Эротические объявления

Желаю протянуть ноги в хорошие руки, оставив богатое наследство.

Давно это было, но и сейчас вспоминается, как будто вчера. Хорошо видать, впечаталось.

Дело было после пожара. Дом сгорел, работы лишились, всё одно к одному. Но об этом уже много писала, сейчас о забавном.

Решили мы на семейном совете послать меня в Питер. Я пробивная, упорная, упертая скорее. Специальность хорошая, массажист, специализаций много. Куда от меня работа денется?! Найдется!

И начались мытарства. Про то, где и как я жила несколько месяцев, молчу. Страшно вспоминать. А каждое утро...

 Здравствуйте, я вам по объявлению звоню
 Ну, вообще-то вы звоните по телефону
 В смысле?
 А разве я без смысла сказала? Я сказала без умысла. Но со смыслом. Но без злого умысла

 Я вас не понимаю
 Ну вот. Я вроде по-русски изъясняюсь. Ведь по-русски?

 Ну, по-русски
 Вы как-то неуверенно. Может, моя речь еще на какой-то язык похожа?

 Да нет…
 Тогда что же вам было непонятно
 Ну вы сказали: вы звоните по телефону…
 А вы не по телефону? Странно. Я – по телефону. А вы...

В поликлинике на дверях при входе, объявление.

Господа! посетители поликлиники… просьба при входе в поликлинику, одевать, гигиенические маски на лицо, бахилы на ноги, резиновые перчатки на руки и желательно хим костюм. У кого этих средств защиты нет, таких врач будет принимать на улице, посля рабочего дня… - просьба не расходиться по домам, а обязательно дождаться врача.

«Высококвалифицированная, без вредных привычек и завышенных требований, скромная Фея ищет работу. Стаж работы 1288 лет».

-Здравствуйте, здравствуйте! Вы по объявлению? Желаете взять на работу Фею? Что?! Вы его не видели?! Вам самим работа нужна? Так Фея поможет вам её найти!
Почему они сами безработными оказались? Это вопрос не ко мне. Может быть, в них верить перестали? А тех, в кого не верят, не видят. Но я этого не знаю.
Просто они, Феи, разместили объявление на всех площадках, но эффекта не...

Красная Шапочка

Красная Шапочка в постели с Волком после секса. Закуривая, говорит (многозначительно):
- Даа... зубы у тебя, может, и большие...

Наблюдение

Если бы Пушкин жил не в 19 веке, а в 20, то всё равно погиб бы в 37-м...

Резус

Молодая беременная женщина на приёме у гинеколога - беспокоится о том, как пройдет беременность и роды. Он ее спрашивает:
- А какой у вашего мужа резус?
Она, теряясь от волнения:
- Ну, я точно не знаю, ну... сантиметров 15...

Награда...

Дровосек и гомосек

В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

Армянское радио

- Почему закрыли Армянское радио?
- Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль.

Новый метод

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный...

Загадать желание

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.

Мыть голову

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Москвичка

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

После корпоратива

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем...

Морковь

Объявление в женской колонии:
- Сегодня на обед будет морковь.
- Ур-а-а-а!!!
- Тертая.
-А-а-а...

Алкоголики

Сидят алкоголики, похмеляются на троих. Один из них говорит:
- Ребята, я больше не буду пить. По статистике каждый четвертый алкоголик умирает.
- Да что ты волнуешься, нас же только трое!

Любимому зятю

Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки - а теща бросается в реку с криком "Помогите! Тону!"
Старший зять ее спасает...

Имитировать оргазм

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

Эротические сны

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Админ

Первый день...