Ремонт
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".
Верность
Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Милость
Священник рассказывает семинаристам о святом.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
Истинная вера
Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из меньших емкостей оказался лишь ночной горшок.
Вот подходит она с горшком к грузовичку -- все дети в школе подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка -- дети ехидно улыбаются. Сама садится за руль -- дети чешут затылки. Заводит мотор и уезжает -- дети разевают рты от изумления. Директор:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
Креативная реклама
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
Заупокойная месса
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
Плохое предчувствие
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то плохое предчувствие...
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза -- 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца -- 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов -- 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику -- 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".
Верность
Молодой человек идет в церковь на исповедь.
- Святой отец, я нарушил верность брака.
- Сколько раз, сын мой?
- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Милость
Священник рассказывает семинаристам о святом.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
Истинная вера
Ехала монашка за рулем грузовичка, и не хватило ей бензина дотянуть до заправки с полкилометра. Остановилась в аккурат напротив школы. Таскать канистру ей тяжело, а на заправке из меньших емкостей оказался лишь ночной горшок.
Вот подходит она с горшком к грузовичку -- все дети в школе подвалили к окнам. Заливает бензин из горшка -- дети ехидно улыбаются. Сама садится за руль -- дети чешут затылки. Заводит мотор и уезжает -- дети разевают рты от изумления. Директор:
- Вот видите, какие чудеса способна делать истинная вера!
Креативная реклама
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
Заупокойная месса
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
Плохое предчувствие
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то плохое предчувствие...
Обсуждения Ремонт