А ждет их там объявление о работе в офисе, регистрация, общежитие – только для девушек и женщин. Подробности – при собеседовании.
Сейчас я вам поведаю об этих интимных подробностях. Сразу говорю, у москвичек есть выбор – справочная, шаришь на Яндексе и даешь ответ клиенту, скажем – когда последний поезд в Караганду…. Но если ты не москвичка – выбора нет. Работа только ночью на телефоне.
Можно назвать это телефоном доверия. Реально – секс по телефону. Понятное дело тренинг. Сейчас я и вас научу…
Нет, я не внедрялась специально в погоне за клубничкой. Но за все надо платить – особенно когда говоришь начальству все, что о нем думаешь.
Девочки, внимание, тренинг!
Какие бывают клиенты: озлобленные малолетки лет 12-14-ти от роду, они начинают разговор со слов: на колени, сука… Дальше и так понятно.
Маленькие дети как-то так случайно попавшие.
Мужчина, который дышит, стонет, на последней стадии и в состоянии произнести только: помоги мне…
Нормальный парень, есть шанс выпить с ним шампанское при свечах, принять ванну с пеной, уложить в позу 69 и типа получить удовольствие (все это как ни жаль по телефону).
С первыми – поставить на место корректно, говорить о том, что за женщиной надо ухаживать хотя бы какое-то время, без конфетно-букетного периода мы просто не можем. Говорить про фильмы, компьютерные игры.
С малышами – про Красную Шапочку и Серого Волка. Можно читать сказки братьев Гримм.
Дышит и стонет – давайте подключайтесь, что вам стоит тоже слегка постонать.… А так же выполняйте все его команды.
Нормальный парень – это то, что я делала с ними. Можно делать все что хочешь.
А теперь о вашей защите. Клиент хочет верить, что на том конце провода сидит Клава Шиффер или Шарлиз Терон. Не лишайте его иллюзий. Вы можете быть Альбиной, Каролиной или Лаймой. Но обязательно от 17 до 30 и с такой фигурой, что зашибись…. Кроме того, когда вас ставят в какую-нибудь унизительную для вас позу и не слишком следят за своими выражениями, надо точно осознать, что это не вы стоите на коленях перед этим озабоченным козлом, а Альбина, Каролина или Лайма. Вы – это вы, вас никто не касается.
Из соображений той же безопасности, не стоит обмениваться номерами телефонов. Скорее всего, вы далеко не Клава Шиффер, но даже если вполне ничего – клиент может оказаться кем угодно. И никто не узнает потом – где могилка твоя…
Теперь о боевом крещении или разведке боем.
Это был он – пацан лет 12-ти. Дружная компания так шумела, что мы едва успели поговорить о кино. Разговор прерывался раз пять-шесть. Но пацан был упорный. Он перезванивал снова и снова. Пока не нарвался на Альбину. Пацан пожелал ее раздеть. Альбина, откровенно издеваясь, стала перечислять сапожки, рейтузы, три пары носков. Этого он уже не вынес.
Был звонок той же Альбине от «раба». Вот это было настоящее шоу. Нет, я не в силах это передать. Все кто был рядом – просто выпадали из своих кресел. Как она командным тоном заставляла его вылизывать каждый пальчик на своих ножках, а что было потом – вам и не снилось…
Той же Альбине позвонил еще кто-то. Она томным голосом начала: «Я Альбиночка, аппетитная блондиночка. Легкая как перышко…» Если учесть что с комплекцией девушки можно смело сниматься в массовках в фильмах про сельскую жизнь, то в тот момент когда она подмигнула мне левым глазом – я реально ощутила, что от смеха можно и умереть.
Мне повезло – с одним парнем мы все время травили анекдоты. Я сказала, что живу в Воронеже на улице Лизюкова, а в мультфильме снимался как раз мой котенок Василий. Просил мой телефон – не дала.
Другой гулял вечером с собакой и когда он мне позвонил, то я услышала приказ: Стоять! Это было так резко и так неожиданно, что я послушно ответила: Стою…. Потом раздался бешеный собачьий лай и клиент отрубился.
Еще один оказался с дамой. Даме было так весело, что рядом с нею лошадь Пржевальского просто отдыхала. У меня был прикол – где, в машине, в лифте, в квартире… Клиент выбрал балкон. Оригинал. Тогда я испуганно сказала, что ночью градусов пять от силы и придется мне утеплиться. Боюсь, что дама просто упала с балкона.
Лицо кавказской национальности не тратило время, понимая, что время – деньги. Оно желало меня осчастливить орально. То, что я еще одета темпераментного джигита не смущало.
Ну, был еще душ с гелем. Ванная с пеной, где я с клиентом что-то глобальное сотворила, судя по вздохам на том конце провода.
Это оказалось проще простого. Укладывать всех в 69-тую. Ездить на них верхом, нагло использовать свои самые любимые позы.
А теперь о грустном. Через пять отработанных ночей тебя могут просто кинуть – вы не держите клиента более 7-ми минут, ничего не заплатив. Если держите клиента как следует – чем дольше, тем лучше, некоторые удерживают буквально часами, заплатят за труды ваши тяжкие месяца через полтора, не раньше…
От всей души развлеклась. Но другим не советую.
Сейчас я вам поведаю об этих интимных подробностях. Сразу говорю, у москвичек есть выбор – справочная, шаришь на Яндексе и даешь ответ клиенту, скажем – когда последний поезд в Караганду…. Но если ты не москвичка – выбора нет. Работа только ночью на телефоне.
Можно назвать это телефоном доверия. Реально – секс по телефону. Понятное дело тренинг. Сейчас я и вас научу…
Нет, я не внедрялась специально в погоне за клубничкой. Но за все надо платить – особенно когда говоришь начальству все, что о нем думаешь.
Девочки, внимание, тренинг!
Какие бывают клиенты: озлобленные малолетки лет 12-14-ти от роду, они начинают разговор со слов: на колени, сука… Дальше и так понятно.
Маленькие дети как-то так случайно попавшие.
Мужчина, который дышит, стонет, на последней стадии и в состоянии произнести только: помоги мне…
Нормальный парень, есть шанс выпить с ним шампанское при свечах, принять ванну с пеной, уложить в позу 69 и типа получить удовольствие (все это как ни жаль по телефону).
С первыми – поставить на место корректно, говорить о том, что за женщиной надо ухаживать хотя бы какое-то время, без конфетно-букетного периода мы просто не можем. Говорить про фильмы, компьютерные игры.
С малышами – про Красную Шапочку и Серого Волка. Можно читать сказки братьев Гримм.
Дышит и стонет – давайте подключайтесь, что вам стоит тоже слегка постонать.… А так же выполняйте все его команды.
Нормальный парень – это то, что я делала с ними. Можно делать все что хочешь.
А теперь о вашей защите. Клиент хочет верить, что на том конце провода сидит Клава Шиффер или Шарлиз Терон. Не лишайте его иллюзий. Вы можете быть Альбиной, Каролиной или Лаймой. Но обязательно от 17 до 30 и с такой фигурой, что зашибись…. Кроме того, когда вас ставят в какую-нибудь унизительную для вас позу и не слишком следят за своими выражениями, надо точно осознать, что это не вы стоите на коленях перед этим озабоченным козлом, а Альбина, Каролина или Лайма. Вы – это вы, вас никто не касается.
Из соображений той же безопасности, не стоит обмениваться номерами телефонов. Скорее всего, вы далеко не Клава Шиффер, но даже если вполне ничего – клиент может оказаться кем угодно. И никто не узнает потом – где могилка твоя…
Теперь о боевом крещении или разведке боем.
Это был он – пацан лет 12-ти. Дружная компания так шумела, что мы едва успели поговорить о кино. Разговор прерывался раз пять-шесть. Но пацан был упорный. Он перезванивал снова и снова. Пока не нарвался на Альбину. Пацан пожелал ее раздеть. Альбина, откровенно издеваясь, стала перечислять сапожки, рейтузы, три пары носков. Этого он уже не вынес.
Был звонок той же Альбине от «раба». Вот это было настоящее шоу. Нет, я не в силах это передать. Все кто был рядом – просто выпадали из своих кресел. Как она командным тоном заставляла его вылизывать каждый пальчик на своих ножках, а что было потом – вам и не снилось…
Той же Альбине позвонил еще кто-то. Она томным голосом начала: «Я Альбиночка, аппетитная блондиночка. Легкая как перышко…» Если учесть что с комплекцией девушки можно смело сниматься в массовках в фильмах про сельскую жизнь, то в тот момент когда она подмигнула мне левым глазом – я реально ощутила, что от смеха можно и умереть.
Мне повезло – с одним парнем мы все время травили анекдоты. Я сказала, что живу в Воронеже на улице Лизюкова, а в мультфильме снимался как раз мой котенок Василий. Просил мой телефон – не дала.
Другой гулял вечером с собакой и когда он мне позвонил, то я услышала приказ: Стоять! Это было так резко и так неожиданно, что я послушно ответила: Стою…. Потом раздался бешеный собачьий лай и клиент отрубился.
Еще один оказался с дамой. Даме было так весело, что рядом с нею лошадь Пржевальского просто отдыхала. У меня был прикол – где, в машине, в лифте, в квартире… Клиент выбрал балкон. Оригинал. Тогда я испуганно сказала, что ночью градусов пять от силы и придется мне утеплиться. Боюсь, что дама просто упала с балкона.
Лицо кавказской национальности не тратило время, понимая, что время – деньги. Оно желало меня осчастливить орально. То, что я еще одета темпераментного джигита не смущало.
Ну, был еще душ с гелем. Ванная с пеной, где я с клиентом что-то глобальное сотворила, судя по вздохам на том конце провода.
Это оказалось проще простого. Укладывать всех в 69-тую. Ездить на них верхом, нагло использовать свои самые любимые позы.
А теперь о грустном. Через пять отработанных ночей тебя могут просто кинуть – вы не держите клиента более 7-ми минут, ничего не заплатив. Если держите клиента как следует – чем дольше, тем лучше, некоторые удерживают буквально часами, заплатят за труды ваши тяжкие месяца через полтора, не раньше…
От всей души развлеклась. Но другим не советую.
Обсуждения Позвони мне