей детей-индиго. Великий кормчий считал, что жилье будущих детей-индиго просто располагалась в так называемых геопатогенных зонах. Воздействие геопатогенных зон на мозг и организм человека еще мало изучено, но Великий кормчий считал, что геопатогенные зоны – это некоторые окна, проходы, порталы в ноосферу. Хозяин аквариума не верил в инопланетян, но верил в разум земли и космический разум, и даже немного побаивался его. Особенно после прочтения книги всемирно известного профессора Яновского «Живая земля».

Великий кормчий считал, что дети индиго через геопатогенные зоны были долгое время подключены к разуму земли и космическому разуму, в результате чего в их мозговых структурах произошли большие эволюционные изменения. В результате они значительно превзошли в эволюционном отношении обычные человеческий биологический вид хомо-сапиенс.

Но Великий кормчий больше считал себя научным администратором, чем ученым, и высказывать свою версию в широких научных кругах опасался, так как там в последнее время усиленно циркулировала инопланетная версия детей-индиго, из-за массового проникновения контактеров, уфологов и ченнелинг-каналов в официальные научные сферы. Раньше этих лжеученых не подпустили бы к официальной науке на пушечный выстрел, и правильно, считал Великий кормчий. Принцип Поппера в науке еще никто не отменял. Все надо доказывать. А пока ни одно правительство мира официально не признается в своих контактах с инопланетянами. И не один НЛО не выставлен ни в одном музее мира на всеобщее обозрение. А пока этого нет – нет смысла и всерьез обсуждать эту версию. Поэтому Великий кормчий считал увлечение официальной науки инопланетной версией просто преходящей научной модой. «Поиграются - не найдут доказательств – и охладеют, как ребенок к старой игрушке» - так рассуждал Хозяин аквариума.

Итак, что же требовалось от кандидата, чтобы получить заветную корочку с наночипом цвета индиго первого уровня допуска. Задание было не из легких. Во-первых, из всего списка витаминных препаратов современных препаратов (типа Dennerle Vimaxx, Dennerle V-Maxx Marinus и прочее) необходимо было выбрать именно те витамины, которые подходят определенным типам рыб. Допустим, хозяин аквариума говорил кандидату на корочку индиго: глубоководный удильщик. Недельная норма. А кандидат должен был перечислить все те витамины и в том количестве, в каком они требовались удильщику. Если кандидат ошибался, то хозяин аквариума говорил: удильщик умер. Или: удильщик впал в депрессию. Или: удильщик перевозбудился. Если хозяин говорил, что удильщик умер, значит - была смертельная передозировка или недодозировка и экзамен был провален. Если другие варианты – у кандидата был еще один шанс дать правильный ответ.

Особенно сложное задание для кандидата на должность специалиста индиго было задание правильно подобрать цветодизайн грунта аквариума и менять его для рыб таким образом, чтобы у них не село зрение от слишком темных или слишком ярких тонов, и чтобы они не впали в депрессию и не перевозбудились. При этом кандидат в специалисты индиго должен был на ощупь отличить грунт Нила от ила Амазонки, и ил Миссисипи от донных отложений Ангары. Как вы понимаете, для этого надо было обладать не просто способностями, а экстрасенсорными способностями, и из ста кандидатов индиго такое было под силам разве десятку из них, впрочем, Великий кормчий всегда предпочитал качество количеству.

Последним, почти невозможным экзаменом для сдачи на степень индиго был следующий: по особенностям поведения рыб необходимо было с ошибкой не более пяти процентов определить жесткость воды, уровень ее PH.

Кроме того, необходимо было из тысяч рыб методом часового наблюдения за их поведением определить пару больных рыб, которых в аквариуме каждый день всегда имелся с добрый десяток. Но так как рыб в аквариуме хозяина было десятки тысяч, то углядеть из них даже две больных было проблематично. Если диагноз кандидата не подтверждался, это считалось провалом экзамена. Как известно, к признакам рыбьих болезней относятся следующие признаки: помутнение хрусталика, снижение остроты зрения. Рыба начинает тыкаться рылом мимо корма; нематодоз, или круглые черви, паразиты. Рыба начинает либо раздуваться против обычных размеров, либо худеть. При этом часто сбавляет активность и впадает в депрессию. Миксоспоридиоз, поражение плавничков и жабр, изменение их цвета и конфигурации, водный плесневый гриб, загнивание плавничков и тела рыбы, абсцессы на коже, накопление в брюшке излишней жидкости, вплоть до деформации мускулатуры и скелета. Тот из индиго, кто проходил это испытание, получал в торжественной обстановке заветную корочку специалиста.

***
Возникает закономерный вопрос. А зачем все это надо хозяину аквариума, это что, весь этот научный мегаград построен только за тем, чтобы реализовать свое детское увлечение аквариумными рыбками. Не все так просто. Великий кормчий не был бы великим, если бы не проводил грандиозный научный эксперимент.

Научный эксперимент, который проводил хозяин аквариума, а по сути хозяин целого аквапарка, так как сюда часто устраивали экскурсии для высокопоставленных лиц, был уникальным по масштабу своего проведения и смыслу.

Достаточно сказать лишь то, что небывалое по масштабам финансирование проекта «Новая Атлантида», ради которого был создан аквариум, осуществляли все крупнейшие транснациональные корпорации по всему миру.

В меганаукоград, который возглавлял хозяин аквариума, текли ежегодно сотни миллиардов долларов. Великий кормчий был лично знаком с каждым из транснациональных монополистов, у него в памяти постоянно вплывали их благообразные сытые, холеные, пахнущие дорогими одеколонами, но в тоже время жутко озабоченные лица. И озабоченность не случайно сквозила на лицах первых лиц бизнеса.

Однако, так как читатель не обладает даже сиреневым допуском первого уровня, мы приоткроем секрет этой озабоченности. Она была вызвана следующей сенсацией в научном мире. А любой нормальный бизнес уважает науку и прислушивается к ней. Все знают, что последние достижения в области эволюции человеческой расы выявили тот факт, что мы произошли вовсе не от обезьян, как раньше считалось, а от кистеперых рыб. И дело не в близости обезьяньего интеллекта к человеческому разуму. Некий Джон Бигли, ученый из Нового Орлеана доказал, что инфразвуковое общение кистеперых рыб, если его повысить путем компьютерного моделирования скорость их речевого потока, почти на сто процентов напоминает человеческую речь, причем на русском языке. Это документально подтвердили присутствовавшие на завершающей фазе эксперимента русские ученые. Они даже смогли плодотворно пообщаться через инфразвуковое моделирование своей речи с той самой кистеперой рыбой и узнать от нее неизвестные ранее подробности ее жизни в миоценском периоде.

Рыба общалась с учеными так эмоционально, что они невольно прослезились от тех тягот, которые ей пришлось вынести на ранних этапах развития земли. Особенно тронул ученых тот эпизод, когда во время шторма ее выбросило далеко на берег вместе с тысячей ее сородичей, и она шесть месяцев училась дышать земной атмосферой.

Ценой неимоверных усилий ей удалось синтезировать свои жабры с легкими, и после этого она стала амфибией. А все ее родственники оказались менее стойкими и навечно уснули, лишенные доступа в жабры растворенного в воде кислорода. Это навело естественников на мысль о верности теории необходимых мутаций, которые выдвинул Уидли Ри Скотт в оппозицию опостылевшему всему научному сообществу учению Чарльза Дарвина о случайности мутаций.

Таким образом, Джон Бигли экспериментально подтвердил эту теорию, за что и был награжден в этом же году нобелевской премией в области естественных наук.

Но это еще не все. Полная расшифровка переговоров ученого сообщества с кистеперой рыбой повергла всех ученых в шок и трепет. Кистеперая рыба дала недвусмысленно понять, что через десять лет землю ждет новый всемирный потоп. Рыба оказалась не просто кистеперой, за время ее ужасных мучений на суше у нее открылся третий ноосферный глаз, и ей прямым текстом пошла информация из ближайшего к земле ноосферного слоя.

Информация была следующего характера. Человеческая цивилизация стала для земли, которая является глобальным живым космическим существом, источником страшных болезней и мучений. Земля обвиняет человечество в том, что оно загадило огромную часть ее кожи, землю, от чего она ужасно страдает от чесотки.

Человечество загадило ее легкие, в результате чего в них активно развивается онкология, так как люди вместо экологических технологий замкнутого цикла используют экологически грязные технологии разомкнутого цикла, выбрасывая токсичные вещества в свободный полет.

Человечество откачивает в немысленных количествах нефть, которую земля считает своей кровью. От этого земля как организм испытывает хроническую слабость и изнеможение. Но самое ужасное, это то, что она делает с водой, которую биосфера земли ценит даже выше земли и воздуха. Весь мировой океан загажен нефтепродуктами и другим мусором. Среди морских организмов идут беспрерывные негативные мутации, приводящие к онкологии и мучительной смерти рыб.

Мировые течения, типа Гольфстрима, напрямую влияют на климат земли. Из-за их загрязненностью нефтепродуктами происходит разбалансировка земного климата, что соответствует развитию у земли удушья и астмы средней тяжести. Мало того, человечество почти полностью уничтожило крупных китов и продолжает их уничтожать, даже не подозревая о том, что киты своими акустическими сигналами способствуют созданию у мирового океана хорошего настроения.

После их уничтожения океан впадет в депрессию, из которой ему уже никогда будет не выйти. В связи с вышеизложенным земля принимает следующее решение: так как наибольшее свое преступление человечество совершило против воды, то кармическое наказание над человеческой цивилизацией совершит океан при помощи земли.

Разлом тектонических плит и выброс земной магмы на океаническом дне приведет к созданию огромной волны цунами, которая должна смыть все человечество со всех континентов и унести его в океан. Приговор земли вступает в силу через 10 лет и может быть пересмотрен только в том случае, если человеческая цивилизация немедленно с момента получения сигнала от земли резко изменит вектор своего развития на гуманистический по отношению к окружающей среде. Если этого не произойдет, жить человечеству остается только десять лет, до 2025 года.

После получения ноосферного сообщения от кистеперой рыбы всеми учеными с мировыми именами, всеми нобелевскими лауреатами и почетными членами разных научных центров и академий была направлена нота в ООН, а также направлены официальные обращения ко всем правительствам мира с требованиями прекратить добычу нефти, особенно бурение нефти на морских нефтяных платформах.

Также ученые потребовали ввести полный запрет на ловлю китов и предложили создать аквапарки для их размножения с последующим помещением в океан. Было также предложено перейти на замкнутые циклы переработки отходов, без выбросов в атмосферу, а до разработки таких технологий полностью остановить все экологически грязные производства. Также было предложено разработать нанотехнологии для автотранспорта, где одной заправки бензина хватало бы на весь срок службы автомобиля.

Предполагалось, что энергия движения должна вырабатываться за счет распада молекул бензина в баке автомобиля на атомы, после чего нанороботы должны обеспечить сборку молекул бензина в прежнее состояние из свободных атомов бензина. Такой автомобиль является экологически чистым и не имеет выхлопной трубы, т.к. ездит на вечном замкнутом цикле.

Ученые подчеркнули, что это не фантастика, и у уфологического сообщества, через детей индиго, контактеров и ченеллинг-каналы есть информация, что подобная нанотехнология для автотранспорта используется на одной из планет плеядианского кольца. Она была получена в полном объеме высшими чиновниками из спецслужб одного из государств путем непосредственно контакта с плеядианским НЛО, но держится ими в строжайшей тайне.

Чиновники серьезно опасаются за свою жизнь и жизнь своих семей после официального опубликования этой информации. И это понятно, т.к. реализация подобной технологии грозит разорением нефтяным и бензиновым королям по всему миру, которые делают свой бизнес на добыче и продаже нефти и нефтепродуктов, в том числе и бензина. А найти киллеров для нефтяных магнатов – пара пустяков.

Как всегда, ООН и правительства всех стран мира не дали никакой реакции на это обращение. И это было понятно: если остановится бизнес, то будет безработица и не будет налогов. Возникнет страшный социальный кризис, и больше членам правительства не видать как своих ушей ни денег, ни власти. Они показали, что им безразлична озабоченность ученых. Казалось, никого, кроме ученых, пророчество кистеперой рыбы не тронуло. Но оказалось, это не так. Как не странно, им страшно озаботились все главы крупнейших транснациональных корпораций. В отличие от правительств своих стран они прекрасно поняли, какая опасность угрожает их бизнесу и им лично.

Но, посовещавшись, он решили, что выход из угрожающего человеческой расе положения, который советуют ученые, им совершенно не подходит. Честно говоря, им всегда было плевать и на человечество, и даже на правительство. Они были эгоистами до глубины костей, и думали только о своем выживании. Но как лично спастись в такой ситуации, они не знали. И решили найти ученых и творческих людей, которые бы за кругленькую сумму нашли бы вариант спасения лично этих глав транснациональных корпораций и членов их семей, когда придет час гибели человеческой цивилизации, так называемый час х. Но для этого надо было найти ученых, и администраторов от науки, падких на деньги и абсолютно равнодушных к дальнейшей судьбе людей, кроме своей собственной судьбы. И такой ученый-администратор нашелся. Это был Великий кормчий, хозяин аквариума.

В свое время он добился неплохих успехов в науке, получил даже звание академика мировой академии естественных наук. Он был единственным из академиков, не поставившим своей подписи под коллективной петицией ученых в ООН и в правительства всех стран. Это и привлекло к нему внимание глав транснациональных корпораций, озабоченных своей возможной скорой гибелью. Их представители вышли на него, так завязалось их сотрудничество, сначала неформальное, потом появился тот самый аквариум.

Что касается проекта «Новая Атлантида», то он был разработан при помощи негативно настроенных по отношению к людям и крайне эгоистичных детей индиго, которых сумел собрать и мотивировать на общую цель сам великий кормчий. Сначала заседания научного совета детей индиго под председательством великого кормчего проходили в виде творческой игры.

Детям давались разные сложные ситуации, в которых главным героям необходимо было выжить любой ценой. Мозговой штурм происходил интересно и оживленно, ни одна идея, даже самая абсурдная не отметалась, все происходящее на научном совете тщательно анализировалось и записывалось.

К подготовке самого проекта было допущено лишь несколько человек, которых лично сам отобрал хозяин аквариума, правда, в тот период он был только в стадии закладки фундамента. Разработка проекта шла около полугода, но после истечения этого срока стало ясно, что выход из такого тупикового положения, как всемирный потоп, для избранных все же есть.

Из десяти наиболее оптимальных решений выживания при всемирном потопе были отобраны всего два, наиболее гениальных, как показалось великому кормчему. Эти два гениальных решения и легли в план спасения богатеев и их научного менеджмента, в числе которого были всего несколько человек, в том числе и великий кормчий, от всемирного потопа.

Одно из них заключалось в том, чтобы определить волновой спектр океанической жизни, при котором океан возбуждается и создает волны. Далее предстояло установить на специальной башне на территории аквариума сверхмощный радар, который бы постоянно генерировал в океан «успокаивающий» набор частот, что должно было обезопасить тот участок суши, на котором располагался научные мегацентр, от всемирного потопа.

Естественно, здесь было необходимо создать стратегические запасы продуктов питания, воды и различной техники и оборудования, необходимого для выживания в условиях, когда почти вся планета, кроме малой части неизвестного государства, будет покрыта водой.

Великий кормчий был доволен ходом реализации проекта, и его смешила петиция ученых. Великий кормчий относился к жизни философски, и его нисколько не заботило счастье грядущих поколений, ему была интересна только своя жизнь, жизнь своих близких и друзей. К тому же он не был женат и детей у него тоже не было. «Какая разница», - думал великий кормчий, все мы когда-то умрем. – «Не все ли равно, от потопа или от старости. А все эти вопли о судьбе цивилизации – бред старых ученых маразматиков. А человек рожден не для того, чтобы адаптироваться и приспосабливаться к природе. Человек рожден насиловать природу, переделывать ее под себя, под свои нужды. Правы были Маркс и Энгельс – человек не слуга природы, как какой-нибудь зверек, это ее царь, ее господин. И я докажу это. Я, мои лучшие друзья и преданные мне коллеги, а также эти толстосумы спасемся, и посмеемся и над этой глупой землей, и над этим глупым океаном. Мы, назло им, выживем».

***
С такими мыслями великий кормчий вышел за пределы научного мегацентра, снял свои ботинки, сбросил костюм и рубашку и поставил свою грудь под свист океанского ветра. Сегодня у него был выходной.

Великий кормчий стал прокручивать в голове разные варианты отдыха: можно понырять как дайвер за редкими рыбами, даже поохотится за муреной, которую он прошлый раз упустил среди кораллов.

Можно погонять по акватории на катере, правда, ветер для этого не сильно подходящий, катер может перевернуть. Можно даже попрыгать на волнах на прыжковой доске, шторм сегодня приличный. В конце-концов он просто решил побарахтаться в волнах. Великий кормчий любил риск и большие волны, он испытывал к океану смешанное чувство любви и ужаса. Ужас возник после того, как хозяин аквариума понял, что собирается сделать с ним и с его научным центром океан.

После того, как сильная волна выбросила научного менеджера на сушу, он решил закончить отдых, и заняться делом.

По портативной рации он вызвал на берег океана одного из специалистов с перламутровой карточкой, чтобы замерить уровень частот океана и впервые испытать на нем силу воздействия радара. Уровень внутренних шумов океана в возмущенном состоянии оказался в ультразвуковом спектре частот, т.е. много выше 25 Кгц. Уровень программы максимального покоя, загруженный в радарную установку, был где-то на уровне 2-5 гц, в инфразвуковом диапазоне. Великий кормчий решил сам опробовать радарную установку. Случай для этого выпал самый подходящий, пятибалльный шторм.

«Сейчас, старик, я тебя успокою» процедил сквозь зубы хозяин аквариума, слизывая с уголков рта соленую воду. Он подошел к гашетке радарной пушки, загрузил частотную матрицу полного штиля и установил максимально широкий спектр излучения, охватывающий акваторию в радиусе ста километров. Этого было по расчетам достаточно, чтобы полностью предотвратить разрушительное действие волны цунами любого разумного уровня о береговую линию.

Великий кормчий с упоением царя природы и владыки океана Посейдона надел на голову шапочку из фольги, защищающую от инфразвука, и нажал на гашетку. Однако с обзорной площадки радарной башни было прекрасно видно, что океан никак не воспринял матричное излучение покоя. Он продолжал бушевать, и даже с большей силой. Великий кормчий побелел от бешенства и продолжал судорожно давить на гашетку, но океан словно смеялся над ним и его яростью царя природы.

«Шеф, успокойтесь, это не поможет. Мы чего-то не понимаем в этом седом старике. Выпейте лучше стаканчик виски», - его лучший друг Колин оказался вовремя рядом, иначе он давил бы на эту чертову гашетку, пока бы не сошел с ума от ярости. От ярости от того, что он не отработал свои деньги и ему нечего доложить своим хозяевам и боссам. Вся годовая работа над радаром пошла в прах. А до указанной катастрофы осталось всего восемь месяцев! Нет другого выхода, как серьезно браться за второй вариант проекта «Новая Атлантида». На этот счет уже имелись солидные наработки, но пока еще не было практических испытаний. Уж этот шанс он не упустит. А эту радарную башню надо завтра же полностью снести бульдозером. Чтобы больше не мозолила глаза и не напоминала бы о его полном провале с первым вариантом спасения.

Хозяин аквариума на всякий случай распорядился провести тщательную экспертизу исправности радарной установки и волной матрицы, но результаты оказались неутешительны – матрица и установка были в полном порядке. После этого хозяин аквариума заперся в своем секретном бункере и две недели беспробудно пьянствовал и не выходил на связь со своими спонсорами и клиентами.

Когда он пришел в себя, ему пришлось держать ответ перед спонсорским комитетом за напрасно потраченные средства. Некоторые даже пытались обвинить своего главного научного менеджера и руководителя проекта в мошенничестве и нечестной игре, но после проверки его годовой деятельности независимой экспертизой было установлено, что все выполнялось строго по плану, и никаких нецелевых расходов не было допущено. Неудача в конечном результате была вызвана неким фактором «х», который никто из задействованных в проекте ученых не мог вразумительно объяснить. Сначала большинство членов совета хотели продолжать эксперименты с радаром, но великий кормчий сумел убедить их сосредоточить все силы на втором, как он заявил «самом надежном и беспроигрышном варианте».

Великий кормчий молча стоял у толстого аквариумного стекла, наблюдая за повадками рыб. Не спеша, он достал из поясной сумки упаковку серых круглых таблеток с надписью на каждой «Час Х» и съел одну из пилюль, запив ее глотком пепси-колы.

Рядом с главным научным менеджером стояло диковинное устройство на колесиках, внешне напоминавшее что-то среднее между пылесосом и стиральной машиной. До того, как хозяин аквариума съел таблетку, рыбы занимались своими делами, не обращая на него никакого внимания.

Однако пару минут спустя после приема лекарства у края аквариума возникло целое столпотворение морских обитателей, и все они удивленно топорщили глаза на странного человека, глаза которого смотрели сквозь голубую лазурь аквариума совершенно не мигая, как глаза кобры, готовой к броску за кроликом.

«Ближе, ближе, родные. Смотрим мне в глаза. Неплохо, очень неплохо», - прошептал великий кормчий. Было заметно, что он доволен действием своих таинственных таблеток. – «А теперь устроим конкурс рыбьего пения. Кто у нас тут самый певучий? Барракуда? Или морская медуза? Или, может морская лилия?» . С этими словами хозяин аквариума принял еще пару серых таблеток, правда, после этого его чуть не вырвало, но усилием воли он подавил рвотный приступ.

На какие только жертвы не пойдешь ради науки! После этого он включил свое таинственное устройство, которое издавало целую трель непонятных сигналов в коротковолновых диапазонах.

После этих манипуляций ученый опять внимательно уставился на все теснее толпящихся за стеклом аквариумных рыб. Зрелище действительно было комичное. Сотни рыб как по команде раздвигали свои рты и пытались петь, но из их глоток вместо пения выходило только бульканье, пузырей пошло столько, что, казалось, в аквариуме забил гейзер.

«Соловей мой, соловей, голосистый соооловей!» – подпевал им в такт хозяин аквариума. Некоторые из морских обитателей так старались, так раздвигали свои челюсти во всех направлениях, что совершенно вывихнули их, и не могли вернуть в обратное положение. Губы многих рыб даже порвались от напряжения, из них текла кровь и слизь. И только одна морская сельдь спокойно плавала между участниками конкурса и не желала исполнять желания своего хозяина.

Ученый нахмурился, и неимоверным усилием воли принял еще пару серых таблеток. Запивать их он уже не стал, проглотил насухо, чтобы не вырвало. После этого конкурс пения сменился на конкурс маршировки под барабанные палочки с оркестром.

Косяки рыб по команде исполняли в толще воды что-то среднее между маршем и танцем по произвольной программе. Они выбивали своими хвостами по стеклу аквариума то серенаду солнечной долины, то прощание славянки, то обычную чечетку. При этом рыбы не замечали, что последствия для их хвостов были печальные – они сильно обтрепывались и походили скорее не на хвост, а на порезанную, на кусочки половую тряпку. Потом рыбы обвивали друг друга плавниками и исполняли то классический вальс, то озорную мазурку, то некий рыбий вариант польки.

Потом они преподносили друг другу в пасти стебли водных растений, имитируя дарение цветов дамам от кавалеров. Впереди косяка плыл суровый иглобрюх, который то раздувался, как шар, то сдувался в обратное положение, как бы задавая ритм остальным рыбам и имитируя своим телом движения дирижерской палочки.

В завершение этого замечательного рыбьего праздника было исполнено рыбное сертаки: сотни рыб обвились плавниками и образовали огромный круг, который начинал по команде хозяина аквариума вращаться то слева направо, то справа налево. Живой пестрый и радужный круг постепенно набирал скорость и обороты, он бы вращался и дальше, если бы у экспериментатора не закружилась бы голова, и он не упал от напряжения в обморок.

Ассистенту понадобилось около получаса, чтобы привести босса в чувство. Не помогали ни пощечины, ни нашатырь под нос, ни обливание ледяной водой. Пришлось прибегнуть к шоковой электростимуляции, после которой великий кормчий, наконец, пришел в себя.

***
Несмотря на свое плачевное состояние, по губам экспериментатора струилась улыбка чеширского кота: он поймал-таки за хвост ее величество истину. Теперь провал первой части проекта «Новая Атлантида» не имеет значения: вторая его часть прошла как нельзя лучше, и после небольшой доработки препарата «Час Х» его можно будет запускать в лабораторное производство, а своих клиентов и спонсоров готовить в увлекательное морское путешествие.

Что касается препарата, следовало понизить его рвотные свойства и добавить туда противообморочные компоненты. Только и всего.

Скоро великий кормчий станет героем дня, и великий потоп станет ему и его шефам совсем не страшным, а даже увлекательным приключением. Дети индиго, разработавшие второю часть проекта, не подвели. Надо их как следует премировать.

- Я все же сделал тебя, седой океан, – подумал хозяин аквариума. - Все ли рыбы подчинялись моим командам? – вяло спросил он у утомленного процедурой его откачки ассистента с корочкой индиго.

- Почти все, босс. И не просто подчинялись, а делали это просто искрометно, с творческим задором и вдохновением. Честно говоря, у меня начался незапланированный всплеск эмоций, и теперь они все плавают вдвойне возбужденные, даже не реагируют на поощрительный корм и дополнительное озонирование воды. Прошу у Вас за это прощения, шэф.

- Ничего, Мигель, сегодня я прощаю тебе все. Даже неконтролируемый выброс твоих эмоций. Мы добились своего, сынок. Цель проекта достигнута. Пора обзванивать спонсоров, закатывать банкет, а потом обеспечить перевозку их и членов их семей для постоянного проживания на территории аквариума, и готовить секретный план подготовки моих клиентов, меня, и весь персонал с корочками индиго десятого уровня допуска к увлекательной эвакуации в океан. Ты ведь помнишь, через несколько месяцев здесь хозяином буду уже не я, а этот седой ворчун, океан. Но мы утрем ему нос, можешь не сомневаться. … Только скажи, Мигель, а эта чертова сельдь танцевала сертаки?

- Увы, хозяин. По ее унылому виду и слабому трепыханию плавников и хвоста было видно, что ее это совершенно не трогает. И глаза у нее при этом были стылые-стылые. Может, сельди вообще не поддаются дрессировке?

- Нет, Мигель. Дело в ее принципиальной позиции. Она не хочет покориться моей воле, она не признает меня за хозяина. Но это в пределах допуска. Даже среди ученых есть диссиденты, чего удивляться, если есть инакомыслящие зануды среди рыб. Знаешь что, Мигель. Лиши ты ее кормежки вообще, за ее выпендреж. Весь праздник мне испортила. Добавь в корм антиселедочные компоненты, вызывающие у нее непреодолимое отвращение. Пусть подыхает с голоду. Тем более ее не жалко, что она у нас одна такая. На весь аквариум.

- Будет сделано, хозяин.
***
Но кроме селедки, в рыбьем празднике не участвовал еще один обитатель аквариума. Как-то за всеми экспериментами и заботами сотрудники аквариума совсем позабыли о старой морской черепахе, хотя это и не мудрено. Она целыми днями лежала в донных отложениях, и ее часто принимали просто за морские утесы и валуны, которые украшали орнамент дна.

Черепаха практически не ела корм, а иногда вяло пережевывала стебельки серых и голубых водорослей. Этого вполне хватало ей на жизнь, так как из-за хандры процесс обмена веществ в ее теле снизился в несколько раз. По необходимости в пище она практически напоминала крокодила, которому достаточно один раз заглотнуть в свою пасть антилопу, переплывающую реку, чтобы быть сытым целый год.

Хандра черепахи была вызвана ее тоской по свободной и вольной жизни в океане, общением с которым она ежеминутно наслаждалась, пока ее не выловили глубоководной траловой сетью и не привезли в аквариум.

Акустические волны китов и дельфинов ласкали ее слух, как некогда песни сирен услаждали спутников Одиссея. А здесь их не было. Толстые стены аквариума не пропускали океанические флюиды, которые придавали черепахе тонус и пробуждали в ней активное желание беседовать с океаном на разные мудрые темы, касающиеся жизни как самого океана, так и его многочисленных обитателей.

Единственным обитателем аквариума, с которым дружила черепаха, была мудрая океаническая сельдь, та самая, которая отказалась маршировать и танцевать сертаки под дудку хозяина аквариума. Только благодаря общению с ней черепаха еще не умерла от тоски. Прошла неделя, и черепаха заметила странную перемену в своей подруге. Та уже не просто держалась отдельно от косяков рыб, а резко худела и теряла блеск чешуи.

- Что с тобой происходит, подруга? – встревожено спросила морская черепаха у сельди.

- Умираю с голоду. Не могу есть корм, меня просто воротит от него, похоже, меня специально травят. И это не случайно, я ведь сумела разгадать тайну их жестокого эксперимента над нашими морскими братьями и сестрами. Ты же видела, сестра, что они с ними вытворяли! И только мое осознание их коварных планов дало мне иммунитет от этого человеческого насилия над рыбьей породой. Мне осталось недолго жить, может еще неделю-другую. Но я хочу, чтобы ты перед смертью исполнила одну мою просьбу.

- Я слушаю, сестра, и сделаю все, что в моих силах.

- Сестра, эти мерзавцы, мучающие в неволе наших товарищей по несчастью, задумали сбежать от наказания, которое им уготовил наш отец океан. Ты, конечно, слышала о его планах, когда часами беседовала с ним еще до твоего заключения в аквариум.

Черепаха глубоко вздохнула.
- Да, то что они творят с нашим отцом и его детьми – ужасно. Наш отец получил из-за их варварской эскплуатации океанической среды одышку третьей степени, и вместо эмоций радости мы все уже давно получаем только волны печали и страха. Опустела и акустическая среда океана. Благодаря ей раньше мы все общались, как по Интернету. Теперь нас лишили и радости общения. Киты стали так бояться гарпунеров, что стаями выбрасываются на прибрежную полосу. Они предпочитают умереть свободными, только бы не быть забитыми этими варварами. И за что они так с нами обращаются, мы ведь уже не одно столетие кормим их и поддерживаем климатическое равновесие. Но жадность человеческих поколений из века в век растет просто в геометрической прогрессии. Отец-океан поделился со мной, что мать земля дала ему добро на второй вселенский потоп. Только так мы сможем избавиться от этих жадных тварей и восстановить свою среду обитания.

- Наш отец океан еще не знает, что главные виновники нашего несчастья пытаются уйти от ответственности, и это им почти удалось. Я поняла это благодаря изменениям, которые происходят в наших морских собратьях. Их интеллект как будто утекает в гигантский водоворот, а на его место приходит холодный, расчетливый, жадный и жестокий, эгоистический человеческий разум. Даже от таких невинных созданий, как морские бабочки и ангелы, стали исходить страшные волны жестокости, которые я однажды уловил от одного из гарпунеров китобойной флотилии. От его мозговых излучений я как будто поджаривалась на сковородке. В аквариуме формируется совершенно чуждая океаническим рыбам среда, и даже если бы меня не перестали кормить, я бы предпочла сам умереть с голоду. От этих волн человеческой жадности и жестокости у меня уже все гниет изнутри, мое брюшко все раздулось, каждый прием пищи вызывал у меня неимоверные страдания. В ушах постоянно гремит какая-то дикая какофония, от которой некуда деться. Этот аквариум постепенно превращается в ад.

Черепаха печально кивнула.
-Я тоже последнее время не испытываю ничего, кроме тоски и жуткой депрессии, у меня появились хронические головные боли. Но я не понимаю, сестра, что они надумали делать, и каким образом можно спастись от гнева океана?

- Неужели ты не догадалась? Таблетки, которые принимает главный мучитель, позволяют ему проникать в наше сознание и подсознание. При этом наш интеллект куда-то сливается, его остается все меньше и меньше. Я полагаю, они надеются спастись, переселившись в наши тела, а наши души будут слиты в какой-то отстойник и переработаны. Я полагаю, нашему мудрому отцу океану этой информации будет достаточно, чтобы придумать, как наказать этих хитроумных мерзавцев, пытающихся уйти от ответственности за все то зло, которое они нам причинили.

- Да, необходимо срочно передать океану эту информацию. Но каким образом, сестра? Из этого аквариума невозможно выбраться.

- Я знаю, как это сделать. Все зависит от твоей решимости пойти до конца. Верю, что ты исполнишь задуманное. Претворись мертвой, и вплыви на поверхность аквариума. Я не могу пойти этим путем, потому что меня тут же скормят кошкам хозяина, я видел, как кошки раздирали тела моих братьев. Ты же черепаха, и защищена панцирем. Просто тебе придется втянуть вовнутрь панциря свои лапки, голову и хвост. Кошкам в таком виде ты недоступна, а черепаший суп из дохлых черепах не делают. Поэтому, по моим расчетам, тебя просто прикажут выбросить в океан, тем более он находится рядом с аквариумом.

- Я сделаю все, как ты просишь, сестра. Прощай.
- Прощай сестра, до встречи в лучшем из океанов, в океане вечности.

Неделю спустя Великий кормчий заметил, что на поверхности аквариума кверху брюхом плавает морская черепаха, о существовании которой позабыл даже он сам.

- Ассистент, у нас тут еще один обитатель помер! Немедленно очистить аквариум от этой гнили!

- Прикажите отдать на корм Вашим кошкам?
- Хочешь, чтобы они обломали о нее свои зубы и когти? Нет, возьми помойное ведро, и выброси ее в океан. Сегодня мои мурки обойдутся обычным вискасом.

***
Неделю спустя великий кормчий на секретном совещании научного совета с представителями крупнейших бизнес-структур мира заявил о реализации второй части проекта «Новая Атлантида».

Всемирный потоп согласно пророчеству должен был состояться уже через три месяца. Однако хозяин аквариума считал, что для подготовки своей клиентуры достаточно будет и одного месяца, если провести ускоренный курс обучения по восемь часов каждый день методом глубокого погружения в тему.

Все клиенты были оповещены секретными СМС сообщениями, каждому было послано индивидуальное СМС типа «Мама просила Вас не забыть, что у нее скоро день рождения». Эта фраза реально означала, что всем как можно скорее следует прибыть в научно-исследовательский центр великого кормчего. Вскоре на вертолетную площадку центра стали прилетать вертолеты и самолеты вертикального взлета, к причалу подходили быстроходные катера, а в гараж заезжали дорогие лимузины: «Бэнтли», «Фэррари», «Порше», въехал даже один электромобиль по спецзаказу. Это стекались жители будущей Новой Атлантиды с близкими друзьями и домочадцами. С каждым вновь пребывающим великий кормчий лично здоровался за руку.

- Господин Финкельштейн, добро пожаловать. Если не ошибаюсь, транснациональная корпорация по прокладке океанических нефтепроводов. Сожалею о Ваших убытках, господин Финкельштейн, которые Вы понесли из-за недоработки технологии сварки океанических труб. Да, да. Потеряли чистыми сто миллиардов долларов, да еще и заплатили штраф за загрязнение океана в 50 миллиардов евро. Господи, до чего придирчивы к Вам эти чиновники!

Ну, подохло сто тысяч тупых рыб, только и всего! Я вообще считаю, природа – не для человека, а не человек для природы. Нам надо было с самого начала полностью от нее изолироваться и создавать под себя исключительно стерильные, искусственные среды обитания с полным климат контролем.

Ну, что уже теперь об этом говорить. Но я Вам обещаю, мы и в таких ужасных обстоятельствах обхитрим природу, через месяц Вы все будете знать в деталях, после соответствующего курса подготовки. Я не привык зря брать деньги, я привык их отрабатывать.

Заметив нового гостя, Кормчий учтиво улыбнулся.
- О! Товарищ Кривых! Рад Вас видеть. Как себя чувствует Ваша жена? Скучает, что ей придется прекратить ходить по земле и вести привычный, человеческий образ жизни? Ничего, как ученый, хочу Вам сказать, что все дело в адаптации. Пройдет пара месяцев, и старая земля даже не вспомнится. Ваши дети в восторге? Ну еще бы, для них это – настоящее приключение, покруче самых высоких американских горок. И для Вас тоже? Волнуетесь? Это, батенька, зря. А я вот уверен в успехе на все 100 процентов, поэтому и не волнуюсь. Да о чем разговор, мы все в одной лодке. Скучаете по своим буровым платформам в Северном Ледовитом океане? Несколько уже взорвались по непонятным причинам? Да бог с ними, забудьте про них. Надо спасать себя и близких. Вас ждет совершенно новая, необычная и увлекательная жизнь. Вы же бизнесмен, не распускайте нюни! Бизнес – это всегда огромный риск и авантюра.

Надеюсь, теперь мне никто из вас не скажет, почему ты такой умный и такой бедный. Теперь мы все – богатые и умные. А бедные и глупые – это те, кого поглотит слепое правосудие всемирного потопа.

Бедолаги! Все, как всегда, решают только умные и богатые, т.е. мы, ученые, и вы, бизнес-элита. Мы вам – ум, вы нам – деньги, неплохая сделка, черт возьми, как в бизнесе.

От радостных предвкушений Кормчий болтал без умолку.

- Хер Кролл! Какой у Вас шикарный одеколон, я не дама, но даже меня проняло до глубины души. А что у Вас такой тревожный вид? Переживаете, что проект не состоится? Как эксперимент с радаром? Но поймите, любезный хер, мы же с вами, так сказать, в одной лодке. Вы думаете, стал бы я рисковать своей жизнью, если я хотя бы на миг усомнился в успехе нашего дела. Вам рекомендую посетить наш увеселительный дом и послушать, как наши гейши играют на биве и кото. Звучит изумительно и час полной релаксации и крепкого сна Вам гарантирован. А потом рекомендую обратится к нашему психологи и пропить курс седативных препаратов. А, вот почему Вы расстроились! По кабельному каналу гоняли этот экологический отстой, как молодцы из Вашей флотилии якобы незаконно отстреливают и свежуют последних голубых китов? Да бросьте Вы нервничать! В природе все так устроено – каждый кого-нибудь жрет, мы только играем по этим правилам, бизнес есть бизнес, не так ли?

Вскоре в честь прибытия праздничных гостей был дан праздничный фуршет. Потом гостям давалась неделя на ознакомление со всеми достопримечательностями центра, включая аквариум.

После того, как опытные сотрудники ознакомили их с центром, начался базовый курс подготовки жителей Новой Атлантиды. Сначала их при помощи виртуальных голографических технологий посвятили во все тайны жизни подводных океанических обитателей, особое внимание сосредоточив на умении спасаться от врагов и находить себе корм.

Следующим пунктом программы обучения был тренажер-рыба, в котором будущему жителю океана предстояло целую неделю виртуально проплавать многие десятки километров, чтобы буквально ассимилироваться с телом любого океанического обитателя, от акулы до электрического ската, от морской черепахи и до конька.

Тренажер позволял легко осуществлять все эти манипуляции. Я думаю, будет излишним сказать, что после подобного недельного тренинга по восемь часов уже мало кто ассоциировал себя с главой крупной монополии, да и с человеком вообще. А это и было необходимо, потому что чем дольше сохранялась привязанность ко всему человеческому, тем труде было бы адоптироваться к жизни в сплошной водной среде после всемирного потопа.

И все же после подобного курса все как один стали приставать к великому кормчему с вопросами, а что делать, если пророчество окажется ложным и всемирного потопа в назначенный день и час не будет?

Хозяин аквариума тут же всех успокоил.
- Не волнуйтесь, тогда мы все пройдем курс обратной адаптации в человека, только и всего. У нас в центре прекрасная система оповещения об аномальном цунами. Для всемирного потопа эта волна должна достигать около пяти тысяч метров в высоту. Если наши воздушные и наземные автоматические станции наблюдения увидят на горизонте такую волну, мы тут же перейдем в состояние жителей Новой Атлантиды. Если же ничего подобного не произойдет, тогда мы посмеемся вместе с вами над глупыми байками кистеперой рыбы и всем мировым ученым сообществом, и пройдем курс дезадаптации, восстановив первоначальный человеческий облик. Даже не стоит говорить, что после такой успокаивающей речи раздались бурные и продолжительные аплодисменты мудрейшему великому кормчему, который все предусмотрел.

Следующей ступенью обучения было формирование навыка манипуляции сознанием любого морского обитателя при помощи секретных трансовых техник и гипнотических технологий. Этот навык был необходим будущим новым атлантам не только для легкой поимки своей жертвы для пропитания, но и для тренировки выхода своего информационно-энергетического тела, или проще говоря души, из человеческого тела и постепенного ее перехода в тело другого морского обитателя.

Все дело в том, что рыбы и любые морские обитатели смертны, и их тело изнашивается и может заболеть или быть повреждено хищником. А так как все новые атланты хотели вечного бессмертия и вечной жизни в рыбьих телах в морской стихии, но им жизненно важно было научиться переходить в тела других, здоровых и молодых рыб.

Конечно, это были только начальные стадии такого навыка, т.к. полностью осуществить такой процесс не удавалась даже продвинутым индийским йогам после многих лет тренировки, чего уж говорить про трехмесячный курс обучения. И вот тут крылся главный секрет великого кормчего: часть этого процесс перехода душ новых атлантов в тела рыб берут они на себя сами, погружая себя в особое трансовое состояние, а вторую часть этой работы проделывает за них секретная модернизированная таблетка «Час-Х».

Таких таблеток в лаборатории аквапарка было изготовлено достаточно много, и большая часть из них была вмонтирована прямо в океаническое дно, на значительной глубине, доступной для рыб. Рыбе, т.е. новому атланту, стоило только надавить носиком на определенную пружинку, и нужная пилюля тотчас же выскакивала. Все посвященные в новые атланты знали место расположения этого тайника, которому не грозило никакое цунами.

Прелесть этих таблеток состояла в том, что чем больше их потребляешь (не за один раз, естественно), тем проще дается выход души из тела и ее переход или трансмиграция в тело другого морского обитателя. По расчетам великого кормчего, достаточно около полугода каждый день употреблять таблетки из хранилищ, и дуща станет гибкой и подвижной, таблетки для переселения душ больше не понадобятся. Это собственно и было его ноу-хау, за которое ему и платили огромные деньги.

Каких-нибудь полгода промучиться, и вечная жизнь в океане – у тебя в кармане.

Что касается первоначального переселения душ, то оно должно было состояться на территории центра. Новые атланты во главе с великим кормчим должны были войти в трансовое состояние, для ускорения этого процесса ими использовалось то самое загадочное устройство, смесь пылесоса со стиральной машиной, испускающее трансовые волны в мозговом тета-диапазоне. После этого каждый должен был выбрать себе наиболее приглянувшуюся ему рыбу и принять несколько таблеток «Час-Х».

После этого все должны были ждать автоматического сигнала со станций метеонаблюдения. При его получении мгновенно начинался процесс трансмиграции новых атлантов в тела рыб. Вскоре вместо рыб в аквариуме оказывались новые атланты. Далее, по расчетам великого кормчего, должно было произойти следующее. Огромная волна цунами обрушивается на научный центр, круша все на своем пути, аквариум разносится вдребезги, но на этом ударная сила волны значительно гасится, ослабевает. Новые атланты при этом находятся не просто внутри аквариума, а еще и в специальной капсуле, которую может разрушить только прямой ядерный взрыв.

Капсула, по расчетам инженеров центра, должна выдержать остаточную мощь ударной волны. При этом она была изготовлена таким образом, что через три дня – а за это время океан сделает свое черное дело и успокоится, эта капсула сама собой распадалась в жесткой морской воде. При этом внутри капсулы находился достаточный запас корма для новых атлантов.

Прошло три месяца и час икс настал. Будущие новые атланты выстроились по всему периметру аквариума, взявшись для храбрости за руки. На океаническом горизонте поднималась гигантская волна, на всей земле возникла дикая паника. Сработала автоматическая сигнализация, возвещавшая всемирный потоп. По рациям и мобильным телефонам новых атлантов стали приходить тревожные сообщения о волне в несколько тысяч километров, поднимающейся из глубины океана.

Этого двойного подтверждения оказалось достаточно для запуска процесса траснсмиграции, но окончательно его запустил поседевший от ужаса охранник центра, вбежавший в аквариум в диким криком: «Боже, это всемирный потоп!»

Новые атланты впали в глубокий транс и приняли несколько таблеток «Час-х», избрав каждый себе по рыбе. Великий кормчий избрал себе барракуду. Спустя пять минут все было кончено. Остались только пустые биологические футляры человеческих тел без человеческих душ. Они так и остались стоять, взявшись за руки, а души новых атлантов успешно перешли в рыб. Проект «Новая Атлантида» был успешно завершен, как и обещал его участникам великий кормчий.

Эпилог.
Через десять минут после реализации проекта «Новая Атлантида» цепь стоящих вокруг аквариума людей зашевелилась, стала обниматься и оживленно общаться. Из раций и мобильных телефонов пошли оптимистические сообщения о том, что гигантская волна осела обратно в океан, так и не дойдя до материкового побережья. Всемирный потоп не состоялся. Вскоре гости аквариума разъехались по всему миру и стали по какой-то причине срочно свертывать свою деятельность.

Они, как будто сговорившись, вложили все свои активы и сбережения в плеядианские нанотехнологии, которые оказались подлинными, а не мифическими. Стали строиться заводы по производству полностью экологически чистых автомобилей замкнутого цикла. Спрос на новую продукцию был фантастический. Люди готовы были их прибрести за любую цену. Усилиями бизнесменов, правителей и ученых все старые машины отправили на переплавку. Кроме того, контактерами с созвездия Лебедя была получена уникальная технология переработки мусора и токсичных отходов и тут же внедрена в производство. По всей земле прекратились выхлопы в небо, сливы сточных вод