Стихи
/
Новые рецензии
Новые рецензии
Новые рецензии - недавние рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
новые
полезные
|
Venta: Противоречивое стихо. Основные проблемы с языком, с русским. С собой борюсь немало лет, - некрасивая строчка, от с собой до немало... Но все вокруг твердит мне нет, судьбы, как будто шутка злая. - фраза очень тяжелая, старайтесь избегать этого двусмысленного все (и ставьте точки над Ё). Рассвет белёсый, как и я - что означает белёсость в отношении лирической героини? И звонкий голос соловья мне поутру звучит иначе. Иначе чем что? Понятны чувства Лирической Героини, но все же они сумбурны. пишите, Александр |
день назад |
1 голос
>> |
|
|
Venta: Очень сложный ритм стихотворения. Смотрите. зачЕм нам жить в Этой игре? зачЕм сидеть в любвИ оковах? пусть цЕлый мир вИжу в тебе, ТерЯть свобо ду нЕ готова! При прочтении каждая строка разбивается на две части, при этом в первой ударение падает всегда на второй слог, а во второй - и на первый. Читатель настраивается по первой части и подсознательно читает зачЕм нам жить в этОй игре? Во втором Ч.(етверостишии) этот сбой только в 4 строке. Но читается уже легче. В третьем – в третьей тАм облака строЯт мосты Дальше идут строки без сбоя ритма, но к финалу Вы снова сбиваетесь. Это внутренний ритм, который звучит у поэта, в него нужно попасть. Читатель не живет Вашими чувствами, эмоциями, им управляет в первую очередь музыка стихотворения. Язык. На примере этих строк. Ведь я умею так любить, Логическая неувязка – так, как никто. Сейчас, как никогда. Как никогда, всею душою! плюс еще всеЮ душою Умею любить так, как никогда – не говорят. Сюжет размыт. Иногда появляются красивые образы, но строить стихо на образах это чаще всего проигрышный путь. Допустима игра на образах, но это не чувства, а именно игра. Содержание. Там где есть ИГРА там нет ЛЮБВИ. Там где есть условия ЕСЛИ ОН ТО И Я там тоже нет любви. Любовь БЕЗУСЛОВНА. Это желание отдать все, проиграть. Я знаю. Знал… С уважением, Александр пишите Рецензии на публикацию xaxatushka Зачем нам жить в этой игре? |
день назад |
нет голосов
>> |
|
|
stihiya4: Здравствуйте, автор. Неплохо, неплохо, но до совершенства ещё далековато. В первую очередь у вас отсутствует чувство ритма и музыкальности стихотворения. Без внутреннего ритма трудно писать стихи, научиться этому трудно, обычно это чувство у поэтов бывает природным. Ударения у вас скачут по строке, как мысли у сумасшедшего. Начнем сначала: В первой же строке присутствует ритмический огрех - столкновение одинаковых согласных. С собой... Приходится проглатывать буквы и смысл прочтения искажается. Получается, что не "с собой", а "собой борюсь немало лет". Таких огрехов стоит избегать. "На ухо шепчет ночью нежно". Ну грамотней будет "нА ухо", а не "на Ухо". Вот и опять ритм сбоит! "Шепчет ночью нежно" - сыровато, неясно и недоработано. Не лучше бы "ночью нежной"? Так и понятней и лучше звучит. Инверсия не столь явная. Из ритма выбиваются слова "хрустальным и "нахожу". Слово "нахожу" вообще читается, как "нАхожу". В четырехстопном ямбе второе ударение никогда не должно пропускаться, поэтому эти слова, не попадающие под обязательное ударение, так грубо выбиваются из общего стройного звучания. Это вы должны были прочувствовать при чтении, но, видимо, вам этого пока не дано. Вам есть над чем работать. Работайте, пишите, совершенствуйтесь. В этом стихотворении / черновике я бы выбросил все банальное и неинтересное и оставил бы лишь несколько оригинальных строк для будущего шедевра, а именно: Мне ветер голосом твоим На ухо шепчет ночью нежно (доработать!) Рассвет белёсый, как и я Хрустальными( править!!!) слезами плачет. И звонкий голос соловья Мне поутру звучит иначе. Все остальное советую вымарать и забыть, как страшный сон. Про солнца луч, как улыбку уже писали до вас, помните? "Смех это солнце,а улыбка как солнечный лучик!" Так что не занимайтесь плагиатом. В остальных строках нет ни оригинальных мыслей, ни новых слов. Да и рифмы чересчур банальные. Удачи! |
2 дня назад |
нет голосов
>> |
|
|
stihiya4: В данном тексте, как обычно, целый набор ляпов и косяков! Хотя первая строка звучит более или менее поэтично. Но остальное всё плохо. Одно и тоже. В слове " "крови" здесь ударение должно падать на букву "о". Старайтесь, работайте, пишите! И все получится! Удачи. Рецензии на публикацию ИгорьЕранский Сбегу из параллельного пространства |
5 дней назад |
1 голос
>> |
|
|
stihiya4: Снова ни ритма, ни размера. С рифмой более менее наладилось, но "кровь - любовь" нужно менять. Это настолько банальнейшая рифма, что ее уже никто не использует, тем более, в конце произведения! И снова знаки. Это одно из самых слабых ваших мест. В идеале должно выглядеть следующим образом: Улегся шторм. Опять я понапрасну Сжигать пытался за собой мосты! Мне было многое в словах твоих неясно: Всерьез ушла к нему иль шутишь Ты? Автору есть над чем работать. Рецензии на публикацию ИгорьЕранский Сумасшедшая любовь |
5 дней назад |
нет голосов
>> |
|
|
stihiya4: Здравствуйте. Интересно, для чего вы пишите слова выделяя буквы? "смешОн, оглушЁн, покУда" и т.п. Неужели вы думаете, что читатель настолько глуп, что не знает, где ставятся ударения в этих словах? Напрасно. К тому же вы сами показываете свою неграмотность. В слове "разлУчит" ударение ставитня на бувку "и". Что касается содержания - набор самых дурных штампов в поэзии. Отсутствие мысли. Напрасное бумагомарательство. Рецензии на публикацию ИгорьЕранский Вы знаете? |
5 дней назад |
нет голосов
>> |
|
|
stihiya4: Ужас! Автору - срочно зубрить учебник стихосложения и русскую грамматику. Классическое стихотворение подразумевает под собой наличие определенного ритма, размера и рифм. А у вас? С 10 слогов скачет на 12 и обратно. Так, обычно, школьные стихи пишутся. И опять каскад запятых! У вас кнопка, что ли, западает? Над рифмой следует поработать более основательно. И ещё - откройте любую книгу с печатным текстом и посмотрите, как выделяются знаки препинания. После запятой всегда должен идти пробел. Кстати, слово "чтоб" слитно пишется. Разве можно писать стихи, не владея родным языком, не зная правил пунктуации? Это какое-то бравирование безграмотностью! Удачи! Рецензии на публикацию ИгорьЕранский Без названия |
5 дней назад |
нет голосов
>> |
|
|
stihiya4: Здравствуйте, автор. Очень тяжело читать ваше произведение из-за обилия непонятных знаков и ненужных запятых. Какое отношение, например, к тексту имеет знак ~? И зачем он у вас везде "понатыкан"? А это как читать - "продлится, долго, одна, лишь". Что это за перечисление слов? Зачем столько запятых? Из-за ваших синтаксических оплошностей совершенно теряется смысл произведения. Текст становится бессмысленным набором слов. Так что, вам пока есть над чем поработать в данном творении. Кстати, "тысячелетьям - время" - это не рифма. |
5 дней назад |
нет голосов
>> |
|
|
stihiya4: Жаль, что в таких коротких стихах не наблюдается труда автора. Настоящий поэт в восемь строк стихов может вместить три-четыре страницы прозы. У вас этого пока нет. Кроме ритмических сбоев есть и сбои внутри строк. Автору явно не хватает чувства музыкальности стихотворения. К сожалению, этому научиться нельзя. Для этого нужен талант.
Рецензии на публикацию sergeika1 Мамочка родная |
7 дней назад |
1 голос
>> |
|
|
stihiya4: Здравствуйте, автор. Вполне добротное стихотворенье. Бодрое, светлое, красивое. Немного режет слух строка "И заспавшихся нор постояльцев". Явная недоработка. Это строка должна быть яснее и удобоваримей. И ещё - слова "червячки" и "свои" не рифмуются. Удачи! |
7 дней назад |
1 голос
>> |
[
На главную
|
В раздел Стихи
]