Сладкая месть
Теща готовит пельмени. К ней подходит котенок, мурлычет, мол:"Дай пельменьку". Теща футбольнула его ногой: "Пошел вон, блохастый!" Котик сделал еще пару попыток, но успехом они не обвенчались. Сел он под столом, может, хоть хозяин пельменьку даст. Приходит зять:
-Теща, чего есть буду?-спрашивает.
-Пельмешки, вкусненькие.
-Ой, киса, пельмешку хочешь?
Зять отдал котенку пельмень, а тот скрючился, упал, будто сдох.
-Ах, старая ведьма, отравить меня хотела?
Зять ударил тещу сковородкой и та падает. Котенок открывет один глаз, пожимает лапку: "Так-то!"
Научили обезьянку говорить
Высадили на острова украинца, француза и американца. Вручили им по обезьянке, дали много продуктов.
-Кто научит обезьянку говорить за месяц, тот получит 1000000$. Продукты вам для того, чтоб кормить обезьянку.
Через месяц спрашивают у американца, тощего-притощего, рядом с которым огромная, толстая обезьяна сидит.
-Кормил обезьянку?
-Кормил, сам голодал, все ей отдавал.
-А говорить научил?
-Нет.
У француза все так же. А в украинца все по-другому. Сам толстый сидит, а обезьяна тощая-притощая:
-Кормил обезьянку?
-Годував, все йий виддавав, сам голодував.
Обезьянка хныкает:
-Брэшэ вин, брэшэ!
Хочу в туалет
Иностранец приехал в Россию. Он гулял по улицам и очень сильно захотел в туалет. Видит двух парней, решил спросить у них, где ближайший туалет. Спросил по-английски, потом по-французки,по-немецки, по-испански, по-итальянски. Потом с воплями куда-то убежал. Один из парней говорит другому:
-И помогли ему эти иностранные языки?
Безголовые мотоциклисты
Идут два молодца с острыми косами траву косить. Весело говорят. Видят, обогнал их мотоциклист. Все бы хорошо, но тот был без головы.
-Ей богу, чертовщина какая.
Но за ним поехал еще один, и еще...
-Такого мне еще не приходилось видеть...
-Друг мой, как бы тебе это поделикатней обьяснить? Может, ты переложишь косу на другое плече?
Свидетель поможет разобраться
-Потерпевший, зачем вы подали иск в суд? - спрашивает судья.
-У меня перелом ноги в двух местах,потому что ответчик скинул на меня холодильник!
-Жаль, что в голову не попал! - отрезал ответчик. -Ваша честь, я прихожу домой. И что я вижу? Моя жена в одном халате, черный вход открыл. Вижу, любовничек ее под окном бежит. Я и скинул на него холодильник.
-Да как вы смеете? Это была просто пробежка!
-Тишина в зале суда. У нас есть свидетель, возможно он все прояснит.
Ввозят мужика. Башка разбита, шея сломана, ноги и руки тоже. Сам на инвалидном кресле.
-Мы вас слушаем.
-Сижу я, значит, в холодильнике...
Молдовани меняют лампочку
Не задавались ли вы вопросом, как молдовани меняют лампочки? Очень просто. Хотя, наоборот, очень сложно. Один стоит на табуретке с лампочкой. Второй смотрит, чтоб включатель никто не включил и первого током не убило. Двое крутят первого, и еще один бегает вокруг, чтоб у первого голова не закружилась.
Психи повисли на шторах
Прибегают к главврачу медсестры:
-Все психи,-жалуются,-повисли на шторах и утверждают, что они - листья!
-Сейчас я разберусь,-отвечает тот.
Приходит в одну палату:
-Эй, листья! Осень пришла.
Психи падают. Та же картина и в других палатах. Но в одной палате этот трюк не прошел:
-Эй, листья, осень пришла!
-А мы хвойные.
Теща готовит пельмени. К ней подходит котенок, мурлычет, мол:"Дай пельменьку". Теща футбольнула его ногой: "Пошел вон, блохастый!" Котик сделал еще пару попыток, но успехом они не обвенчались. Сел он под столом, может, хоть хозяин пельменьку даст. Приходит зять:
-Теща, чего есть буду?-спрашивает.
-Пельмешки, вкусненькие.
-Ой, киса, пельмешку хочешь?
Зять отдал котенку пельмень, а тот скрючился, упал, будто сдох.
-Ах, старая ведьма, отравить меня хотела?
Зять ударил тещу сковородкой и та падает. Котенок открывет один глаз, пожимает лапку: "Так-то!"
Научили обезьянку говорить
Высадили на острова украинца, француза и американца. Вручили им по обезьянке, дали много продуктов.
-Кто научит обезьянку говорить за месяц, тот получит 1000000$. Продукты вам для того, чтоб кормить обезьянку.
Через месяц спрашивают у американца, тощего-притощего, рядом с которым огромная, толстая обезьяна сидит.
-Кормил обезьянку?
-Кормил, сам голодал, все ей отдавал.
-А говорить научил?
-Нет.
У француза все так же. А в украинца все по-другому. Сам толстый сидит, а обезьяна тощая-притощая:
-Кормил обезьянку?
-Годував, все йий виддавав, сам голодував.
Обезьянка хныкает:
-Брэшэ вин, брэшэ!
Хочу в туалет
Иностранец приехал в Россию. Он гулял по улицам и очень сильно захотел в туалет. Видит двух парней, решил спросить у них, где ближайший туалет. Спросил по-английски, потом по-французки,по-немецки, по-испански, по-итальянски. Потом с воплями куда-то убежал. Один из парней говорит другому:
-И помогли ему эти иностранные языки?
Безголовые мотоциклисты
Идут два молодца с острыми косами траву косить. Весело говорят. Видят, обогнал их мотоциклист. Все бы хорошо, но тот был без головы.
-Ей богу, чертовщина какая.
Но за ним поехал еще один, и еще...
-Такого мне еще не приходилось видеть...
-Друг мой, как бы тебе это поделикатней обьяснить? Может, ты переложишь косу на другое плече?
Свидетель поможет разобраться
-Потерпевший, зачем вы подали иск в суд? - спрашивает судья.
-У меня перелом ноги в двух местах,потому что ответчик скинул на меня холодильник!
-Жаль, что в голову не попал! - отрезал ответчик. -Ваша честь, я прихожу домой. И что я вижу? Моя жена в одном халате, черный вход открыл. Вижу, любовничек ее под окном бежит. Я и скинул на него холодильник.
-Да как вы смеете? Это была просто пробежка!
-Тишина в зале суда. У нас есть свидетель, возможно он все прояснит.
Ввозят мужика. Башка разбита, шея сломана, ноги и руки тоже. Сам на инвалидном кресле.
-Мы вас слушаем.
-Сижу я, значит, в холодильнике...
Молдовани меняют лампочку
Не задавались ли вы вопросом, как молдовани меняют лампочки? Очень просто. Хотя, наоборот, очень сложно. Один стоит на табуретке с лампочкой. Второй смотрит, чтоб включатель никто не включил и первого током не убило. Двое крутят первого, и еще один бегает вокруг, чтоб у первого голова не закружилась.
Психи повисли на шторах
Прибегают к главврачу медсестры:
-Все психи,-жалуются,-повисли на шторах и утверждают, что они - листья!
-Сейчас я разберусь,-отвечает тот.
Приходит в одну палату:
-Эй, листья! Осень пришла.
Психи падают. Та же картина и в других палатах. Но в одной палате этот трюк не прошел:
-Эй, листья, осень пришла!
-А мы хвойные.
Обсуждения Сладкая месть