Мать Кощея Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... Выросли рога Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол. Ядерный взрыв Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги. Три охотника Три охотника...

Свадьба - А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни! - А ты что? - А я ей - ну-ну... MP3 плеер Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов... Я забыл дома MP3 плеер. Жена уезжает Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я...

Мешок Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол...

Исповедь Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще...

Геморрой В метро едут парень с девушкой.Обнимаются, любовь у них. Она: -У меня ушко болит. Парень: -Давай я поцелую и пройдет.- Целует-Ну, вот и прошло. Она: -У меня губки болят. Парень: -Давай я поцелую и пройдет.-Целует.-Ну, вот и прошло. Прямо перед ними сидит старый еврей, смотрит на это все и говорит: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? Напёрсточник При раскопках в Египте...

Слесарь Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! Правило...

Экзамен Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?" Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук". - "А может, это его секретарша?" Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники". Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?" Четвертый: "Он достает у нее...

Жить счастливо И жили они долго и счастливо. А потом встретились. Шум водопада Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. Фригидная - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! Вопросы К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу...

Подарок Новый год - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Слова великих Предсмертные слова великих людей: * Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин. * Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук. * Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из...

Лас-Вегас Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения??? - Ну, вот представьте: Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы...

Обезьянка В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу... Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: - Микки, больше так не делай! Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: - Микки, больше так не...

Туалет Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился." Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!" Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса...

Теща с метлой Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает: - Вы, мама подметать собрались или лететь куда? Кассета Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь...

Главное верить Диалог в маршрутке: Девочка: -Папа, а что такое пасха? Мужчина: -Это, типа, когда пост заканчивается. Девочка: -А что такое пост? Мужчина: -Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить. Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса): -Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели! Мужчина: -Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить...

Автозапчасти В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120… Связать отношения Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она...

Фразы Подслушанные фразы в парикмахерских: - Перед укоротить, а то слишком длинный... - Срезать все, что висит... - Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... - Посмотрите у меня что то не то с головой... - Хорошо, сегодня с первого раза попал... - Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... - Снизу можно взять хорошо - У меня борода растёт...

Оскорбления Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского -Какой большой!!! Жаль, только кошелёк... -Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку... -Уходите? Зачем же так неспешно?! -Лишь встречу Вас - растёт самооценка... -Для скромности у Вас причин немало... -Хоть уходя, побудьте англичанкой. -Зачем же Вы не родились в Бобруйске? -Да, черноват порой у Бога юмор... -Любовь конечно зла, но не настолько...

Цыган Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный...

Ведро черешни Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. Свидетель В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает...

Три периода У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю. Скорая помощь Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с...