Моя первая любовь, моя нежная любовь, моя горькая любовь...
Я никогда его не забуду. Если же я, все-таки, забуду, я предам и себя, и его, саму память о нем.

Мне всего 13 лет. Ему - 16. Каким он был взрослым по сравнению со мной! Как нам вместе было хорошо, как весело, как интересно! Это была настоящая любовь. Миша смотрел на меня восторженными глазами. Строил планы на будущее, на нашу семейную жизнь. Мы были уверены, что дожидаемся моих 18 и в ЗАГС.
Он готов был носить меня на руках, но я очень сопротивлялась этому. Какая же я тогда была глупая...
Миша погиб в Армии. Я об этом узнала 15 апреля, в его день рождения. С тех пор для меня это черный день. Прошло много времени. Я выжила, хоть в тот момент, когда услышала страшную весть, я и потеряла сознание. Тогда я впервые почувствовала, где у меня находится сердце в груди... Я стала вдовой пятнадцати с половиной лет от роду. Первая седина, первый сердечный приступ, первая удушающая и разрушающая душу депрессия... Я стала старухой, правда не внешне, я резко постарела внутри...

То, что мне пришлось выдержать тогда, трудно описать словами. Я не имела права дома показать свое состояние. Я не должна была в училище дать понять, что со мной что-либо происходит, т.к. учительница у меня, которая вела спецпредметы, видела всех своих учеников. Она начала даже ко мне приглядываться по-особенному... Я ничего не хотела никому рассказывать.
Я тогда начала писать в дневник. Там не было привычной девичьей галиматьи. Там был зубовный скрежет. Чернее записей, страшнее записей, наверно, было не сыскать...
Спустя восемь лет я сожгла свой дневник. Сжигала и чуть ли не кричала - так было больно, словно я жгла себя, свою душу. Но я больше не могла его сохранять. Я не могла больше его читать, боялась даже смотреть в его сторону. Я боялась сойти с ума... Все это время я не видела никого, не слышала никого из парней, что вокруг меня были. Я ударилась в учебу, если так можно выразиться. Поступив в училище по нижнему краю проходных баллов, я закончила его в четверке сильнейших. Все это произошло по причине моей жесточайшей депрессии, которую нельзя было внешне проявлять. На втором курсе учиться начала уже не совсем я. И 90% моих знаний вырастают именно оттуда. Я училась яростно, чтобы реже думать о чем-либо, кроме учебы. За эти восемь лет я изменила многое в себе и своей судьбе. Куда делась та Юля? ... Нет ее. И уже никогда не появится...

А еще через год я встретила того, ради кого до сих пор живу. Того, ради кого хочу жить! К этому времени я уже заканчивала консерваторию...